Seitas suicidas - Templo dos Povos

Grandes heróis normalmente possuem nome e sobrenome iniciando pela primeira letra. Peter Park é o Homem Aranha, Clark Kent (ok...foneticamente é o mesmo som) é o Superman, Scot Summers é o Ciclope, Bruce Banner é o Hulk, Claudio Cunha ... Sou eu! (Sim...tem um Cunha antes do Gaspari). Mas as vezes temos grandes mentes doentias apresentando a mesma característica. Essa é a história de Jim Jones.

Pensei muito em como contar essa história para vocês e nunca sabia como começar. Primeiro por ser uma história que sempre me fascinou... Não como admiração ou desprezo e sim com espanto. Eu sempre tive facilidade de entrar numa mente doentia e imaginar o que a pessoa está pensando. Consigo, por exemplo, imaginar o que um serial killer clássico deseja com seus delitos. Na maioria dos casos, dá para imaginar, pelo menos suavemente, o que se passa em suas mentes e, no caso de Jim Jones, eu nunca consegui invadir seu cérebro. Para mim é uma completa incognita.

Outra coisa que sempre me espantou foi a amplitude de seus feitos e a quantidade de pessoas que ele conseguiu convencer, de uma forma ou de outra, a tirar a própria vida sem relutar. Eu pensei em fazer um texto constando passo a passo a vida do cara e fazer surpreza quanto ao final, mas até o título estraga tudo...Afinal estamos falando de seitas suicidas e o final não pode ser muito diferente do que vocês estão pensando...Sim...Praticamente 1000 pessoas tiraram suas vidas apenas pelo desejo de um homem. Tudo por... Jim Jones.

Agora sim vamos contar passo a passo como essa barbaridade típica de filmes de horror conseguiu tomar a vida real. Ao longo do texto vou tenta expressar o que eu penso das suas intenções.

Li em alguns lugares que Jim Jones já tinha um certo mal no seu coração na infãncia. Boatos contam que tinha mania de pegar gatos e pendurar pelos rabos no varal para que brigassem até um deles morrer. Do mesmo modo, havia algo de bom no seu coração. Seu pai era membro da Ku Klux Klan, conhecido grupo racista norte americano, mas Jim Jones não concordava com essa separação racial e lutava contra a discriminação.

Então Jim cresceu e iniciou sua luta pelo que acreditava ser o correto. Fez um curso de pastor por correspondência (é sério...Não é piada!!!) , virou Reverendo e criou sua própria religião cristã na década de 50 chamada "Templo dos Povos". O que ele pregava? Igualdade, desenvolvimento da força moral e desapego aos bens materiais. A coisa estava funcionando. O sujeito tinha uma lábia maravilhosa e atingia em cheio aos mais fragilizados. Se nos EUA a luta racial ainda é forte, imagine na década de 50! Pois Jim Jones pregava pela igualdade. Queria brancos, negros, latinos, amarelos...todos juntos como um só povo. Da mesma forma que atraia uma massa de pobres coitados, também atraia olhares de desaprovação.

Como toda igreja, o Templo dos Povos vivia com a grana dos fiéis. E quanta grana...Esse lance clássico já conhecido por nós..."Prove sua fé me dando tudo o que tem". O bambá estava dando tão certo que com o tempo Jim comprou emissoras de rádio e televisão (sem comparações, por favor). Em 70 Jim transferiu a sede da empres...Igreja para São Francisco e entrou na vida política pelos bastidores. Sabe o filme Milk que conta a vida de Harvey Milk, ativista político gay? Pois é...Jim era um dos maiores financiadores da campanha. Ele realmente lutava pela igualdade dos povos e era socialista de carteirinha. Ele reralmente não tinha discriminação alguma em seu coração...Tanto que transava com todo mundo...fosse homem ou mulher, fiel à igreja.

Parecia que ele ia conseguir prosperar cada vez mais. Mas o que é bom (para ele) não durou tanto. As acusações começavam a aparecer e em 77 um jornal publicou uma grande matéria derramando seus podres. Apropriação de bens dos fiéis, torturas físicas, psicológicas e falsos milagres. O governo começou a investigar tudo e Jim fez o que todo meliante faria...Fugiu...Caiu fora do país. E não foi sozinho! Como ele já esperava algo parecido, alguns anos antes ele comprou um grande terreno na Guiana e iniciou o que ele viria a chamar de Jonestown.

Lá , ele começou sua utopia. Uma comunidade autosuficiente onde todos eram iguais e ele poderia ser o próprio Jesus Cristo. Os que o seguiram esperavam chegar numa espécie de paraíso, onde nunca mais passariam fome ou medo... O dinheiro nunca mais regularia suas vidas e todos seriam eternamente felizes. Mas o que encontraram não era bem o paraíso.

