Maldições e Superstições no Mundo do Automobilismo

Há uns meses, o assunto do momento foi o acidente na Fórmula 1 que deixou incapacitado por uns tempos o nosso projeto de herói, Felipe Massa. Digo "projeto" não de forma pejorativa e sim por que estávamos acompanhando a sua evolução. Evolução essa que pode ter sido interrompida para sempre com o tal acidente.

E por que falarmos sobre isso no Blag? O assunto vem por partes. Primeiro por que o acidente foi causado por uma mola que se soltou do carro de outro piloto, acertando em cheio a cabeça de Massa. E quem era o piloto? Rubens Barrichello.

Então, todo brasileiro deve ter pensado na hora:

- Tinha que ser do carro de Barrichello! Mas que cara azarado!!!

Foi quando me veio na mente o histórico desse piloto que, realmente, sofreu (e sofre) muito na vida devido a várias coincidências desagradáveis (para não falar "Azar brabo").

O azar de Barrichello parece ser realmente sobrenatural. Quando ele está em primeiro, seu carro quebra na última volta. Se alguém bate, vai direto no carro dele. Se coloca pneu de chuva, o sol abre forte. Quando está com pneus para tempo seco, a chuva cai. O próprio piloto já admitiu algumas vezes:

"O azar parece acontecer muito para o meu lado"

Depois de toda essa reflexão, fui pesquisar para vocês sobre o sobrenatural envolvendo carros em geral.

Uma das histórias mais interessantes que encontrei foi a do ator James Dean. Lembram dele? Só de ouvir falar, né? Digamos que ele era o Brad Pitt dos anos 50. Fazia papeis de Bad Boy e era o pitéu das garotas . Uma brasa, mora?

Além de ator, James Dean adorava participar de corridas automobilisticas. Era viciado em carros. Um belo dia ele comprou um Porshe 550 Spyder. Era uma máquina! Motor 4 cilindros de 1500 cilindradas, com 100 cavalos por litro de cilindrada. Só haviam 90 unidades no mundo.

O possante foi batizado de "Little Bastard". Corria pra dedéu. O carro foi personalizado. Além de acrescentar o número 130 no capô e nas portas, bancos modificados, listras pintadas nas rodas traseiras, ainda teve escrito seu "apelido".

Diz a lenda que em 23 de setembro daquele ano, Dean resolveu mostrar o carro para o ator e amigo Alec Guinness ( Obi Wan Kenobi? Alguém?). Este haveria dito que o carro parecia "Sinistro". Depois acrescentou em tom de brincadeira:

"Se você dirigir este Porshe, vai morrer na próxima semana"

Então Dean resolve levar o Little Bastard para a próxima corrida. A idéia era transportar o carro numa plataforma até o local, mas Dean desistiu no último momento. Ele queria ver como o carro se comportava na pista e se acostumar com o bicho. Seus amigos aconselharam não fazer isso, mas ele não estava nem ai.

Nem uma multa no meio do caminho o impediu de prosseguir. Ao seu lado ia o mecânico Rolf Wutherich.

Então o pior aconteceu. Eles se dirigiam para oeste perto de Cholame, California, quando um Ford veio na direção contrária e acertou o Little Bastard de frente. Rolf foi arremessado, quebrou o maxilar e sofreu algumas lesões. O motorista do Ford, Donald Turnupseed machucou o nariz seriamente, mas o pior ficou para Dean. Ele foi colocado ainda com vida na ambulância, mas já chegou morto ao hospital. O dia? 30 de Setembro. Dentro da semana prevista por Alec!

Era o fim de um astro que ainda tinha muito a mostrar ao mundo.

Depois de recuperado, Rolf disse que as últimas palavras de Dean foram:

"Esse cara tem que parar!... Ele vai nos ver!"

Foi então que começou a maldição do "Little Bastard". Depois de matar James Dean e acidentar os outros dois, ele ainda seguiu seu caminho de destruição.

Após o acidente, George Barris comprou a carcaça do Little Bastard por 2500 dólares. Esse foi o mesmo cara que personalizou o carro de Dean. Numa das primeiras movimentações o carro escapou do reboque, caindo em cima de um mecânico quebrando sua perna.

George vendeu algumas partes do carro para Troy McHenry e William Eschrid, dois pilotos de corridas. Eles usaram as peças como sobressalentes em seus carros. McHenry bateu numa árvore e morreu na hora. Já Eschrid teve mais sorte, ficou apenas gravemente ferido quando o carro travou e capotou numa curva.

Barris ainda vendeu outras peças do carro. Duas rodas ( que haviam saido ilesas do acidente de Dean) foram vendidas para um sujeito que teve seu carro jogado para fora da pista quando os dois pneus estouraram ao mesmo tempo.

Outros que se deram mal foram dois ladrões que tentaram roubar algumas peças na garagem de Barris. Um deles rasgou o braço no volante e o outro foi ferido tentando remover o banco ensanguentado em que Dean tinha morrido.

Depois de tanta coisa alimentando a recém iniciada lenda, Barris decidiu esconder o carro, mas o dinheiro falou mais alto. A polícia da Califórnia quis alugar a carcaça do Little Bastard para fazer exposições no intuito de conscientizar as pessoas sobre o perigo da direção imprudente.

Logo na primeira, o galpão que abrigava o carro foi incendiado misteriosamente. Tudo virou cinzas... Menos, é claro, Little Bastard!

Na segunda exposição, o carro escapou do suporte, atingindo um estudante que quebrou a bacia.

A maldição continuou. Certa vez quando o Little Bastard estava sendo transportadopor um caminhão, o motorista perdeu o controle do veículo, capotou e foi esmagado pelo carro amaldiçoado.

Ainda houveram mais dois acidentes envolvendo caminhões que transportavam o carro, mas nenhum com vitimas.

A lenda diz que a polícia de Chicago cansou de ver o Little Bastard envolvido em tantos acidentes e deu um "sumiço" nele. Depois desse desaparecimento misterioso nunca mais se ouviu falar no carro.

Dizem que ainda existe uma peça do Little Bastard no museu da história do automobilismo de Illinois.

Outra morte creditada à maldição é a do sobrevivente do acidente, Wutherich. Depois de várias tentativas frustradas de suicídio, ele veio a falecer em 1981 num acidente automobilístico. E não...Dessa vez o Little Bastard não estava na pista...

E assim terminamos a história do Little Bastard. Outra história interessante envolvendo o assunto foi a do "Carro amaldiçoado pelo Papa". Acreditam numa coisa dessas? Mas é verdade!

No início dos anos 80 a Fiat concluía um projeto para criar um motor menor, mais potente mais leve para modelos de carros de pequeno porte. Logo depois ela iniciou as vendas de um carro um pouco menor que o Uno com o tal motor.

O carro era um espetáculo na velocidade. Chegava em 100 km em 5 segundos. Eles imaginavam que ia ser um sucesso, mas logo após as primeiras vendas, tiveram que tirar o carro de circulação. Motivo? 97% de pouco mais das 950 unidades vendidas se envolveram em acidentes com perda total e morte do motorista.

Alguns acreditavam que a época não era propícia para a venda do veículo. A época em questão a Fórmula 1 estava muito em evidência e os mais jovens tinham um grande anseio por velocidade. Coisa que era estimulada na época.

