Fantasma no banheiro em escola do Vietnã

Olha que coisa interessante. Na província de Phu Yen, no Vietnã, várias crianças desmaiaram após terem visto fantasmas no banheiro do dormitório.

Segundo o jornal local, "Tuoi Tre", o diretor da escola confirmou que várias crianças entraram em histeria e desmaiaram por causas desconhecidas. Ele ainda afirma que as crianças que sofrem o ataque, ficam dizendo coisas ininteligíveis.

Um dos primeiros a passar por isso foi o estudante K Pa Ho Luon. No início do mês de novembro, ele entrou no dormitório e caiu no chão, se debatendo e dizendo palavras se sentido. Ao ser levado para o hospital ele relatou ter encontrado um fantasma no banheiro. Pronto! Foi o começo do pânico. Uma cacetada de aluno do mesmo dormitório acabou tendo contato com o tal fantasma com sintomas semelhantes.

Em um dos eventos, 12 crianças chegaram a desmaiar ao mesmo tempo.

A escola tem feito várias reuniões com os pais enquanto esperam que os órgão competentes (Caça Fantasmas de olho puxado?) investiguem o caso.

O clima está tão pesado que muitos têm medo de entrar no dormitório e o pânico é geral gerando muitas perguntas:

É a loira do banheiro em sua versão oriental?

É uma grande brincadeira dos alunos?

É histeria em massa?

Tostines é fresquinho por que vende mais ou vende mais por que é fresquinho?

Enquanto essas perguntas ficam sem respostas, especulem! O que vocês acham que pode ser?

Vídeos de susto pela internet!

Lá está você perambulando pela internet e acaba sendo interpelado por um amigo virtual que lhe diz:

-Você já viu aquele vídeo?

-Que vídeo? - você pergunta...

-Putz...Se você não sabe é porque não viu! Todo mundo está comentando!!!

Então você, num ato natural de curiosidade, diz...

-Caramba! Me mostra, me mostra!

Pronto...Era o que seu  amigo precisava para te passar uma das mais famosas "pegadinhas" da internet. Os vídeos de  susto!

Não se sabe qual foi o primeiro nem muito menos saberemos qual vai ser o último, mas o fato é que a internet está lotada deles. Antigamente eles eram passados apenas via e-mail através de arquivos Power Point. Hoje, com as facilidades de postagem de vídeos, eles abarrotam sites como o youtube.

Todos tem o mesmo roteiro. Primeiro te pegam em algo inocente como um jogo, teste de atenção ou um texto qualquer. Mas o importante é que, seja lá  o que for, te faça ficar atento e distraído ao mesmo tempo. Eis que  vem a segunda parte: O susto!

Sem nenhum aviso, uma imagem assustadora salta na tela acompanhada de um grito de horror ensurdecedor.

Quem é pego num desses tem a mesma reação...Um pulo de cadeira e um sonoro "Taquipariu!"

Abaixo vou postar alguns dos vídeos mais conhecidos. Quem sabe vocês não pegam algum desavisado?















Pronto! Chega de vídeos! Aliás...Só mais um... O vídeo de um gordinho se assustando com uma pegadinha dessas. Hilário!

Pôneis Malditos!!!

Que tal ser amaldiçoado? Ruim, não? E ser amaldiçoado por um Pônei Maldito? Pior inda?

Pois essa foi a sacada da agência Lew’Lara/TBWA que fez uma grande jogada criando uma propaganda para a TV com apelo viral na internet.

Tudo começa com um pobre coitado atolando seu carro na lama. Carro esse que não possui cavalos de potência e sim "pôneis".

Ele salta do carro e, num grito de desabafo, ele solta:

- Pôneis malditossss!!!!!!!!!!

Eis que o capô do carro se abre e nós vemos as temíveis criaturas (lindos pôneis em miniaturas) numa estrutura demoníaca (um singelo carrossel) cantando sua balada mortífera (uma bela canção pegajosa).

"Pônei maldito, pônei maldito, vem, vem com a gente atolar!
Odeio barro, odeio lama, que nojinho!
Não vou sair do lugar!"

Para fechar com chave de ouro, um dos pôneis malditos sela seu pacto com o beijo da morte no dono do carro, no mais belo espanhol:

-Te quiero!

A propaganda da TV termina ai, mas o vídeo da internet deixa claro o que são os tais pôneis.

Após uma transfiguração demoníaca , o pônei maldito ameaça cada um dos espectadores a repassar o vídeo para 10 pessoas sob o risco de ser definitivamente amaldiçoado caso não o faça.

Assista aqui o vídeo:



Eu até repassei, mas parece que não fui rápido o suficiente. A maldição me atingiu poucas horas depois que enviei no facebook. Prefiro não comentar como, mas foi motivo de gargalhadas aqui em casa.

Que saudades do tempo em que só quem nos amaldiçoava na TV era o Zé do Caixão. pelo menos as pragas dele não pegavam!



E vocês, foram atingidos pela maldição dos Pôneis malditos?

Obs: Seria a Uni um pônei maldito com chifre?

Uma Viajante do tempo?

É, amigos. Estou realmente sem tempo de vir aqui e fazer aqueles textos mega elaborados. Mas não abandonei vocês por completo! Sempre que puder, vou dar uma passadinha para postar alguma novidade.


Sempre quis fazer uma matéria sobre viagens no tempo, mas me faltava... Tempo!

Ainda me falta, mas essa curiosidade eu precisava postar para vocês.

Recentemente saiu uma edição de luxo com filmes de Charlie Chaplin. Até ai tudo bem. Era pra ser mais um lançamento entre milhares.

Mas eis que, numa determinada cena, aparece uma mulher "falando num telefone celular". Em 1928?

Olha a foto da tal cena:

A cena é de um extra do filme "The Circus" (O Circo) e nele o Vagabundo é confundido com um batedor de carteiras e se esconde da polícia entrando num circo. Acaba fazendo, sem querer, um número para a platéia e é contratado para fazer parte da trupe.

Olhem agora a cena da viajante do tempo num vídeo do Youtube:





E aí, o que acharam? A velha está mesmo falando num celular em 1928?

A coisa está chamando a atenção de gente do mundo todo e ninguém chegou a uma conclusão definitiva.

Alguns acham ser realmente uma viajante do tempo com um aparelho de comunicação semelhante a um celular. Não pode ser um celular convencional, pois, obviamente, não existia rede de telefonia móvel na época. Podia ser também algo semelhante a um Walkie Talkie... Ela podia estar se comunicando com outro viajante do tempo. Dr. Emmett Brown, quem sabe?