Primeiro. Jonestown não estava totalmente pronta.Todos teriam que trabalhar, e muito até a coisa começar a funcionar. Então que tal quase mil pessoas num lugar sem infraestrutura nenhuma? Tomar banho? papel higiênico? Comida farta? Notícias do mundo?

A única coisa que eles ouviam era a voz de Jim Jones nas caixas de som espalhadas por todos os lugares.

Segundo. Em um lugar como esse divergências começam a aparecer. E se alguém comessasse a reclamar? Os "Anjos" (guardas armados) de Jim apareciam e ameaçavam a pessoa. Isso quando não partiam para a agressão física. Jim Jones faria aquele lugar funcionar de uma forma ou de outra. O povo não entenderia no início mas depois todos agradeceriam as porradas que levavam.

Em resumo...O lugar virou praticamente um campo de concentração onde a fuga era punida severamente.Quem fugia era punido, quem reclamava era punido, quem parasse de trabalhar era punido.

O próprio Jim Jones estava notando que a coisa não ia funcionar. Em depressão ele começa a se entregar (mais, por que ele já era adepto) a bebidas e drogas.

Nos EUA os parentes dos que ficaram começaram a exigir do governo uma investigação. passeatas eram organizadas. O povo queria saber o que estava acontecendo. Então, são escalados para visitar Jonestown, um Deputado chamado Leo Ryan e alguns jornalistas para investigarem o que acontecia no local.

Quando eles chegaram, se espantaram com a organização. Pessoas felizes, bem vestidas os receberam com festas. Não havia nada de errado por lá. O deputado até comenta que achava difícil que eles fossem tão felizes assim na sua vida nos EUA.

O problema é que , obviamente, Jim preparou o terreno antes da chegada dos caras. Obrigou a todos que vestissem suas melhores roupas e fez ameaças de morte a quem tentasse contar o que acontecia.

Só que a comitiva acabou ficando tempo demais. Tempo suficiente para receberem bilhetinhos com pedidos desesperados de socorro. Perguntaram a Jim o que era aquilo e ele respondeu com a cara mais limpa do mundo: São brincadeiras de alguém.

Então o caos se instala. Um fanático tenta esfaquear o deputado sem sucesso.

Esse foi o começo do fim! A comitiva, com a pulga atras da orelha, tentou sair dali o mais rápido possível. E tentaram levar alguns desertores com eles...Mas na hora de embarcar no avião foram suspreendidos pelos Anjos. Com armas em punho, deflagaram vários tiros que mataram o deputado e mais quatro pessoas. 11 ficaram feridos.

Agora Jim sabia que tinha ido longe demais. E como uma criança que não vai mais brincar e também não quer que ninguém brinque, ele resolve destruir o que tinha começado... Jonestown vai morrer e todos que estão dentro dela, também!

Era algo que já estava dentro dos planos dele. Tanto que apenas disse pelos auto-falantes:

- Por favor, tragam o remédio!

É esse momento que sempre me espantou. Uma coisa é fechar um campo de concentração nazista metralhando todos os Judeus que estavam dentro. Outra é oferecer a própria arma ao condenado para que ele se mate.

Todos receberam um copo com suco misturado com veneno e, em sua grande maioria, mesmo sabendo o que estavam fazendo...eles tomaram...

Claro. Alguns relutaram, mas acabaram sendo convencidos a tomar. Mães davam a seus filhos pequenos e depois ingeriam a droga. Nas caixas de som só se ouvia a voz de Jim Jones insistindo para que os relutantes aderissem ao suicídio coletivo.

"Morram, morram com alguma dignidade. Vamos acabar logo com isso. Acabar logo com essa agonia."

"Rápido, rápido. Se não podemos viver em paz, vamos morrer em paz"

Antes de morrer, com uma bala na cabeça (não se sabe quem o matou) Jim deixa sua última mensagem:

"Não cometemos suicídio. Cometemos um suicídio revolucionário contra um mundo desumano"

Esse foi o fim de Jonestown e a seita Templo dos Povos.

Vocês sacaram onde eu quero chegar com isso tudo? Jim Jones não era Deus, não tinha poderes mágicos e não botou uma arma na cabeça de quase ninguém...pelo menos não no dia. Ele usou apenas o poder da palavra para convencer quase 1000 pessoas a cometer suicídio. Claro que alguns devem ter sido forçados a isso, mas pensem... 1000 PESSOAS. Haviam pouco mais de 300 crianças. O restante de adultos. Acham mesmo que haviam "Anjos " suficientes com armas para convencerem 400 pessoas adultas a se matar? Claro que não...Principalmente por que os Anjos também se mataram!

Quantas mentes fracas juntas...quanto poder nas palavras de um homem. As imagens aéreas do local após o suicídio são incríveis. Um mar de gente morta ao chão. Até cães mortos haviam... Acredito que os cães não suicidaram-se...mas enfim! HUahuahuah...Foi mal...esqueci que o texto era sério...