Mas outros tinham uma visão diferente da coisa. O Papa João Paulo II, por exemplo. Depois de analisar o caso, ele chegou a conclusão que havia algo de maligno no projeto. Assim ele amaldiçoou o carro e exigiu que fosse retirado de vendas imediatamente, pois não poderia haver nada de Deus num carro que matava quase todos os seus donos.

E por que a Fiat teve que obedecer a ordem do Papa? Simples. A Igreja Católica é dona de grande parte da empresa, só isso!

Anos se passam, a empresa com dificuldades financeiras, uma nova diretoria assume e passa a buscar novas alternativas para sair do buraco. Então o novo presidente pede para ver todos os projetos engavetados em busca de uma solução. Eis que passa nas suas mãos o antigo projeto do carro amaldiçoado. O presidente pergunta por que aquilo estava engavetado e lhe explicaram sobre a maldição.

Mas os tempos eram outros. Ele teve a brilhante idéia de usar o motor nos novos modelos de Palio e Uno e descobriu que tinha um tesouro nas mãos. Ele ficou perfeito nos novos carros de pequeno porte fabricados. A coisa foi tão bem que chamou a atenção de diversas outras montadoras que compraram o projeto para seus veículos. A GM usou nos Celta e Corsa. Além de diferenças básicas estruturais, a pouca mudança foi a denominação de "Fire" na Fiat e "VHC" na GM.

Pois é... Boa parte de vocês já andou num carro cujo projeto de motor foi amaldiçoado por um Papa da Igreja Católica.

Para concluir nosso texto gostaria de sinalizar algumas curiosidades envolvendo superstições na Fórmula 1. Afinal não existe esporte onde a "magia" não ande junto. Só lembrando que já comentamos sobre o mesmo assunto envolvendo "Futebol" AQUI.

Podemos citar o piloto alemão Vettel que sempre corre com seu porquinho de ouro no macacão. Falando em porco, Felipe massa tinha a mania de correr com a mesma cueca nos 3 dias de Grande Prêmio. Alonso sempre sai do carro pelo lado direito e Shummacher achava que a mulher lhe dava sorte. Quando estava muito tempo sem vencer, obrigava que ela fosse assistir a corrida no Autódromo.

Pilotos antigos também tinham suas famas de supersticiosos. Nos anos 50 o piloto Louis Chiron só corria se estivesse com um lencinho branco com bolinhas azuis no pescoço. Nos anos 30 Tazio Nuvolari não dispensava um broche de tartaruga frente a uma prova. Fangio corria com a mesma camisa embaixo do macacão.

Tem uma superstição também envolvendo o número "13". A numeração dos carros, por exemplo, ignora o número. Pulam de 12 para 14. A lenda tem uma razão de ser. Em 1926 num espaço de duas semanas dois pilotos morreram. Paul Turchy e Giulio Masetti. Adivinhe o número que estampava seus carros? Exato! o "13".

Depois disso só houveram duas situações em que o número 13 foi usado e depois abolidos. Não houveram acidentes nessas vezes, mas o resultado dos carros foi risível. Em uma das vezes o carro nem se classificou.

E aqui termino minha postagem. Espero que tenham gostado. Deve ter muita mentira em tudo isso ai em cima, mas lendas são lendas, não?

Curiosidades:

• Quando os dois últimos filmes de James Dean estrearam nos cinemas o ator já estava morto. Ele foi indicado ao Oscar pelos dois se tornando o único ator da história indicado a mais de um Oscar depois da morte.

• Assim como toda grande personalidade falecida, muitos fãs não acreditaram na morte do ator. A teoria louca era que James Dean tinha ficado tão desfigurado que forjou a morte para não ter que aparecer em público nunca mais.

• Recentemente a série Supernatural fez um episódio onde aparece um possível "Little Bastard " amaldiçoado. Vejam o video abaixo. O episódio é da quinta temporada e se chama "Fallen Idols"

• A primeira corrida da categoria Fórmula 1 foi no dia 13 de Junho e 13 carros receberam a bandeirada.

• Talvez o grande filme sobre o gênero "carro amaldiçoado" seja baseado na obra de Sthephen King e se chama "Christine - O carro assassino". Tudo começa quando um garoto resolve comprar um carro usado, um Playmouth Fury 1958 vermelho. O tal garoto se dedica inteiramente ao carro na sua recuperação. Ele só não sabe que existe algo maligno no veículo que vai exigir devoção absoluta. E vai matar quem quer que interfira no "relacionamento. O filme é um espetáculo. Uma das poucas adaptações dos livros de Sthephen King que realmente funcionaram. Vejam abaixo uma propaganda da Globo sobre o filme:

• Outra história famosa na internet é a da Moto Titan 150. Em 2006 circulou um e-mail viral no melhor estilo "Samara no arame farpado" sobre um suposto engenheiro da Honda que fez um pacto demoníaco para vender mais motos. Como todo e-mail viral falso, é cheio de furos e falhas, mas sempre tem otários que acreditam e repassam. No e-mail ele dizia que os demônios obrigaram a fazer uma peça que simbolizava uma cruz ao contrário. A peça em questão, um suporte para fios, realmente existe. Na verdade já existia bem antes do tal engenheiro do e-mail inventar. Mas a coisa foi tão longe que obrigou a Honda a fazer um comunicado oficial repudiando a acusação de desrespeito religioso e informando que a retirada da peça poderia prejudicar o sistema por perda da vida útil dos cabos que ela suporta. Vejam abaixo a peça em questão:

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Premonições ou Coincidências?

Tem um assunto que, volta e meia vem a tona na mídia. Os videntes.

Toda vez que acontece um acidente de grandes proporções, surge um número espantoso de "médiuns", "profetas" e "videntes" "provando" (quantos apóstrofos, não?) que previram o tal acontecimento.

Nesses momentos a população fica num misto de emoções. Alguns com raiva por saber que esses sujeitinhos estão querendo apenas ficar em evidência para ganhar uns trocados, outros ficam espantados com o "Dom" divino que eles receberam e outros tantos ficam na dúvida. Será que era verdade?

Normalmente essas tais premonições aparecem após o fato e, costumeiramente, através dos charlatães.

Mas, e quando a previsão é feita por gente despretensiosa e, muitas vezes, pelas próprias pessoas que sofrerão o destino funesto?

Melhor ainda... E quando essas previsões ficam claras e muitas vezes exibidas na mídia, até anos antes dos acontecimentos?

Como configuramos isso? Previsão ou coincidência?

Vamos a alguns exemplos:

A morte de Ayrton Senna

Ayrton Senna é um cara que dispensa apresentações. Mesmo quem não viveu a época do seu apogeu, conhece a sua história. Ele foi um dos maiores pilotos de todos os tempos e fez sua fama na Fórmula 1.

Carismático, justo e simples, ele era o retrato perfeito do herói. Até hoje não conheço alguém que tenha algo negativo para falar do piloto. E se tiver, provavelmente vai ser linchado por uma multidão enfurecida.

Em 1994, dia 1 de maio (dia do trabalhador) ele veio a falecer numa corrida polêmica.