Ela também poderia estar com um "radinho à pilha", mas definitivamente não existiam  aparelhos desse tipo tão pequenos a 82 anos atrás.

Os céticos acreditam em teorias menos legais. Uns acreditam que pode ser uma mulher com dor de cabeça.

Outros acham que ela poderia estar usando uma corneta auditiva, instrumento usado por deficientes auditivos na época. Mas também não é uma boa teoria, pois esse intrumento só era usado quando alguém estava conversando perto do indivíduo com a corneta, o que não é o caso da filmagem.

Ainda existe outra teoria. E se tudo for uma grande brincadeira dos responsáveis pelo DVD? Um dos maiores e mais elaborados Easter Eggs de todos os tempos. Não acredito muito nessa teoria, mas incluir digitalmente a mulher na película não seria tão absurdo assim com a tecnologia que temos hoje.


Enfim! Acreditem no que quiserem!

Curiosidades:

Essa não é a primeira vez que uma imagem gera desconfiança de ser uma prova de viagem no tempo. A alguns anos, essa foto abaixo gerou polêmica:

A foto foi realizada aproximadamente em 1940, durante a reabertura da Ponte South Fork, Canadá, após uma grande inundação na área. Observem o sujeito de óculos escuros. Veja como ele destoa completamente dos outros. Suas roupas parecem mais atuais para nós do que para eles.

Ok, uma montagem? Fácil, não? Sim...Incluir o cara digitalmente na foto seria ridicularmente fácil. Mas o estranho é que essa foto está exposta num museu! No Bralorne Pioneer, no Canadá.

Seria ele um vajante do tempo? Bom...Apesa da estranheza na foto, a roupa que ele usa não é tão avançada para a época. Os óculos, apesar de parecerem modernos, também existiam em 1940. Mas que realmente faz você pensar, faz!

Os Albinos da Tanzânia

Esssa eu li a alguns meses numa reportagem e resolvi trazer até vocês.

Inicialmente vamos explicar o que é o albinismo. De uma forma simples, o "Albinismo" é uma alteração genética que afeta alguns seres vivos, alterando-lhes a pigmentação. A produção de melanina, célula responsável pela cor, é deficiente e a pele, pelos e olhos ficam parcialmente ou totalmente descolorados.

Por serem "diferentes" do resto da população, os albinos acabam sendo socialmente prejudicados. No passado, por esse motivo, era muito frequente a união entre dois indivíduos albinos formando famílias totalmente albinas.

Nos anos da ignorância, essas famílias terminavam ganhando a vida sendo explorados como "aberrações" de circos.

Como tudo o que é diferente é associado ao sobrenatural, assim também ocorre com os albinos. Uma das características da ausência de melanina é a falta de proteção da pele aos raios solares. Assim, muitos albinos preferiam realizar suas atividades durante a noite. E todo mundo sabe que seres noturnos são "malignos"! Um dos apelidos comuns aos albinos era "Filhos da Lua", por causa desses hábitos.

Bom, vamos aos finalmente!

Viajaremos para a Tanzânia. Um belo País da Africa Oriental banhado pelo oceano índico. Apesar de suas belezas naturais, o local é extremamente pobre. Pobreza leva a
à falta de estudo e consequentemente à ignorancia e supersticiosidade.

Num lugar assim não é de se admirar que os albinos sejam olhados de uma forma, no mínimo, diferente.
Só que por lá essas pessoas não são discriminadas e sim estimadas!

Que bom! - você deve ter pensado - Um bom lugar para as pessoas com albinismo passarem suas vidas!

Não amigos, acreditem. É o pior lugar na face da terra em que um albino poderia ir.

Na cultura popular os albinos são vistos como seres de grande poder sobrenatural. Os pescadores costumam amarrar fios de cabelos de albinos em suas redes acreditando que este ato trará mais sorte na pescaria.

Mineiros costumam usar amuletos com ossos moídos de pessoas com albinismo e... Sim...foi o que você leu...Ossos.

Tá bom, ok,ok...Mas eles cavam sepulturas e pegam ossos de albinos mortos, não?

Não galerinha. Dificilmente eles esperam uma morte natural. Os albinos sao literalmente caçados como animais, assassinados e literalmente destroçados para venda das partes dos corpos.Um comércio lucrativo e em expansão!

Beber o sangue ainda quente de um albino eleva significativamente o poder de um feiticeiro. Se for criança, então, melhor ainda. A pureza da criança é grandiosa para os feitiços.

Partes do corpo como dedos, línguas, membros e genitais são vendidos por uma soma considerável no mercado negro da bruxaria.

A coisa é tão feia que eles chegam a importar, ilegalmente claro, esses "ítens" de feitiçaria.

Coitados dos quase 270 mil albinos que vivem por lá. Normalmente eles usam artifícios para não serem pegos desprevenidos. Dificilmente andam sozinhos e evitam lugares ermos.

A cultura enraizada nas mentes humanas acaba por influenciar negativamente a questão do albinismo, em especial, na ficção. De forma que Associacões Oficiais de Albinos já fizeram diversos protestos e tentativas de boicotes aos cineastas ou escritores que usam personagens albinos como vilões.

Podemos citar alguns como Matrix, O Código de Da Vinci, A Firma, Máquina Mortífera, Cold Mountain e 007.

Eu comentava com um amigo que faria uma postagem sobre isso e ele me disse:

- Michael Jackson provavelmente nunca faria um show por lá. Já pensou quanto valeria seu corpo?

Na verdade ele não sofreria mal nenhum... É bom deixar claro que o que o Michael sofria era "vitiligo". Este é outro problema genético que afeta a produção de melanina, mas é diferente do Albinismo.

Bom, amigos. Era isso que eu tinha para vocês. E se você for albino e tinha esperança de passar as férias na África, pense melhor e reconsidere. Ou contrate guarda-costas!

Quando a Magia acaba!

Ca estou eu mais uma vez , filosofando sobre a forma com que encaramos a vida.

Durante nossas pesquisas no mundo sobrenatural sempre encontramos os fiéis fervorosos e os críticos ferrenhos. No fim a pergunta é sempre a mesma: Quem tem razão?

Os fiéis buscam o inexplicável e os céticos o explicável. Mas quando todos estão corretos sobre o mesmo assunto? Difícil?

Vamos a uma pequena historinha.

Lá estou eu com uma varinha de condão de brinquedo roubada de um garotinho fã de Harry Potter. Sem ter o que fazer de melhor eu pego a varinha, faço alguns movimentos e digo "palavras mágicas" inventadas na hora...Algo como Bladracatraba!!