Ok, povos...Esta é a história do maior suicídio coletivo da história da humanidade. Esperam que tenham gostado... Em breve eu conto mais sobre isso...o que tem de seita suicida por aí não é pra brincadeira.

Curiosidades:

Jim Jones tinha dois filhos na cidade. Um branco e um negro. Ambos foram mandados para uma cidade vizinha um dia antes do suicídio coletivo.

Quando as acusações de apropriação indebita de bens dos fiéis começaram a aparecer, Jim Jones veio morar no Brasil em Belo Horizonte, onde ficou um ano até a poeira baixar. Depois retornou aos EUA.

Jonestown sobreviveu no meio da selva da Guiana por quase um ano antes de alguém resolver se preocupar com ela.

O dia em questão foi 18 de novembro de 1978.

Chico Anysio tinha um personagem chamado Tim Tones no seu programa humorístico da Globo. Vídeo abaixo:

Se ficou curioso veja a reportagem abaixo da rede Globo. Verão que toda a história de Jonestown foi documentada. Tem vídeos de tudo!

Cabeça de Cuia

Parafraseando nosso amado(???) ex presidente Fernando Collor de Melo: Minha gente!!!

Hoje vamos continuar com nossas lendas urbanas (ou rurais?) brasileiras. Dessa vez me interessei pela nossa cultura piauiense. Vamos pro Nordeste!

Piaui é um belo Estado, quente pra dedéu, mas bem suprido de belezas naturais como o Rio Parnaiba, a Serra da Capivara e a Antonia Fontenelle.

Para nossa história vamos viajar para Teresina. Se você mora por aí não precisa nem sair de casa. Vamos mais especificamente para um bairro chamado Poti Velho. Agora que estamos aqui precisamos regredir no tempo. Entrem no meu Delorean (se não sabe o que é isso precisa estudar mais cultura inútil), se acomodem enquanto eu registro no visor analógico a data correta e ...Aqui vamos nós!

Ok...Após as delirantes explosões típicas da viagem no tempo, aqui estamos nós. O bairro Poti Velho ainda é uma Vila de pescadores à beira do Rio Poti. Lá vivia nosso personagem principal, o Crispim.

Crispim era uma dessas pessoas que parece ter sido esquecida por Deus. Seu pai, pescador, morreu cedo deixando mulher e filho na miséria. Crispim tentou seguir o caminho paterno e se aventurava na pescaria. Infelizmente ele não era muito bom nisso. Sua mãe, adoenteada eternamente, não podia trabalhar e ficava apenas cuidando do pequeno barraco em que moravam.

Sentimentos bons as vezes somem rápido do nosso corpo, mas sentimentos ruins acumulam...E um dia explodem. Foi isso que aconteceu naquele dia maldito. Crispim passou o dia inteiro no Rio Poti e não conseguiu pegar nem um lambari( se é que tem lambari nesse rio). Na verdade o mais perto que ele chegou de pegar foi uma gripe.

Agora imaginem, um garoto frustrado com a vida, com sentimentos de ódio acumulados na mente e passa o dia inteiro sentado num pequeno bote, com fome. Teve tempo de sobra para pensar. E, como diz o dito popular, "mente desocupada, oficina do diabo".

Crispim volta para casa a beira de explosão mental. Tudo que ele quer é comer e dormir, encerrando aquele dia maldito. Ao chegar em casa, vai direto pra cozinha e descobre o menu. Sua pobre e adoentada mãezinha , sem nenhuma opção na prateleira, fez o que pôde. Uma rala sopa com ossos de boi que conseguiu no açougue.

Foi a gota que faltava para transbordar o copo de fúria de Crispim. Quase sem pensar, o garoto partiu pra cima da mãe segurando um dos ossos da sopa e começou a agredi-la violentamente. Foi um massacre! O sangue voava pelas paredes do barraco e os poucos dentes da velha foram ao chão.

O que Crispim não sabia é que sua mãe também ficava o dia todo sem fazer nada e sua mente deve ter procurado formas legais de se distrair pois, aparentemente ela fez algum curso de bruxaria.

Antes de falecer a velha recitou algumas palavras esquisitas e amaldiçoou o filho. A praga violenta que a mãe rogou faria Crispim se transformar num monstro aquático morto vivo até que conseguisse matar sete mulheres com o nome de Maria. E para dificultar mais ainda a coisa ela exigiu que as Marias fossem virgens.

Crispim, vendo o corpo de sua mãe estirado ao chão e o sangue escorrendo pelas suas mãos, entrou em desespero e saiu correndo em direção ao rio. Se jogou e não resistiu. Lentamente foi sendo arrastado ao fundo enquanto uma transformação remoia seu corpo. Seus cabelos cairam e sua cabeça começou a inchar. Seu dentes destacavam-se da boca dando lugar à presas afiadas. Seus olhos tornaram-se vermelhos como sangue e nadadeiras surgiram em seus dedos.