Esta, que ficou conhecida como a "corrida mortal", já começou devastadora. Nos dias dos treinos (sexta e sábado) o piloto Roland Ratzemberger bateu o carro de forma violenta e morreu. Barrichello se esfacelou no muro quebrando o nariz. Carros rodavam, pessoas eram atropeladas nos boxes, pedaços dos automóveis voavam nos torcedores.

Nesse fatídico domingo, dia da corrida, Ayrton Senna passa reto numa curva conhecida como tamborello e se choca no muro perdendo a vida.

O país pára e chora. O maior herói nacional da era moderna partia dessa para melhor deixando os brasileiros inconsoláveis. Não houve quem não derramasse uma lágrima pela perda.

Quero mostrar para vocês algumas filmagens. A primeira é uma entrevista que ele deu no Xou da Xuxa em 88. Na época Xuxa e Ayrton namoravam e estão nitidamente sem graça por demonstrar sua intimidade no programa infantil. No fim da entrevista Xuxa dá um vários beijos de "ano novo" representando anos vindouros. Um beijo de feliz 89, 90, 91, 92 e pára em 93. Ayrton Senna morreu em 94 e certamente esse não foi um feliz ano para ele.

Teria Xuxa feito uma previsão inconsciente da morte do namorado? Vejam o vídeo abaixo:

O próximos vídeos são relatos dos últimos momentos de Ayrton Senna. Ele estava estranho no dia em questão. Muito diferente do costumeiro. Parecia estar com um pensamento longe e sem concentração. Muitos acreditam que pressentia a morte.

Minha opinião? Pensem comigo, amigos. Você vai participar de uma corrida. Logo no começo do treino um brasileiro, Rubinho, bate e se detona. Logo em seguida outro piloto bate e morre. Você via os carros rodando, sentiu a pista no treino... Houve um movimento para que os pilotos não corressem naquele dia e não foi aceito. Como acha que você estaria? Feliz e distribuindo alegria? Claro que não! Ia estar capisbaixo mesmo.

A Morte dos Mamonas Assassinas

Mamonas Assassinas Um grupo musical que assolou o país como um terremoto. Chegaram sem aviso, causaram furor e sumiram do mapa tão velozes como surgiram.

Poucas vezes na história do nosso país uma banda conseguiu criar uma tamanha simpatia com públicos de todas as idades. Suas músicas não saiam das paradas de sucesso e não tinha adulto ou criança que não cantarolasse de vez em quando.

Suas letras apelavam para o duplo sentido, mas usado de forma tão irreverente que não soava agressiva a quem ouvisse.

As crianças cantavam sem nem saber o que estavam falando. Era a prova que maldade está na cabeça dos adultos.

Hoje, refletindo melhor, fico imaginando como esses caras conseguiram se apresentar em tantos programas infantis e em horário nobre cantando uma música que falava sobre uma mulher que foi a uma suruba sem saber do que se tratava, sendo "arregaçada" de tal forma que não podia nem sentar. Voltou para casa chorando para contar ao marido. E ainda vinha com pérolas como: "Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém".

Não gostaria de ser pai naquela época. Ia ser complicado receber o filho em casa após a aula e ser questionado:

-Pai, o que é uma suruba?

Acredito que isso deve ter acontecido muito.

Enfim, o fato é que o sucesso meteórico foi breve. Não por conta da decadência musical e sim por um acidente aéreo que ceifou a vida dos 5 integrantes da banda Mamonas Assassinas.

No dia 3 de Março de 1996, o avião em que estavam caiu na Serra da Cantareira matando todos os passageiros.

Eu lembro do exato momento que soube do acidente. Eu acabava de acordar e peguei na TV o fim de uma reportagem que apenas dizia: "... matando os cinco integrantes da banda de rock."

Na hora eu gelei e pensei: "Foram os Mamonas"

Comecei a buscar em rádios e canais de TV mais informações, coisa que não foi difícil. O acidente literalmente parou o país. Comoção igual eu só havia presenciado na morte de Ayrton Senna.

Com o tempo, tudo que era relacionado aos Mamonas virava artigo de divugação rápida. Vídeos, fotos...O que aparecesse de novidade rapidamente caia na mídia.

Agora vamos ao fruto do nosso texto. Um desses vídeos adicionais que surgiram foi de um dos próprios integrantes, o Julio Rasec. Ele estava no salão do seu cabelereiro e amigo e este resolveu filmar o momento. O Julio faz uma brincadeira sobre a sua futura viagem para Portugal e se afasta. Logo retorna, um pouco mais sério, coça a cabeça e diz :

"Esta noite eu sonhei com um negócio assim...Parecia que o avião caia...eu não sei..."

E se afasta novamente.

Essa filmagem foi feita 12 horas antes da sua morte.

Vejam o vídeo abaixo. Tem uma reportagem completa sobre o grupo e o acidente. A parte das previsões começa mais ou menos aos 3 minutos e ainda inclui algumas brincadeiras que eles faziam em relação às viagens de avião.

Então, amigos. Previsão ou coincidência?

Eu prefiro imaginar que foi uma grande coincidência. Os caras estavam constantemente indo de avião de um lado a outro do país e as brincadeiras e medos eram frequentes como podemos ver na reportagem. Não seria de se espantar que eles sonhassem com esse tipo de coisa.

É como perguntar a um caminhoneiro se ele já sonhou batendo o carro.

De qualquer forma é de impressionar pela forma que a tal coincidência ocorreu e é um dos maiores exemplos de "previsão" que já presenciei.

Os Trapalhões

Talvez o mais famoso grupo humorístico brasileiro. O grupo era formado por Didi, Dedé, Mussum e Zacarias como protagonistas e outros atores como secundários.

Foram quase 30 anos na TV brasileira divertindo adultos e crianças.

O programa era feito de vários quadros curtos com situações engraçadas.

Em 18 de março de 1990, morre Zacarias. Ele era uma graça! Branquelo, voz fina, baixinho e com jeito de criança oriental, Zacarias rendia boas risadas por ser calvo e usar constantemente uma peruca (que sempre era arrancada nos momentos mais inusitados).

Com um a menos, o grupo ainda tentou se reerguer modificando o formato e levando a barca. Infelizmente Mussum veio a falecer em 29 de Julho de 1994 (que ano, né? Ayrton, Mussum...) acabando de vez com os Trapalhões. O velho Mussa ( para os íntimos) era uma figuraça. Negro, com linguajar curioso (Cacildis!) e um amor incondicional por cachaça.

Didi e Dedé se separaram e cada um foi para um canto. Didi continuou na rede Globo com a Turma do Didi, um arremedo do que eram os Trapalhões. Dedé foi para a record e tentou fazer algo parecido, mas sem muito sucesso.

Dedé acabou voltando para a Globo e integrando a Turma do Didi onde permanece até hoje.

Mas o que isso tudo tem a ver com premonições?

Simples. Em 1983 eles fizeram um quadro onde retratavam o futuro. Neste quadro Mussum e Zacarias estavam mortos e Didi e Dedé brigados. Então os filhos de Zacarias e Mussum(vividos pelos próprios) se unem para tentar reunir os trapalhões restantes.

Curiosamente eles simulam estar em 2008. Neste ano Dedé e Didi realmente voltaram as boas.