Eis que, do nada, o vaso que estava em cima da mesa, cai no chão. Vamos supor que não existiu nenhum outro fator externo (vento vindo de alguma janela ou porta, terremoto) que pudesse fazer o vaso cair.

Eu tomo um susto, obviamente. Claro que deve ter sido o vento...Então, num ato de curiosidade nerd eu resolvo repetir os movimentos da varinha e repetir a louca palavra mágica.

Outro vaso cai da mesa...

Caramba! Duas coisas me passam pela cabeça:

1- Minha esposa vai me matar por ter quebrado os vasos!

2- Eu sou o próprio Merlin!!!

Então eu faço o lógico. Depois de confirmar diversas vezes que não foi coincidência e derrubar vasos e mais vasos, eu começo a divulgar que tenho poderes mágicos.

Tá bom...A única coisa que eu consigo fazer é derrubar um vaso de uma mesa... Mas já é um começo.

Todos ficam espantados e fico conhecido internacionalmente como "Mr. Claudio Gaspari - O mágico derrubador de vasos!"

Minha fama me leva ao topo do mundo e eu crio minha própria escola de magia! Eu ensino vários aprendizes a derrubar seus próprios vasos com meus movimentos e palavra mágica.

É quando a coisa começa...Vários críticos invejosos começam a questionar meus poderes maravilhosos e iniciam pesquisas para saber a origem do meu "poder".

Então um cientista descobre tudo! Depois de anos de testes laboratoriais ele desvenda o que realmente acontece:

O movimento que eu faço na varinha cria um suave vórtice de vento enquanto a vibração sonora produzida pela palavra mágica faz com que esse tal vórtice de vento se dirija até o vaso provocando o deslocamento!

Pronto!!! Está explicado. Não havia mágica e sim apenas física!

A divulgação dessa explicação me joga na miséria...Eu sou acusado de charlatanismo e vários processos judiciais detonam minha conta bancária...É o fim do "Derrubador de vasos".


Depois dessa historinha eu lhes pergunto: O fato de eu entender como acontece, elimina o status de magia?

A magia só é magia enquanto está inexplicada?

Antigamente se achava que a Terra era quadrada. É obvio! Se ela fosse redonda a água dos mares ia derramar...E quem estivesse do lado ou embaixo iria cair. Como as águas não derramavam e nem as pessoas caiam...A Terra é quadrada!

Então se descobre que a Terra é redonda. Mas como? Então existe alguma magia que prende as águas e as pessoas na Terra mesmo se estivermos embaixo!

Alguns atribuiram ao poder divino!

Mas outros estraga prazeres decifraram a lógica da coisa e deram a essa magia divina o nome de "gravidade"!

Mas o fato de darmos nome a uma força, elimina a divindade da coisa?

Assim foi com quase tudo o que existe. Para um índio primitivo, uma foto de uma pessoa é uma magia que aprisiona a alma. Para o fotógrafo, é apenas um processo físico- químico. Magia pra um , ciência pra outro. Quem tem a razão?

Se trouxermos numa máquina do tempo um homem dos tempos de Cristo e lhe apresentarmos um rádio, ele com certeza vai pensar: "Como cabe um grupo musical dentro dessa caixinha?"

Hoje é comum ver imagens de outras pessoas dentro de uma caixa...Mas caramba! Se a televisão não é magia, eu não sei mais o que é!

Novamente: Magia pra um e ciência pra outro.

Um cara que adorava brincar com esses conceitos era Tesla, um dos maiores gênios que já passaram por esse planeta. Todas as suas apresentações científicas tinham um "quê" de teatro mágico. Suas palestras normalmente eram em salas infestadas por raios.




Vejam uma aplicação da física de Tesla e me digam que não é magia!






Acho que já deixei claro o que eu quero que reflitam:

"Quando a magia acaba?"

Espiral nos céus da Noruega

Um fato curioso chamou a atenção internacional neste mês de dezembro de 2009. Um estranho fenômeno deixou os moradores do norte da Noruega de queixo caído.

Uma misteriosa espiral azulada de luz apareceu pairando nos céus.

Segundo os relatos tudo começou com uma bola iluminada que subia aos céus atrás de uma montanha. Em um determinado momento ela parou e, girando, criou uma grande espiral. Depois, uma espécie de raio verde azulado disparou de seu centro. O fenômeno durou cerca de 10 minutos, desaparecendo por completo.

Então as suposições começaram.

o Instituto Metereológico Norueguês foi o primeiro a ser inundado por uma onda de telefonemas, mas eles não tinham a menor idéia do que estava acontecendo. A única coisa parecida com aquilo seria uma Aurora Boreal, até comum no lugar, mas a forma que a coisa tomou descartou essa possibilidade. Abaixo uma foto de uma Aurora Boreal:



Então vieram as idéias mirabolescas.

Está na cara que é um portal interdimensional!!! "Eles" criaram uma máquina permitindo a abertura do tal portal! O próprio StarGate!



Já outros acham que é um teste para um raio da morte e outros tantos acham que é um teste para um escudo de força gigante!



Os ufólogos não tiveram dúvidas. É uma nave alienígena tentando voltar para o seu planeta.



Por fim surgiu a teoria de ser apenas um mal sucedido teste de lançamento de um míssil



O problema é que ninguém se pronunciava oficialmente. Governo, exército... Ninguém confirmava nem desmentia nada.

Alguns dias depois veio a explicação. Foi mesmo um teste falho com um míssil. O exército não se explicou prontamente por ter sido um grande fiasco. Depois que viu que a coisa tomou proporções internacionais, eles resolveram admitir o erro.

Claro que nem todo mundo acreditou. Muitos preferem as teorias mais malucas em troca das mais simples. É que o mundo da ficção é muito mais gostoso do que a realidade!

Vejam abaixo um vídeo amador mostrando o "fenômeno". Ao vivo a coisa não foi tão bonita quanto nas fotos.

O Segredo da Felicidade

Hoje eu passei o dia filosofando sobre a vida. Bobagem de quem não tem o que fazer, não? Na verdade eu fiz muito. Mas nos tempos vagos eu pensava e pensava.

Nessa viajada que dei, acabei reunindo idéias... Pensamentos soltos e quando vi o que eu tinha, me espantei.

Acabei descobrindo o Segredo da Felicidade. Sei que parece tema de livreco de auto-ajuda de bolso. Daqueles que se vende em cada esquina e enriquece o escritor... Mas eu não devo ganhar nem um centavo por isso.

Também descobri que não existe uma fórmula geral... Eu descobri o segredo da "minha" felicidade. Vocês já devem ter lido isso também em algum desses livros... Mas é verdade.

Em todo caso existem certos itens que podem ser aplicados na maioria dos casos.