Outras coincidências? O filho de Mussum é chamado no episódio de Tonico. E é assim que ele é chamado hoje.

O velho Dedé, no episódio, tem 3 filhos. Hoje Dedé mora com 3 filhos.

E ai? Previsão ou uma puta coincidência.

Decidam!

Fico por aqui. Se tiverem mais alguma dica de vídeo premonitório, me avisem que eu posto!

Canhotos - O que há de sobrenatural neles?

Estava relembrando o passado e recordei de uma situação bastante recorrente. O colega entra na sala de aula, dá uma olhada e sai irritado. Depois de um tempo, retorna carregando uma cadeira escolar. Mas que diabos? Para que isso? Haviam pelo menos umas 10 cadeiras livres...

O problema é que não havia nenhuma para canhotos.

Foi quando pensei:

Como deve ser difícil ser canhoto num mundo feito para os destros!

As tais cadeiras mesmo... Devia ser uma dificuldade louca! Ainda mais por que a "Galera do mau" adorava sacanear escondendo as cadeiras pelo colégio e os coitados tinham que ficar rodando até achar.

Fora quando tinham que disputar as raras cadeiras especiais com outros canhotos... A coisa era quase uma batalha de gladiadores! Alguns ainda tentavam marcar a propriedade com caneta, mas isso só aumentava a briga.

Na população mundial existem apenas 10% de canhotos. Eles são um grupo minoritário...Tem até grupo de proteção, dia especial, lojas específicas!!!

É sério! Sabe qual é o dia do canhoto? Dia 13 de agosto. Sabe quem sugeriu esse dia? O Lefthand International , o tal grupo de apoio! E sabe por que? Por que o 13 de agosto de 1976 caiu numa sexta feira. Sacaram? Sexta feira 13.

O Lefthand International achou que essa data enfatizaria o preconceito que os canhotos sofreram durante toda a história da humanidade, principalmente no aspecto sobrenatural... E é aí que entra nossa parte!!!

Desde tempos remotos o lado esquerdo é associado a coisas ruins. Os antigos romanos já olhavam com desaprovação os canhotos. Numa batalha, por exemplo, a inversão da ordem escudo-espada podia comprometer toda uma legião criando um ponto fraco. Eles até poderiam ir apara o exército, mas deviam treinar com a mão esquerda amarrada nas costas para forçá-los a usar a espada na direita.

Acham isso desumano? Pois saibam que até hoje existem mães que forçam seus filhos a escrever com a mão direita dessa mesma forma. Amarrando a esquerda nas costas! Nos tempos que as professoras podiam bater nos alunos, os pobres canhotos sofriam. Se a professora os pegasse escrevendo com a esquerda, era porrada na mão com certeza.

A igreja católica então, adorava canhotos. Nos tempos da "Caça as Bruxas" na inquisição, o canhotismo era associado à feitiçaria. Era prova suficiente para queimar o indivíduo na fogueira santa!

A própria Bíblia já faz essa associação. Numa passagem, em Mateus 25:33 , Jesus coloca os seguidores de Deus à direita (ovelhas) e os não seguidores do lado esquerdo (bodes).

Aos da direita ele fala:

"Vinde, benditos de meu pai, possuí por herança o reino que vos está preparado desde a fundação do mundo"

Aos da esquerda:

"Apartaivos de mim, malditos, para o fogo eterno, preparado para o diabo e seus anjos"

E o diabão? Ele é canhoto sabiam? E pior! Batiza seus seguidores com a mão esquerda. Pelo menos essa era a concepção da época.

No islamismo é pecado mortal tocar as escrituras com a mão esquerda. Na passagem do juízo final, por exemplo, sabe-se quem é "bem aventurado" pela mão que carrega os livros. Os que carregam na direita terão tronos, água corrente, árvores frondosas... Só coisa boa! Mas os que carregam na mão esquerda ficarão com o pior... Serão recebidos com água fervente, ventos escaldantes e fumaças pretas.

No antigo egito os canhotos eram associados a Seth, o deus da desordem, violência, ciúme, deserto, inveja, guerra...Quer mais? Ele é a própria encarnação do mal. Dizem que para nascer Seth rasgou as entranhas da própria mãe. Mau a beça, não?

Seth era chamado de "O olho esquerdo do sol" e Horus, um deus bonzinho que representava a vida, era "O olho direito do sol"

E o budismo? Também tem preconceito com os canhotos. Buda, ao relatar os caminhos para atingir o Nirvana (Elevação espiritual máxima) , este se divide em duas partes. O caminho da mão esquerda deve ser evitado pois é o jeito errado de se viver. O outro é o caminho da mão direita, que é digno e remete à purificação da alma.

O uso da lado esquerdo também é associado à má sorte. Quando você quer começar algo, esperando que a sorte o acompanhe, costuma "entrar com o pé direito". Na Escócia, entrar com o pé esquerdo numa casa não é recomendável. Eles acreditam que você está levando o demônio para dentro da residência.

Até os esquimós associam o canhotismo com malignidade. Eles acreditam que um canhoto é um feiticeiro em potencial.

O filósofo religioso judeu Maimonides escreveu uma lista de "cem defeitos físicos" que os judeus deviam ficar longe. Entre eles estava o canhotismo.

Mas se você é canhoto e está triste com tudo isso, não se preocupe. Estudos mostram que os canhotos, por usar com mais frequência o lado direito do cérebro (isso mesmo, comando cruzado) , possuem uma capacidade diferenciada. Estatisticamente possuem QI mais elevado. O lado direito do cérebro é associado a arte, sentimentos, emoções, expressões. Por isso tendem a se interessar por arte, cinema, teatro, música. Então aproveitem!!!

Curiosidades:

• O canhoto também é chamado de Sinistromano ou Esquerdino.

• A tríade do desgosto para o canhoto é: "Tesoura, régua e abridor de latas". Se não forem especiais ( e quase nunca o são), os deixam mais perdidos que cego em tiroteio.

• No desenho animado "Os Simpsons" o personagem mais temente a Deus é o único declaradamente canhoto. Ned Flanders. Inclusive é proprietário de uma loja com venda de instrumentos para canhotos chamado "Canhotorium".

• Na Irlanda o termo usado para denominar o canhoto é "Ciotog" que também significa " Pessoa estranha".

• Um canhoto famoso foi Leonardo Da Vinci. No entanto ele tinha uma forma esquisita de escrever. para proteger seus documentos de olhos curiosos ele costumava escrever da esquerda para a direita. Suas anotações só poderiam ser lidas se colocadas em frente a um espelho.

• Existem pessoas que possuem a mesma habilidade com as duas mãos. Eles são chamados "Ambidestros". Essa palavra é um claro preconceito com os sinistros... Afinal por que não poderia ser chamado de "Ambicanhoto"?

• No Japão antigo um homem poderia se diverciar de sua mulher se descobrisse que ela era canhota.

• Vários estudos mostram que existe uma prevalência de canhotos entre os homossexuais tanto homens como mulheres, sendo mais forte essa porcentagem nas lésbicas. Um dos estudos mais recentes foi publicado na revista Psychology Bulletin e foi feito por cientistas canadenses.