Bom... Depois de pensar em tudo fiquei me questionando se eu deveria passar isso para alguém. E se devesse, seria num blog sobre assuntos sobrenaturais? Sei lá...Pelo menos aqui eu tenho uma galera legal que me acompanha e pode, quem sabe, desfrutar um pouco dessas regras. Sei que nem todos comentam nos textos, mas ei! Eu sei que vocês entram aqui...Temos uma média de 500 a 1000 visualizações de página por dia. Então viva!

Enfim...Se me permitirem, vou dar essas dicas. E não... Eu não uso filtro solar!

A primeira regra é: Pare de usar relógio de pulso.

As mulheres não vão gostar muito dessa... Para elas o relógio é mais uma peça de roupa do que um utilitário. No entanto, se querem sentir-se livres uma vez na vida, não usem relógio de pulso. E isso vai te fazer feliz? Acreditem...Vai ser a coisa mais reconfortante da vida de vocês.

Como descobri isso? Eu sempre usei relógio de pulso como todos vocês. Um belo dia eu esqueci. Cara! Me sentia pelado! Olhava o braço por segundo, mesmo sabendo que ele não estava lá e me sentia totalmente perdido. Sempre que tinha alguém do meu lado eu perguntava as horas. Cheguei a ser inconveniente. Mas realmente me fez falta. Foi uma manhã realmente agoniada. Como só voltaria pra casa à noite, sabia que iria ficar sem rumo durante todo o dia. Eu tinha a opção do relógio do celular, mas ele não é tão fácil como o relógio de pulso. Sou cirurgião dentista , então não podia ficar com ele na minha frente o tempo todo para ver as horas.

Sabe o que aconteceu? Contrariando minhas expectativas, a tarde foi maravilhosa. Nem vi o tempo passar. Ainda teve outro benefício. Senti que atendi meus pacientes mais focado no problema deles do que no tempo que eu deveria ficar com eles. Trabalhei feliz e melhor.

No dia seguinte, ao me arrumar para sair, olhei para o relógio em cima do criado mudo e ... Deixei ele lá. Sei lá...Vamos arriscar! Pois tive outro dia maravilhoso. Eu mal sabia, mas foi o primeiro passo para que eu assinasse minha própria carta de alforria. Eu não seria mais escravo do tempo! Estava livre!

Entendam. Não é que eu passasse o dia sem saber que horas eram... Mas agora o tempo na minha vida seria marcado de hora em hora e não de minuto a minuto. Ter um relógio de pulso é escravidão! Tire o relógio de pulso da sua vida e saiba as horas por outros meios. Sempre vai ter um celular por perto para saber as horas. Sempre vai ter um amigo por perto escravo do relógio de pulso. Sempre vai ter um computador com seu reloginho no canto inferior direito do monitor. Eles são amigos...O de pulso não!!!

Eu acabei me tornando um homem mais feliz e um profissional melhor. Tudo isso por não usar relógio de pulso.

Pronto. Essa foi uma das regras que eu foquei na vida para ser mais feliz.

A próxima regra não foi inventada por mim. Eu roubei de alguém especial.

A regra é: Não assista jornal na TV.

Como de costume vamos às explicações. Eu era criança. Meu avô morava com a gente. Era uma figuraça...Já morreu a mais de 10 anos. Ele curtia muito televisão. Sabe como é...Velho não tem amigos para sair e se divertir. Ainda mais em cidade grande. Velho só tem parentes e vizinhos. Então a TV é uma grande companhia. Eu percebia que meu avô não assistia muito jornal na TV. Achava estranho, pois eu via todo adulto correndo para a frente da telinha quando começava o jornal e achava que todos eles seriam assim. Mas meu avô desligava a tv.

Um dia eu perguntei por que ele não estava vendo jornal e ele me disse:

Para quê? Desde que eu tinha a sua idade as notícias são as mesmas. É só miséria igual dia após dia após dia. Eu prefiro não saber.

Na hora eu não entendi bem o que meu avô queria dizer. Afinal eu era criança e tudo para mim era novidade. Mas com o tempo fui notando que ele estava coberto de razão. As matérias são sempre iguais.

No início do ano falam que material escolar aumentou de preço e a briga de vagas na escola pública. Depois só se fala em carnaval. Quando é tempo de seca nos EUA falam sobre incêndios na Califórnia e as mansões queimadas, no período de chuvas no Brasil falam sobre as mortes nos desabamentos de encostas. Toda véspera de data comemorativa vão surgir as matérias iguais com comerciantes dizendo que esperam um aumento de vendas de 10 % em relação ao ano passado. Antes da Semana Santa sai a matéria sobre o aumento no preço do bacalhau. Em época de vestibular, sempre vai ter a matéria sobre os alunos que chegaram atrasados e não entraram. No fim do ano é época das matérias sobre emprego temporário e expectativa de emprego definitivo. Ah! E a clássica matéria sobre as previsões de ano novo com videntes, cartomantes e mães de santo....Com alusão às simpatias na hora da virada.

Tudo igual... Ano após ano as mesmas notícias. Acho que, num estudo mais cuidadoso, dá para fazer um mapa das matérias que vão aparecer no jornal.

Ok...Mas isso é motivo para não assistir ao jornal? Não na minha idade. Eu tenho 31 anos. Mas quando se está com 70 ou 80 a coisa deve cansar!

Mas acabei descobrindo outro motivo para não assistir jornal na TV. Vamos lá:

Eu acordo tranquilo. Sorrio, dou bom dia a minha esposa, afago minha cadelinha, abro a janela e vejo um belo sol com passarinhos cantando! Então ligo a tv e está passando o jornal. É quando o sangue espirra na tela. Descubro que um PM foi assassinado a tiros num ponto de ônibus, que um pai de família capotou o carro, morrendo e deixando sua esposa e filho desconsolada... É de doer, a visão de desespero da esposa chorando... E o filhinho de 5 anos perto do caixão do pai? Então vem a matéria sobre a bala perdida que acertou a janela de uma senhora de 60 anos dentro da sua própria casa, da epidemia de cólera que matou vários somalianos, do atentado terrorista que estraçalhou uma escola infantil na Inglaterra, o novo imposto que vai arrancar mais dinheiro da minha parca conta...

Depois de tudo isso eu saio para trabalhar... Feliz? Claro que não. Nem lembrava mais do beijo que dei na minha esposa ao acordar, da festa que minha cadelinha fez ao me ver, muito menos do canto dos pássaros. Até o belo sol me irrita... Por que vai fazer um calor danado!!! Sol desgraçado! Vai queimar tua mãe!