2012 - O fim do mundo (Novamente?)

Um dos fatos mais interessantes de ter vivido intensamente o perídodo anterior ao ano 2000 era aquela sensação de que esse dito ano nunca chegaria. Mesmo em 1999, o ano 2000 parecia algo futurista...Apenas explorado em filmes de ficção científica.

Se perguntassem a alguém nos anos 80 como seria ano de 2000 provavelmente a resposta seria algo como "Os carros voam" ou "Ninguém precisa estudar...implantam chips no nosso cérebro" ou ainda "Teremos colonizado a Lua"

Houveram avanços enormes, claro. Mas cadê as propagandas em holograma ou os robôs que arrumariam nossa casa?

Além de parecer uma data que nunca chegaria, ainda tínhamos a sensação de que dela a humanidade não passaria.

Assim, quanto mais a data se aproximava, mais o temor de um "Fim do mundo" se instalava nas nossas mentes.

A confusão era grande. Os números eram tão bonitinhos e redondinhos que todos sabiam que algo ia acontecer. Inicialmente o temor tomou conta do ano de 1999. Por dois motivos. Primeiro por que ninguém sabia se o mundo ia acabar logo na virada ou se seria no final de 2000. Então, talvez só tivéssemos o 99 para curtir na Terra.

Depois, por que os números "999" eram muito semelhantes, caso invertidos, aos "666" que se atribui como o número do demônio. Já que o mundo não acabou em 1666 nem em 666, será que acabaria em 1999? Afinal a Bíblia cita esses números justamente no seu capítulo derradeiro, o Apocalipse (13.18).

Em 99 qualquer evento celeste era considerado um possível começo do fim. Houve eclipse? Alinhamento de estrelas ou planetas? Medo nos corações... O Brasil ainda é privilegiado, pois nos países que possuem uma instabilidade sísmica ou climática maior, a coisa pegava. Um terremoto ou ciclone deixava qualquer um com a sensação de pé na cova!!!

Essa reportagem abaixo passou na ocasião de um eclipse solar. Não deu pra ver aqui no hemisfério sul, mas muita gente ficou olhando para o céu esperando o pior.

Os religiosos se agitavam. As religiões mais conservadoras tratavam do assunto com cautela, mas os sensacionalistas extravasavam! O que existiu de seita apocaliptica e gente querendo lucrar com isso não foi brincadeira. Era um tal de Urandir cobrando por abrigos subterrâneos feitos por alienígenas para proteger uns poucos humanos do fim, comerciantes vendendo "Kits Fim do Mundo" com livros ensinando como se virar no mundo pós apocaliptico. Você sabe como fazer um arco e flecha para caçar? Sabe criar uma cabra? Sabe extrair proteína de inseto? Não? Então como você iria viver?

O mais legal era o Mrs. Survival que reduzia as mulheres a apenas donas de casa. Elas precisariam aprender a criar galinhas, cabras, lustrar a arma do marido e usar ervas medicinais para cuidar da família.

Os cinemas, que adoram essas coisas aproveitaram para lucrar também. 99 foi o ano dos "Filmes fim do mundo". O "Código Omega", "A última noite"e "Fim dos dias" foram os mais relevantes. Este último foi o que eu mais gostei. Nosso querido Schwarzenegger tentando acabar com o Demo na bala!!!

Uma das melhores frases foi quando Scharza olha na cara do demônio e diz:

"Você pensa que é mau, né? Você é um escoteiro de merda comparado comigo!"

Ainda tivemos nesse ano o fim de série Millenium. Na série um detetive chamado Frank Black se unia ao grupo Millenium para combate crimes violentos atribuidos a forças malígnas que parecem se intensificar ao se aproximar o ano 2000. Ela começou em 1996 e estava prevista para acabar em 1999. Infelizmente foi cancelada ao fim da terceira temporada, mas podemos dizer que houve um final pois um episódio da série Arquivo X, de forma conveniente chamada de "Millenium" , unia os personagens das duas séries na virada do ano 99 para 2000 tentando evitar o que poderia ser o dia do julgamento final. Episódio excelente.

Ainda tivemos as profecias do famoso vidente do passado, Nostradamus, que previa o fim do mundo ( ou algo parecido) para 1999. O texto traduzido diz assim:

"No ano de 1999, sétimo mês
Do céu virá um grande Rei de assustar (ou rei de terror)
Ressuscita o grande Rei de Angoulmois,
Antes depois Marte reina pela felicidade"

Suas profecias são bem interpretativas, mas quanto ao ano e mês ele foi claro...Algo ia acontecer em julho de 1999.

Ah! Quase esqueço de comentar sobre o Bug do milênio! As previsões de fim de mundo ainda tinham um reforço de um problema global real. Sabe aquela sensação de que o ano 2000 nunca chegaria?

Pois é... Como a tecnologia de computadores ainda estava engatinhando, até para facilitar as coisas, tudo relacionado a datas tinha ano de 19XX. Então era só modificar o xx para incluir o ano correto. Quase todos os programas usavam essa tática. É bom lembrar que a capacidade de memória não era tão absurda como hoje e quanto mais simples o programa rodasse, mais rápido funcionariam.

Então o ano de 2000 estava se aproximando e a tecnologia já dominava todo tipo de função. Bancos, Governo, Empresas em geral, Casas de Strip tease... Todas estavam dependentes de computadores conectados a um sistema de 19xx... Então alguém resolveu testar o que aconteceria quando mudasse a data do Pc para o ano 2000 e descobriu que o calendário voltaria para o dia 01/01/1900! Então esse cara perguntou:

- Ei! Como vamos mudar as datas depois de 2000?

Foi uma loucura... Varios experts em tecnologia fizeram previsões catastróficas, desde dinheiro sumindo nos bancos, máquinas travando, cheques não compensando, Skynet assumindo o controle da internet e declarando guerra aos humanos... A coisa foi feia! Praticamente seria um problema gigantesco que poderia levar a humanidade de volta a idade das trevas.

Mas, é claro que os homens se prepararam para isso. Logo todos os programadores se concentraram em modificar os programas principais e, com o tempo, quase tudo se resolveu. As peças chaves para isso foram os programadores aposentados...Como os coroas conheciam a fundo os programas principais nos quais todos foram baseados, saberiam mais fácil resolver o problema. Depois foi só proteger Kyle Reese, futuro pai de John Connor, e tudo estava certo! (Nerd mode on)

Ok...Os anos se passaram, o mundo não acabou...Veio 2000, 2001... Então não vai ter mais fim do mundo?

Ainda não...Mas ainda existe algo previsto. Resta ainda uma profecia conhecida com um ano específico. E esse ano é 2012...

2012? Que data estranha...Não tem 6 no meio...É uma data meio quebrada...De onde vocês tiraram isso?

Bem... Tudo começou com os Maias. Sabe? Os Maias? Aquela civilização extinta que eram avançados na matemática, engenharia, medicina, astronomia...

Pois é...Eles tinham um calendário diferente do nosso. Não apenas marcava datas, mas também uma série de eventos...

Eles não tinham essa concepção que nós temos de linearidade... O calendário deles era inclusive circular, pois associavam tempo-espaço como uma coisa só. A passagem dos anos para eles era cíclica. Talvez seja meio difícil de entender...Mas era assim!