Ok...Trabalho e volto pra casa para almoçar. Estou com um humor um pouco melhor. Encontro minha esposa, minha cadelinha, sentamos na mesa...Oba! Temos lasanha!!! Ligo a TV e... Não!!!! Jornal de novo!

Sabe todas aquelas notícias ruins da manhã? Pois eles repetem com ênfase e ainda acrescentam novas desgraças. Novamente fico triste. Mas não acabou. Eles ainda acrescentam uma bela matéria falando sobre o mal que massas fazem no organismo humano, com direito a um close numa cirurgia bariátrica... Eu olho para meu prato...Depois para minha barriga... Por fim para minha esposa e reclamo com ela por só fazer essas coisas calóricas! Será que ela quer me matar aos poucos? Levando, chuto a cadelinha e saio para uma tarde de trabalho.

Voltando à noite, humor mais ou menos. Cansado e precisando relaxar. Um beijo tímido na esposa, a cadelinha nem chega perto...Vamos tomar café? E ligar a TV? Opa! Jornal! Desgraça, morte, imposto tristeza...No meu bairro, na minha cidade, no meu estado , no mundo!

Vou dormir feliz? Como?

Agora vejam como é o meu dia:

Eu acordo tranquilo. Sorrio, dou bom dia a minha esposa, afago minha cadelinha, abro a janela e vejo um belo sol com passarinhos cantando! Então ligo a tv...E o aparelho de DVD. Coloco um show de uma banda qualquer, ou ligo o rádio... A depender do tempo assisto um episódio de uma série de comédia qualquer...As vezes vejo até um filme ou leio algumas páginas de um livro. Tomo meu café sorrindo, brinco mais um pouco com minha cadelinha, me despeço de minha esposa com um bom beijo e vou trabalhar.

Chego com um belo sorriso no trabalho, volto pra casa para almoçar e sigo o mesmo ritual de diversão. Dou uma "internetada" rápida. Nada de jornal na TV.

À noite, o mesmo esquema. De preferência um bom filme e durmo feliz da vida pronto para um novo dia seguinte.

Muitos de vocês devem estar pensando: Esse cara é um desinformado! Na verdade eu sou mais bem informado do que vocês pensam. Entendam. As coisas importantes vão chegar nos seus ouvidos ou olhos uma hora ou outra. E eu não estou descartando as noticias ruins de todas as mídias. Eu abro todo dia a internet de manhã, de tarde e de noite e todo portal coloca as notícias importantes na cara. As mídias escritas são importantes, mas possuem um detalhe que a TV não tem. Você pode escolher o que quer ler! A TV te empurra tudo e o jornal escrito te deixa filtrar o que te interessa. O jornal da TV é o grande problema. Ele te deixa triste nos momentos que você deveria estar mais alegre!


Vamos para outra regrinha. Essa é meio complicada por que depende do "gênio" de cada um: Nunca fale mal de nada nem ninguém! Isso pode te ajudar muito a ser feliz e ainda de quebra te dar um upgrade na vida social e profissional.

Uma vez eu li uma matéria sobre uma pesquisa que psicólogos fizeram. Eles descobriram que as pessoas que ouvem alguém falar mal de outra pessoa, associam os defeitos relatados ao fofoqueiro.

Funciona mais ou menos assim. Imagine que você é um fofoqueiro de carteirinha. Numa conversa com um amigo você solta:

Sabe fulano? Não sei como você anda com ele. É muito antipático. E cicrano? Caramba! mentiroso ele, não? Ah! Eu soube que beltrano tá traindo a mulher...Safado ele, não?

Pois é...O lance é que, inconscientemente, o ouvinte associa os defeitos "antipático", "mentiroso" e "safado" ao fofoqueiro.

Se o fofoqueiro é um cara insistente, ele acaba sendo antipatizado e evitado não só por ser inconveniente, mas também pela associação de qualidades negativas a sua pessoa.

O grande lance é que o inverso também acontece! Se você é uma pessoa que só faz comentários positivos, as qualidades também são associadas a você!

Sendo assim aprenda a tirar boas qualidades até de quem você não gosta muito... E das coisas que te desagradam. Não expor negativismo faz um bem danado. Hoje em dia com esses fóruns de orkuts da vida, as pessoas entram em várias comunidades que representam sua personalidade. Conselho? Fuja de tudo que você odeia. Aliás...Fuja da palavra "odiar" e suas variações. Nada de "Odeio acordar cedo", "Odeio fulano da TV", "odeio refrigerante", "odeio o ódio"

Lembrem...Qualidades te fazem sorrir, negativismo te faz entristecer. A dica é explorar as qualidades ao máximo!

Realçar qualidades ainda podem te tirar de saias justas e te deixar bem na fita. Querem uma historinha? Lá estava eu na faculdade e vejo dois colegas numa mesa da biblioteca. Na mesa ainda tinha um calouro. Sento com eles e rola um papo sobre professores em geral. O calouro querendo saber o que tinha pela frente. Meus dois colegas dispararam todos os podres e negatividades dos professores. E eu, na minha, fazendo o papel de "não é bem assim". Então surgiu um papo sobre um professor que estávamos encarando no semestre. O sujeito era... Polêmico e não agradava a maioria. Os meus colegas detonaram o professor. Já eu tentei puxar as qualidades dentro do possível Ele era carrasco? Sim, mas também um bom professor tem mesmo que cobrar! Era um cara sério e não brincava com ninguém? Sim, mas ele encarava com seriedade a profissão, focado no que tinha a ensinar. Gente...Juro que deu trabalho para puxar coisas boas, mas eu fiz. E nem foi uma coisa forçada. Depois que você encara essa de ver o lado bom da vida, a coisa sai naturalmente.

Sabe o grande lance da história acima? O calouro era filho desse professor! Digamos que na minha faculdade a nota não é dada em pontos e sim em conceitos. Então não tem essa de tirar 10 ou 9,7 numa prova. É algo tipo "ruim, médio, bom e excelente". E o tal conceito depende da boa vontade do professor. Então você pode acertar uma questão e ele dizer que a sua resposta foi incompleta. Em resumo. Na aula seguinte ele fez um comentário tipo: Tô sabendo que tem aluno aqui que não gosta de mim... Ainda bem que tem quem me defenda!

Como eu disse antes, o cara era meio polêmico. Tinha mania de perseguir alguns alunos... Eu posso dizer que fui um bom aluno na faculdade, mas ele notadamente me ajudou nas notas, ao passo que meus colegas de conversa foram prejudicados.

Viu! Ser agradável ajuda... Ainda mais quando você não sabe com quem está conversando nem quem está ouvindo.