Tipo...Eles acreditavam em ciclos. Então, tendo um bom conhecimento do passado e usando o calendário corretamente, era possível prever quando aconteceria o evento novamente em um novo ciclo.

Por que eles pensavam assim? Simples... O mundo é cíclico. O inverno sempre não chega na mesma época do ano? As flores não florescem sempre na primavera? Todos os dias o sol não se pões e a noite invade até que o sol resolva aparecer novamente? Então por que não haveriam ciclos em outras coisas como guerras, pragas e outros eventos?

Ok...Mas o quê eles viram em 2012? Simples. Ao contrário do calendário utilizado por nosso povo, o dos Maias tinha um fim. Estudiosos pesquisaram e encontraram a data correta desse término.

Exatamente no dia 21 de dezembro de 2012 o calendário acaba. Então se convencionou que eles acreditariam que essa data seria o fim da humanidade.

Pronto...Temos mais uma data para nos preocupar. Ainda tem o Mrs. Survival Kit, garota? É bom guardar.

Mas, os Maias acreditavam realmente que o fim do seu calendário seria o fim da humanidade? Eu honestamente acredito que não. Na minha opinião, segundo o que eu li, apenas seria um fim de um grande ciclo. Ciclo de quê eu não sei...Aí precisaríamos dos extitos sacerdotes Maias para explicar.

Terminando o ciclo, eles voltariam para o início do calendário e começariam tudo novamente.

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Fãs das teorias apocalipticas tem várias versões para esse novo "Fim do mundo".

Alguns mais loucos acreditam que os Maias tinham contato com seres de outro planeta e nessa data os aliens invadiriam a Terra. Ou voltariam para ela. A série Arquivo X usou essa teoria no último capítulo. Sabe quando eles diziam "A verdade está lá fora"? Pois é... Essa era A verdade. (Ah! Você leu? eu esqueci de colocar "Spoiler" na frente!)

Outros acreditam que nessa data um alinhamento de planetas acontecerá desviando a órbita da Terra e bateremos no Sol... Então preparem o filtro solar!!!

Mas o lance é que os Maias realmente estão certos numa coisa. A humanidade se move em ciclos. E teremos a oportunidade de ver um desses se repetindo com rapidez. Os mesmos medos que tinhamos antes de 2000 teremos agora. Virão os filmes de fim do mundo, as seitas apocalípticas querendo ganhar dinheiro, Urandir vendendo mais vagas no abrigo subterrâneo, os Kits de sobrevivência, a venda dos livros sobre o tema... O dinheiro vai rolar! Espero que vocês sejam espertos o suficiente para aprender com o passado e não gastar com bobagens. ou então sejam mais espertos ainda e "Vendam" essas bobagens!

Aproveitem por que depois de 2012, não temos mais nenhuma previsão de relevância!!!

OBS:

• Por falar em filme de fim do mundo, a coisa já começou. Um dos primeiros se chama exatamente "2012" e é do diretor Roland Emmerich tendo John Cusack, Danny Glover e Oliver Platt e conta a história da humanidade após a inversão dos polos da Terra na data referida. Para os brasileiros, uma curiosidade a mais. Entre as cenas de destruição em massa, vemos o Cristo Redentor sendo destruído. 

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• Teve também o filme "2012- Doomsday" da empresa picareta Asylum, famosa por fazer cópias descaradas de filmes que serão lançados em breve. Prefiro nem comentar a respeito da história por que não quero que vocês assistam.

• Outro filme interessante, lançado no de 2009, foi o Knowing (Presságio). Nele um professor tem acesso a uma carta escrita 50 anos antes contendo um mapa numérico. Depois de decodificado, revela locais e datas de acidentes catastróficos. O problema é que esses acidentes cada vez estão mais frequentes e graves. Ele não enfoca a data 2012, mas é um filme "fim do mundo" como outro qualquer. Um bom filme, se você não assistir os últimos minutos (que literalmente destroem toda a diversão)

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O sobrenatural Coelhinho da Páscoa!!!!

Não adianta fechar as portas...Ele sempre acha uma forma de entrar.Dificilmente deixa rastros...Sua presença maligna é aguardada por todos anualmente.Ele não é Gandalf, mas é “o Branco”.O poderoso e achocolatado Coelhinho da páscoa.

Antes de falar dele, vamos nos ater ao período de sua visita.A páscoa é realizada após o período da quaresma.Apos o Natal, é a festa cristã mais esperada, pois celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Depois de morrer na cruz, seu corpo foi colocado em um sepulcro, onde ali permaneceu, até sua ressurreição, quando seu espírito e seu corpo foram reunificados.

Mas que mistureba é essa de Jesus, coelho e ovo de chocolate???????
Novamente é tudo culpa da Igreja católica (sempre ela!)
Várias culturas e religiões antigas já tinham festejos na mesma época.E como a grande sacada da igreja católica é se apropriar os símbolos de outras culturas sobrepujando as mesmas, com a páscoa não é diferente.

O nome “páscoa” por exemplo, é uma derivação da palavra “pessach”(passagem). É uma das mais importantes festas do calendário judaico, que é celebrada por 8 dias e comemora o êxodo dos israelitas do Egito durante o reinado do faraó Ramsés II, da escravidão para a liberdade.A igreja católica associou o nome à “passagem” de Cristo, da morte para a vida. A última ceia partilhada por Jesus e pelos discípulos é considerada, geralmente, um “seder do pesach” – a refeição ritual que acompanha a festividade judaica

Na china, existe o “Ching ming”. É uma festividade que ocorre na mesma época da Páscoa, onde são visitados os túmulos dos ancestrais e feitas oferendas, em forma de refeições e doces, para deixá-los satisfeitos com os seus descendentes.(viu que espíritos gostam de comida????)

Mas a maioria dos costumes pascais se origina de antigos rituais pagãos da primavera (no hemisfério norte se inicia em março).Era habitual desses povos o costume de pintar ovos cozidos e dar de presente.

E o coelho???? Bom...A igreja católica associa o coelho à fertilidade.Mas o que a fertilidade tem a ver com Jesus??Pelo que sei ele não teve ninhadas de filhotes.Só se você associar fertilidade com inicio de vida...e por fim , Jesus voltando à vida...vida=vida...é...Forçando um pouco a gente até chega lá.

Na verdade o coelho foi “roubado” dos antigos egípcios que tinham o bicho como símbolo nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antigüidade o consideravam o símbolo da Lua.

E o que a lua tem a ver com isso? A lua determina a data da páscoa. O dia da Páscoa é o primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre no dia ou depois de 21 março (a data do equinócio). Entretanto, a data da Lua Cheia não é a real, mas a definida nas Tabelas Eclesiásticas. (A igreja, para obter consistência na data da Páscoa decidiu, no Conselho de Nicea em 325 d.C, definir a Páscoa relacionada a uma Lua imaginária - conhecida como a "lua eclesiástica").

E o chocolate????

Bem...o chocolate já é invenção dos inteligentes comerciantes.Já tínhamos os ovos...o coelho...só faltava incrementar o produto para ganhar muita grana.Então algum espertinho fez ovos de chocolate e forçou o coelho a entregar.Ou melhor...vender!!!