Pronto. Não uso relógio de pulso, paro de assistir jornal na TV e paro de falar mal das coisas da vida. Eram só essas regras? Talvez sejam as principais por serem novidade. Acho que nenhum desses livros de auto-ajuda falaram sobre isso. O resto é de senso comum:

Faça poupança, não use cartão de crédito para comprar coisas do dia a dia, faça exercício físico, conserve alguma diversão que fazia quando criança, tenha um hobby, pensamento positivo, não perca contato com os amigos de infância, blá blá blá.

Ah...E se quiser use filtro solar.

Por fim peço desculpas pelo texto incompatível com nosso tema. Mas o bom da mensagem escrita é que  você só lê o que quer. E se você chegou até aqui, é por que estava interessado. Então viva novamente!

Ciência Noética - O que é isso?

Vivendo e aprendendo. Recentemente, lendo o livro "O Símbolo Perdido" de Dan Brown, uma coisa me chamou a atenção. Uma personagem se diz especialista em Ciência noética.

Ok, ok... Eu nunca ouvi falar isso. E aposto que a maioria de vocês também não.

Então aqui estou, para tentar esclarecer o tema para vocês e inundar com cultura inútil suas mentes confusas.

Minha intenção aqui não é detalhar muito sobre essa ciência e nem criticá-la. Quero apenas levar para o conhecimento de vocês o que os estudiosos buscam em seus experimentos.

Vamos começar pelo significado do nome.

Que diabos quer dizer "Noética"?

Bom, "Noético" ou "Noese" são derivadas da palavra grega "Nous", que significa "Mente". Também pode significar "inteligência" ou "Consciência"

Sendo assim as Ciências Noéticas nada mais estudam que a interdisciplinariedade da mente com o corpo e mundo físico.

Elas vão além da ciência básica e se aprofundam em estudos de consciência, relação entre mente e corpo, psicologia e espiritualidade.

Olhando de fora parece ser uma tentativa de unir religiosidade na sua forma pura com ciência. Mas não é tão simples assim.

Sabe quando a gente fala que a fé cura? Pois é... É uma das coisas que essa ciência tenta investigar.

Como a mente pode ter poder sobre funções involuntárias? Como posso usar minha mente para curar uma enfermidade?

Como curandeiros e xamãs conseguem curar apenas com cânticos e rituais?

Essa tal ciência, apesar de parecer coisa recente, na verdade já era usada na obscuridade. Sabiam que na chamada Guerra Fria e Ex-União Soviética fez vários estudos a respeito da capacidade mental de videntes e psiquicos para usar na espionagem? Pois esses estudos podem ser considerados como Ciência Noética.

Para os céticos (e eu sou um deles) quero dizer que estudar e comprovar não significa a mesma coisa. Então não podemos discriminar um cientista que tenta descobrir a capacidade de um vidente. Estudo é estudo, mesmo que seja para comprovar que não havia poder nenhum.

Muita gente acredita que o pensamento positivo pode atrair coisas boas. É a base dos ensinamentos do livro "O Segredo", mundialmente famoso. A ciência noética acredita nisso e tenta buscar explicações para o efeito.

Ok...E como começou essa tal ciência? Quem deu o primeiro passo para consolidá-la?

Curiosamente quem foi o pioneiro na Ciência noética foi um astronauta chamado Edgar Mitchell. Ele foi o sexto homem a pisar na Lua. Aposto que vocês não imaginariam isso.



Pois foi no espaço que Mitchell teve suas experiências espirituais. Em entrevistas ele dizia que por vários momentos ele foi pego olhando para o espaço e tendo uma sensação de estar conectado a tudo.Ele sentiu que a separação entre mente, matéria e espírito estava se dissolvendo em uma experiência de unidade. Tudo estava ligado a tudo!

Sendo assim todas as coisas fazem parte de um mesmo organismo. É como um grande corpo cósmico cujas células são cada um de nós e tudo mais que existe.

Ao voltar para a Terra ele sentiu que devia estudar mais sobre a sensação que teve e fundou o "Instituto para Ciências Noéticas", buscando promover o estudo e prática da ciência em um ponto de vista cósmico.

Meio viagem, não?

Mas é isso mesmo que os Noéticos querem. Buscar fundamentos científicos para aquilo que os místicos já conhecem empiricamente a milênios.

Hoje o instituto tem sede na Pentalums, Califórnia e é de natureza sem fins lucrativos.

No site deles é possível achar mais informações e até uma filiação que lhe dá direito a participar de eventos reais e virtuais além de receber uma revista periódica sobre o assunto chamada "Shift".



Quem tiver interesse, clique AQUI.

Eu achei realmente interessante. Todas as antigas sociedades davam valor ao poder da mente. Todas tinham seus oráculos, videntes, xamãs, pajés... Curavam com cânticos, orações e ervas. Com o tempo os cientistas se preocuparam em estudar o que lhes era palpável: Os medicamentos.

Assim a sociedade evoluiu sua medicina em torno da química. Poderes mentais foram relegados ao plano do charlatanismo. Hoje provavelmente é mesmo! Mas e se essa preocupação química tenha bloqueado a evolução da mente humana?

Se houvesse uma preocupação com a mente desde os primórdios da sociedade será que hoje não estaríamos mais evoluídos e com poderes mentais reais?

Vou ficando por aqui. Não foi lá um texto muito grande, mas acho que deu para entender o que é essa tal Ciência Noética.

 Se eu descobrir mais sobre ela, atualizo o texto para vocês. Provavelmente depois que eu terminar de ler o livro de Dan Brown, he he he.

Curiosidades:

• Edgar Mitchell, de todos os astronautas, era o mais entusiasta em relação a possibilidade de haver vida alienígena atuante na Terra. Segundo ele, muitos dos milhares de OVNIS avistados desde 1940 eram realmente naves alienígenas. Também afirmava que os governos escondiam a "verdade". Teóricos da conspiração devem adorar o cara!

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A alguns anos prometi para mim mesmo que não ia escrever sobre essa porcaria. Aqui estou eu quebrando minha promessa.

Na verdade a promessa foi por causa da esperança de que a coisa sumisse rapidamente do mapa como toda corrente idiota por aí.

Mas hoje eu discutia sobre um filme num tópico de uma comunidade qualquer do Orkut e, no meio da coisa, alguém posta a porcaria da corrente.

Foi quando pensei:

-Mas que Porr@!!!! Por que você não morre??? POR QUÊÊÊÊÊÊÊ?????

Então, depois de uma grande reflexão, eu descobri que correntes não morrem. As porcarias são como vírus. Podem ficar inativas por uns tempos, mas nunca somem totalmente. Por quê? Por quê sempre vai estar escrita em algum lugar da internet e sempre vai ter um idiota que vai ler, acreditar e repassar.

Logo... Vamos descobrir como surgiu a tal corrente da Samara e por que vocês, pessoas com classe e inteligência, não devem repassar.

Vamos ao texto original:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão.Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."



Vamos por partes. Primeiro, por que Samara? A corrente começou a circular em 2002, logo após o filme "O Chamado" ser lançado.nos cinemas. O filme em questão também trata dessas correntes. Nele, porém, a maldição é transmitida por uma fita de vídeo. A corrente de "O Chamado" consiste no seguinte:

Primeiro, o fantasma de Samara produziu uma fita de vídeo (Ela conseguia em vida imprimir seus pensamentos em negativos) com imagens aparentemente desconexas.

Alguém assiste a fita. Logo depois recebe um telefonema da própria Samara (de algum orelhão do além) dizendo apenas: "Sete Dias"

Agora, a pessoa que assistiu, tem sete dias para fazer alguém ver a fita e propagar a corrente. Se chegar ao fim do tempo e não mostrar para ninguém, Samara aparecerá e matará o sujeito de uma forma horrível.

Então aqui temos: Samara e uma corrente.Observem como a coisa foi construída.

Então algum morador de Cascavel- PR resolveu sacanear e criou o texto da corrente internética. Por que eu sei que foi um morador dessa cidade? Simples. Por que eu sou da Bahia e nunca ouvi falar nesse fim de mundo. Então se eu criasse uma corrente ia colocar dados que me são familiares, não?

No início a coisa se propagava apenas por e-mail. Teve um reinado muito curto, pois não havia a tal inclusão digital e pouca gente idiota tinha acesso a internet. Então a corrente ficou adormecida até...

Em 2004 surge o Orkut, a primeira e única rede de relacionamento que "pegou" no Brasil. No primórdio a coisa era boa. Para entrar precisava ser convidado e não era qualquer mané que tinha acesso. O cadastro obrigatório era imenso e o site era em inglês, o que espantava os  menos preparados e tirava o interesse dos oportunistas. A galera guardava os convites como se fosse ouro. Houveram até casos de pessoas que vendiam os tais convites no Mercado Livre. Uma comunidade com 300 pessoas podia se considerar enorme!

Eis que a coisa cresce e, em abril de 2005 o Orkut, com medo de perder espaço entre os brasileiros para cópias tupiniquins, resolve traduzir todo o site para português atingindo uma parcela da população que ainda se enrolava para entrar. Nessa época o acesso a internet no país estava mais fácil e o bordão "Me adiciona no Orkut" virou coisa comum.

Mas o que detonou a volta da corrente foi a transmissão do filme na TV aberta. Pronto! Foi a gota que faltava para entornar o copo.Se o nome Samara já era conhecido, agora a coisa despirocou de vez.




Algum engraçadinho acha a corrente antiga e faz uma modificação uma básica. Ao invés de "envie para 20 pessoas" a nova versão diz "poste em 20 comunidades".

Pronto... Foi um inferno na internet. Retardados de todos os cantos, com medo de um ser fictício, começaram a distribuir indiscriminadamente a porcaria da corrente pelo Orkut normalmente com títulos de :

"Não Leia"

Tem coisa mais atrativa que uma proibição? Foi um tal de posta-posta que entupiam as caixas de mensagens das pessoas e os tópicos das comunidades.

Na época em questão eu era moderador da comunidade Casos Sobrenaturais e dei um "Ban" geral nos postadores. Mas como eu saia para trabalhar pela manhã e só voltava à noite, haviam pelo menos uns seis a sete tópicos sobre isso na página principal. Era um saco!

Vamos voltar ao texto original e explicar como vocês podem desconfiar de notícias falsas.

Primeiro. O texto não especifica datas.Samara morreu. Quando? Que dia? Que ano? Mariana sumiu dia 15 de Julho e Kare dia 18 de outubro. De que ano mesmo?

Depois não especifica sobrenomes. Samara de quê? Mariana de quê? Kare de quê?

Correntes virais normalmente não especificam essas coisas por dois motivos. Primeiro por que são invenções. Então não dá para especificar nada que numa simples consulta se descobriria a falsidade.

Depois, por que quem inventa esse troço nunca imagina que vai pegar mesmo. Então não elabora muito a coisa e deixa uma série de furos. A falta de fontes confiáveis é a maior prova que uma corrente viral é falsa. Uma das coisas que aprendi hoje em dia é que, se não existe no google, provavelmente não existe mesmo!

Por fim, a contradição da salvação de Samara. Sua alma será salva por você mandar para 20 pessoas e pelas 20 que receberão. Então provavelmente ela já está salva, não? Caramba! Tinha gente que até anotava num papelzinho para quantas pessoas tinham enviado para não errar na conta! Samara, se existisse, já estaria no paraíso na primeira semana comendo bolo de mel com Jesus Cristo, Buda e Ganesha!

E aqui encerro nosso texto. Samara pediu para avisar que se você não recomendar nosso blag para 100 pessoas ela vai puxar seu pé à noite e pintar suas unhas de vermelho com bolinhas amarelas!

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Mais uma vez, procurando por produtos interessantes relacionados ao tema sobrenatural, encontrei duas maravilhosas peças que unidas formam o banheiro dos sonhos de qualquer psicopata.

Que tal personalizar seu banheiro de uma forma que vai espantar qualquer visita indesejada que pedir para ir ao toilet?

O primeiro produto é o "Bloody Bath Shower Curtain". Nada mais é que uma cortina de chuveiro personalizada com a impressão de duas mãos ensanguentadas. É lindo!

É praticamente uma re-criação da cena do banheiro do filme Psicose!

O segundo produto é o complemento perfeito. Seu nome é "Bloody Bath mat", um tapete respingado de sangue, com pegadas idem!

Falem a verdade. Os dois produtos juntos não ficariam maravilhosos?

Dei uma pesquisada e o tapete sangrento (Bloody Bath mat) pode ser encontrado por uns 15 euros e a cortina ensanguentada (Bloody bath Shower Curtain) , uns 10 euros.

Carinho, não?

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Necroturismo - Os Cemitérios mais famosos do Mundo

Vocês conhecem a expressão "Necroturismo"?

Não?

Então aqui vai a explicação de seu amigo de sempre, Dr. Claudio Gaspari!

O Necroturismo, como o nome denuncia, é uma forma de turismo que envolve visitação a cemitérios.

Parece mórbido e surreal, não? Quem ia querer tirar um tempo do seu dia só para conhecer um cemitério? Na verdade muita gente!