Nos EUA a Páscoa tem o nome de “Easter”. Esse nome não é derivado de Pessach .Parece ser derivado de “Ishtar” (alguns rituais de carater sexual, uma vez que era a deusa da fertilidade, outros rituais tinham a ver com libações e outras ofertas corporais.) ou de Eostre, uma deusa germânica relacionada com a primavera que era homenageada todos os anos, no mês de Eostremonat(nome de um antigo mês germânico)


Espero que tenham entendido um pouco mais da história da simbologia pascal.

Carnaval...o que há de sobrenatural nisso?

Carnaval...Amado e odiado por muitos. É período de festas, sexo, drogas, samba e axé music.Tempo de chamar "urubu" de "meu louro”. É momento de inversão...De excesso...De liberação.O pobre se encontra com o rico e ilusionalmente as diferenças financeiras e culturais desaparecem.Os políticos adoram... É momento de aprovar aquelas maracutaias violentas no congresso sem que ninguém preste atenção.
Mas...De onde surgiu essa festa altamente profana?Como tudo começou?

Existem muitas teorias para o princípio dessa festa.Isso por que diversas culturas possuíam celebrações com estilo semelhante na mesma época.

Alguns associam o carnaval com os "Ritos de fertilidade da primavera pagã” ocorridos no Egito.Esta época precede o recuo das águas do rio Nilo.Como todos sabem o Nilo era o grande responsável pela fertilidade do solo local.Então a galera comemorava pra valer pela fartura que viria nas colheitas.

A teoria mais aceita é que o carnaval atual tenha origem no culto a o Deus Baco(ou Dionísio).
Baco é filho de Zeus e Sêmele.Filho de um deus com uma mortal...Nada mais apropriado (sentiram aí a eliminação de valores sociais?).

Hera,a esposa de Zeus sabia do lance e resolveu terminar da maneira dela.Disfarçou-se de mortal e ficou enchendo a cabeça fraca de Sêmele para que pedisse a Zeus uma prova de que era realmente o todo poderoso.Ela, se achando a esperta, pergunta a Zeus se ele faria qualquer coisa que ela pedisse.O otário concorda e então ela solicita que ele se mostre a ela da mesma forma com que se mostra a Hera...Então ela literalmente se arromba.Como palavra de divindade não tem volta, ele é obrigado a se "fantasiar" de deus com nuvens, trovões, raios...E todas essa coisas que dão choque...hehehehe.

Sêmele foi praticamente carbonizada e seu filho (ainda em gestação) conseguiu escapar por ter sangue nobre.Alojou-se na coxa de Zeus e este, quando o filho nasceu, pediu a Hermes que cuidasse do guri sem que ninguém soubesse.

Então começa a infância complicada de Baco, sempre se escondendo e sendo perseguido por Hera...Mas não vamos entrar em detalhes.

O fato é que, um belo dia, já crescido, Baco descobriu a videira!!!Foi só questão de tempo para que descobrisse como fazer vinho.Ao alcançar o sucesso, ele saiu por ai ensinando a todo mundo como fazer...E criou seu próprio culto movido a festas e bebedeira... É claro.

As homenagens a Baco eram sempre orgíacas...Com muita comida e bebida.As Bacantes, que eram as seguidoras de Baco, faziam a festa com a rapaziada.A Bacchanalia ou Bacanal era o nome dado ao festival romano que durava três dias...Com todos os excessos que fossem necessários...Ou não.

Com o cristianismo em voga, a festa acabou proibida...Mas foi só uma questão de tempo para os espertinhos conseguirem incorporar a Bacchanalia aos ritos cristãos...Afinal ninguém queria perder uma festa daquelas.

Surge então o "Carnelevarium"(eliminação da carne)!
O carnaval é como uma preparação para a quaresma,que é um período de reflexão espiritual muito forte dos cristãos e excessos não são nem de longe permitidos.O Carnaval acaba funcionando como um consolo...a galera se acabava no sexo,drogas e qualquer música que estivesse tocando,para na quaresma poder ficar tranqüilo sabendo que já tinha curtido bastante.

Então é isso...Se você não curte o Carnaval brasileiro da forma que é, aproveite de outras formas...E lembrem sempre de quando estiverem tomando uma cervejinha durante esses dias, joguem um pouquinho no chão pro santo...Ou pro Deus.
O cara merece!


Obs: O famoso Rei Momo é apenas mais uma variação de Baco, Dionísio...No fim ...É tudo a mesma coisa .
Obs 2: A obra que ilustra a matéria é de Caravaggio(1571 - 1610).Recomendo que leiam sobre a obra do cara...Vocês vão se surpreender.

Sexta Feira 13!!!

O que vc pensa quando alguém te diz que "Hoje é Sexta feira 13"?

Ta bom, ta bom... Além de pensar em máscara de hockey e facão ensanguentado... O que mais vc pensa?

Em azar! Todo mundo sabe que sexta feira 13 é dia internacional do azar. Dá até medo de sair de casa sem levar pé de coelho e umas folhinhas de arruda. E se ficar em casa corre o risco de um avião perder o controle e acertar seu quarto!

Mas... De onde veio a fama da sexta feira 13?

Existem pelo menos 3 explicações:

A primeira vem da mitologia nórdica e envolve os deuses do vahalla. Houve uma festa com um grande banquete. Foram chamados 12 divindades para o reagge! Loki,que era filho adotivo de Odin ( O chefão) não foi convidado e se irritou profundamente... É que ele era meio chatinho e ninguém suportava o sujeito. Quem conhece as histórias da Marvel sabe bem quem é o cara... Inimigo e irmão de Thor.

Bom... O fato é que, para se vingar, ele armou uma cilada: Enganou um deus cego para que este ferisse acidentalmente o deus solar Baldur, que era o favorito de seu pai. Daí surgiu a idéia de que reunir 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

A segunda também é nórdica e é associada a deusa Friga. Na verdade foi um embate entre o catolicismo e a cultura local. Para repudiar a mesma, Friga foi "transformada" em uma bruxa que vivia no alto de uma montanha e se reunia todas as sextas com 11 entidades e o demônio para rogar pragas nos humanos. Babaquice da igreja católica... O demônio nem existia na mitologia nórdica como tal.

Mas a igreja católica precisava mais do que negar outras culturas... Ela precisava que elas desaparecessem. Como a superstição já estava enraizada e a igreja católica não tinha como negar, resolveu transformar numa lógica cristã. Surge então a terceira explicação: Eles associaram o número 13 aos integrantes da última ceia e a sexta feira ao dia que Cristo morreu. A partir de então, os cristãos começaram o repúdio à sexta feira 13 com lógica dentro dos seus dogmas.

Muitos fatos históricos acabavam ampliando a idéia de desgraça numa sexta feira 13. Como exemplo podemos citar a declaração de ilegalidade da Ordem dos templários pelo rei FilipeIV fazendo com que fossem presos e mortos em toda a frança.

Como o dia é azarado mesmo, existem formas de combater o mal como o uso de amuletos mágicos de boa sorte.

-O trevo de quatro folhas é um deles. Como é extremamente raro encontrar um, ele foi associado a sorte.