Um passeio por um cemitério pode ser a chance de "conhecer pessoalmente" uma série de figuras históricas já falecidas, e de quebra, saber um pouco mais da sua vida.

Em Montevideu (Uruguai), por exemplo, a prefeitura já notou esse filão mal aproveitado e inaugurou, no início de 2009, um sistema de visitas guiadas periódicas ao mais antigo cemitério da capital. "O Cemitério Central", foi construído em 1835 e abriga várias personalidades do país.

A visita em questão é feita à noite e segue ao som de quatro músicos que tocam violino, flauta, oboé e violoncelo.



O guia local ressalta a beleza mórbida dos ambientes formados por esculturas, símbolos religiosos, símbolos maçônicos, decoração militar.

É a "Arte motivada pela morte"!

Esse não é o único cemitério do mundo que possui visitas específicas para o Necroturismo. Na verdade não é nem o primeiro a fazer isso. Na Europa essa modalidade já é bem comum.

A Revista Forbes fez um apanhado geral e reuniu um total de 10 cemitérios mais visitados do mundo.

Segue abaixo:



1.Cemitério Nacional de Arlington - Arlington, EUA



Localizado na Virgínia, talvez seja um dos mais conhecidos do mundo. Isso por que ele é figura recorrente nos filmes que envolvem enterros de militares. Se localiza em frente a Washington D.C. perto do Pentágono.


Possui 4000 metros quadrados e tem mais de 360 mil "inquilinos", sendo a maioria veteranos mortos em combate nas guerras constantes que o país se mete.


Um figura famosa que está por lá é o ex presidente americano John F. Kennedy.







2.La Recoleta - Buenos Aires, Argentina 


Quem curte Necroturismo e visita a Argentina tem obrigação de passar no La Recoleta. Além de bater um papo com Eva Perón (Evita!!!), ainda pode "conhecer" presidentes, atores, militares e outros ricos e famosos que possuem túmulos absurdamente trabalhados.


Fica no centro do bairro Recoleta e foi construído em 1822. Ele é imenso, mas na entrada os visitantes recebem mapas para não se perderem nas avenidas e praças do cemitério.







3.Trinity Churchyard - Nova York, EUA 



O nome "trinity" não é em vão. São três cemitérios separados associados à Igreja Trinity, em Manhattan.


Entre eles está o cemitério da Intercessão onde há placas comemorativas da violenta Batalha de Fort Washington, um dos mais sangrentos da Guerra Revolucionária.


É o único cemitério ativo em Manhattan.








4.Cemitério Boot Hill - Tombstone, Arizona, EUA 


O nome Boot Hill era um pejorativo usado para cemitérios de pistoleiros na época conhecida como  "velho oeste".


O mais conhecido desses cemitérios fica em Tombstone, Arizona. Entre as figuras conhecidas estão Billy Clanton, Frank McLaury e McLaury Tom, mortos num tiroteio famoso chamado O.K. Corral, envolvendo o pistoleiro lendário Wyatt Earp. 


Possui pouco mais de 300 pessoas enterradas, mas apenas uns 205 registrados. Os outros eram imigrantes chineses e Judeus que foram enterrados sem reconhecimento.






5.Hollywood Forever - Hollywood, EUA 


Este fica na Santa Monica Boulevard. Fica atrás do Paramount Studios e foi fundado em 1899. Na época em questão era chamado de Hollywood Memorial Park. Quase foi encerrado a alguns anos por falência da empresa que o detinha, mas foi vendido e restaurado.


Nele se encontram várias celebridades da indústria de entretenimento americana, sendo a maioria "das antigas". Entre eles podemos citar Rudolph Valentino. Também temos uma lenda do Rock mais atual. Johnny Ramone










6.Mt. Auburn - Cambridge, EUA 




Cemitério bastante arborizado, mas só deve ser visitado por apreciadores de uma cultura mais erudita. Os famosos do lugar são na maioria escritores e filósofos.


Entre eles temos Buckminster Fuller, Henry Wadsworth Longfellow, e BF Skinner, além dos habitantes de longa data.




7.Père Lachaise - Paris, França 


É o cemitério mais famoso da França, e fica no vigésimo arrondissement da capital francesa. Possui 500 mil m2 e possui túmulos de famosos como os de Oscar Wilde, Edith Piaf, Honoré de Balzac, Marcel Proust, Alice B. Toklas, Richard Wright, e, claro, Jim Morrison (Uhu!).


 A importância do cemitério de Paris se deve ao fato de que ele se tornou um marco desde o século 19 para a construção dos cemitérios modernos. Representa a transição entre o modelo de cemitério urbano, com jardins, para os cemitérios rurais.




8.Cemitério Old Jewish - Praga, República Tcheca 


Antigo cemitério judeu construído no século 15. Possui aproximadamente 12 mil sepulturas, é o de maior número de defuntos por área quadrada.


Chegou a um ponto que a falta de espaço foi tamanha que os Judeus enterravam seus mortos uns sobre os outros.


Nessa brincadeira existem doze camadas de túmulos sobrepostos, e as lápides mais à superfície estão cobertas de musgos. Entre elas está a de nada menos que Kafka.


O cemitério está relatado no livro do escritor irlandês John Banville, Praga Pictures: A Portrait of the City (Imagens de Praga: Um retrato da cidade), em que afirma ser um local de memória urbana, mas também um dos mais tristes e sinistros de Praga.




9.San Michele - Veneza, Itália




Apelidado de "Ilha dos Mortos", o San Michele é o principal cemitério de Veneza. Está situado numa ilha a poucos minutos da cidade pela via Vaparetto.


Quando a Praça de São Marcos está repleta de turistas, o morador local que busca um lugar silencioso para descansar, se aproveita da tranqüilidade do cemitério.


Entre as lápides de pedras e os altos ciprestes estão os túmulos de Ezra Pound, Igor Stravinsky, e Joseph Brodsky.




10.St. Louis - Nova Orleans, EUA 




Um cemitério diferente. Foi fundado em 1789, próximo ao St. Lois, bairro de origem francesa Cada um dos 100 mil mortos que ali foram sepultados adquiriram uma pequena casa, onde foram colocados os corpos. O cemitério fica a 8 quadras do rio Mississippi, no lado norte da Bacia. O cemitério ficou famoso quando apareceu no filme Easy Rider, do diretor Dennis Hopeer, em 1969. Desde então, tornou-se um dos mais emblemáticos dos EUA.





Espero que tenham gostado. Os góticos devem ter adorado! Então, quando forem visitar uma cidade histórica não deixe de fazer um Necroturismo. Pode ser mais interessante do que pensam!


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