-O crucifixo... Acho que não preciso dizer o por que.

-Pé de coelho... É bem questionável. O coelho tinha 4 e tenho certeza que não escapou da panela!

-Figa... Aquele simbolo com uma mão meio que cruzando os dedos

-Patuá... Ligada ao candomblé, é um saquinho costurado com ervas e conchas dentro ou um conjunto de amuletos

-Ferradura... Utilizada mais em ambientes rurais atrás da porta principal

-ETC,ETC,ETC... Traz boa sorte também


Então é isso... Espero ter ajudado a vocês entenderem o por que de tanta superstição!


PS:Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas".




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Mistérios de ano novo!!!

Pensem comigo.A vida está uma droga.Falta dinheiro, saúde, educação, segurança!

Mas, por algum motivo sobrenatural parece que tudo isso pode mudar em questão de dias...Mais especificamente na madrugada do dia 31 de dezembro para 1 de janeiro.Alguma força misteriosa vai modificar absolutamente tudo de ruim que possa acontecer e o mundo ficará mais feliz e justo!

Afinal esses são nossos votos!

De onde vem essa esperança? Por que temos que esperar até esse dia para que o melhor possa vir?Por que não podemos transformar o mundo num lugar melhor para se viver hoje mesmo?

O mundo não precisa apenas de bons fluidos...Precisa de boas ações também.Se eu posso fazer o bem agora por que esperar?

Se eu penso em largar o emprego chato e buscar um melhor ano que vem, pq não fazer isso amanhã...Ou hoje?

Imaginem que talvez não exista o amanhã...E muito menos o ano que vem.

A vida é curta amigos.Então não esperem o milagre do ano novo para melhorar a vida, acabar com o namorado chato, batalhar por um novo emprego, ligar para aquela tia que você tanto gosta mas perdeu o contato, começar uma dieta, passar a limpo a agenda de telefone, contribuir com aquela entidade social que tanto precisa de sua ajuda...

Por que esperar até uma festa para usar aquele perfume caríssimo que você tem guardado no fundo do armário? Use ele todo dia!!!O porteiro do seu prédio também merece sentir esse delicioso perfume!

Para que comprar uma roupa nova e ficar esperando surgir uma ocasião especial?

TODOS os dias de sua vida são especiais...Bote isso na cabeça! Se você não usar logo, quando for pegar ela vai estar toda roída de traça e talvez nem caiba mais...As pessoas engordam e emagrecem sabia?

Claro que isso tudo o que eu escrevi não vai mudar muita coisa em relação aos nossos sentimentos quanto ao milagre de ano novo...Eu mesmo acredito nele.Realmente parece que tudo vai melhorar num piscar de olhos.E tomara que melhore mesmo...Mas não deixe de fazer a sua parte para que isso aconteça.

Um grande abraço a todos da C.S.

Um ano novo repleto de felicidades!!! (Seja lá em que ano você está quando ler essa postagem)

Papai Noel---quem é esse cara?

Pensem num cara vingativo... Pronto, você acabou de pensar em Papai Noel.

Afinal todo mundo sabe que ele só dá presente se você for bonzinho o ano todo... E todos sabem que isso é impossível.

Por esse motivo nossos pais são obrigados a gastar seu suado dinheirinho para suprir a falta dos presentes e tentar manter o Natal como uma época feliz!

Mas quem é esse sujeito imortal e vingativo? De onde surgiu?

Existem várias teorias. A mais conhecida diz que ele foi um bispo no passado e se chamava Nicolau. Ele nasceu na Turquia em 280 d.C. e na época tinha um bom coração. Costumava ajudar as pessoas pobres, deixando saquinhos com moedas próximas às chaminés das casas.

Foi transformado em santo (São Nicolau) após várias pessoas relatarem milagres atribuídos a ele.

Os alemães provavelmente foram os primeiros a relacionar o São Nicolau com o Natal e difundiam a tradição para o resto do mundo. Nos Estados Unidos ganhou o nome de "Santa Claus", no Brasil de "Papai Noel" e em Portugal de "Pai Natal".

Existe outra lenda mais fraquinha que diz que o sujeito é o próprio Noé ( aquele mesmo da arca!) que resolveu aparecer na terra novamente na idade média durante a peste negra. A lenda dizia que Noé, teria pedido a Deus que o enviasse novamente à Terra para que pudesse alegrar um pouco os pequeninos. Deus aceitou e então Noé surgiu como o velho Noel distribuindo os bichinhos de sua coleção de animais para divertir a garotada.

Agora vou dar uma prova da malvadeza de Papai Noel. Tenho certeza que muita gente não sabia desse fato.

Vocês lembram de como é prejudicial o poder do marketing na vida dos profissionais. Lembram de Ronaldinho na copa de 98? Por causa da Nike ele foi obrigado a jogar bichado e deu no que deu.

Pois Papai Noel só vivia de roupa marrom. Em 1931 foi contratado pela Coca Cola para uma campanha publicitária e vestiu as cores da marca. Como a campanha fez muito sucesso a nova visão pegou e até hoje ele recebe uma grana por isso.E deve ser uma boa grana, afinal ele só trabalha um mês no ano!

A Coca cola tenta desmentir e diz que o cara já vestia vermelho desde antes. De certa forma é verdade. Mas ele vestia todas as cores!!! A fixação do vermelho se deu depois do contrato!

Vocês devem estar pensando que eu estou escrevendo de zuação, mas juro que é a mais pura verdade... Pesquisem na Internet se tiverem dúvidas.

E agora vamos falar um pouco sobre a moradia do velhote. Por que Pólo norte? Isso começou a ser divulgado por ser um local inóspito e dificilmente um grupo de crianças ou pais revoltados sairia em busca de sua residência para reclamações. E como lá não tem telefone, ele pode ficar tranqüilo o ano todo sem ninguém pra encher o saco (isso foi uma piada... entenderam? Papai Noel- encher o saco... heheheh)



Agora as renas! O Papai Noel escravizou algumas renas e por algum ritual maléfico, transformou as pobrezinhas em zumbis. Dizem que as almas delas estão aprisionadas em algum lugar de sua casa. Não acreditam? Saibam que uma vida média de uma rena é de 5 anos... Quantos anos você tem? Sabia que as renas dele são as mesmas até hoje?

Se ainda não acreditam aqui vai:

-Renas normais não voam , idiota!

Como curiosidade aqui vão os nomes das coitadinhas:

Comet, Cupid, Donder, Blitze, Vixen. Dancer, Dasher, Pracer


Bem, acreditar ou não em Papai Noel neste momento não interessa muito. Gostaria de utilizar essa última atualização antes das festas natalinas para desejar um Feliz Natal para todos vocês da C.S. que nos acompanharam durante todo esse ano. Espero que eu tenha sido um moderador pelo menos razoável. Perdoem minhas falhas (não façam como o Papai Noel que não perdoa nunca!) e me ajudem a seguir nesse novo ano da melhor maneira possível!

Um Grande abraço a todos!


Ps: Existem teorias físicas da inexistência de Papai Noel, mas elas atribuiem fatos físicos e todos sabem que os fatos que contam aqui são os Sobrenaturais!!!

http://passalio.vilabol.uol.com.br/PapaiNoel.htm