Assim começou a Lenda do Cabeça de Cuia. Alguns dizem que ele só aparece a cada 7 anos para tentar sua cota de Marias. Outros dizem que só aparece na lua cheia. Como toda lenda, ela tem várias versões, mas todas são concisas no mesmo ponto. O monstro vaga pelos rios Poti e Parnaiba dia e noite esperando os incautos para servirem de alimento. Ele mata quem quiser, mas só se libertará da maldição quando devorar 7 Marias virgens.

Como a lenda é muito antiga das duas uma. Ou não tem muita mulher com o nome de Maria na região ou...

Bom...O fato é que até hoje ele não conseguiu devorar essas virgens e passa seu tempo virando barcos matando desavisados. Não é dificil encontrar pescadores que jurem que viram uma grande cabeça calva flutuando próximo a suas embarcações. Muitas mães centes na lenda não deixam suas filhar se aproximar do rio em tempo de cheia.

Curiosidades

• A lenda é tão famosa na região que em 2003 foi instituido o Dia do Cabeça de Cuia, sendo celebrado na última sexta feira de Abril.

• A foto acima é o Monumento ao Cabeça de Cuia e se localiza na entrada do Parque do Encontro dos Rios e é obra do artista plástico Nonato Oliveira. Podem notar que o monstro segura em uma das mãos o osso que usou para agredir a mãe. Ao redor dele existem 7 mulheres representando as Marias.

Psicografia como prova jurídica?

Tive uma inspiração divina para escrever esse artigo para vocês. É sério...Foi a deusa da minha digníssima esposa (espero que ela leia esse elogio, hehehe) que está fazendo um trabalho para a faculdade baseado nesse assunto.

Que assunto é esse?

Psicografia como meio de prova no processo penal.

Não vou entrar no bla bla bla jurídico. Isso é coisa para os trabalhos chatos de faculdade. Eu só vou ficar com a parte "sobrenatural" da coisa.

Então vamos lá.

Nosso querido amigo Baroni parte dessa para uma melhor...Na verdade nem é para uma melhor ainda... Seu espírito fumacento está irritadíssimo, pois sua morte foi confundida com um suicídio. E na verdade não foi! Ele foi brutalmente assassinado por seu camarada de longas datas, Bazilhu. Tudo fruto de uma discussão sobre a existencia ou não de uma esponja falante no fundo do mar. Bazilhu, irritado pela negação do amigo, arquitetou sua morte de forma maestral utilizando um tranquilizante indetectável na corrente sanguínea do Baroni e o colocou numa forca. Fez até a famosa nota de suicídio no pc do amigo. Lá no Word estavam as seguintes palavras:

"Adeus mundo cruel!"

Um clássico! Então o fumegante espítrito Baronesco utlilizou de todos os seus conhecimentos adquiridos em horas e horas de sessões de pipoca com o filme "Ghost" , invadiu o corpo da amiga Mônica (no bom sentido) e a fez psicografar uma carta relatando todo o ocorrido.

Mônica pega a carta e faz uma denúncia ao ministério público. O promotor tem a mente aberta e passa a investigar melhor o possível crime.

Depois do caso todo arquitetado, no julgamento, essa carta será usada como uma das provas. Eles chamam isso de prova subsidiária. Essa carta não será uma prova definitiva. Apenas serve como auxiliar. Ela não vai ser responsável direta pela condenação de Bazilhu, mas soma ao montante das demais provas.

Enfim...Bazilhu preso e a alma atormentada do Baroni pode seguir seu caminho ao nirvana...Ou como espírito de porco...o que ele prefirir.

Ok. Massa, não? Coisa de filme? Não! Existem pelo menos 4 situações onde psicografias foram usadas como prova na justiça brasileira. Todas psicografadas pelo espírita Chico Xavier. Todas obviamente polêmicas.

1-2) Dois crimes de homicídio ocorridos em goiania. Um no dia 10 de fevereiro de 1976 praticado por João Batista França contra Henrique Emmanuel e um segundo no dia 8 de maio de 1976 cometido por José Divino Gomes contra Murício Garcez Henriques. Em ambos os autores foram absolvidos.

3)Um crime de homicídio no Mato Grosso do Sul dia 1 de março de 1980 praticado por José Francisco Marcondes de Deus contra sua esposa Cleide Maria, Ex miss Campo Grande. João, condenado por homicídio culposo teve sua pena prescrita.

4) Um crime de homicídio na localidade de Mandaguari no dia 21 de outubro de 1982. Um soldado da polícia militar conhecido como Branquinho detonou um deputado federal chamado Heitor Cavalcante. Nesse caso, embora a psicografia tenha sido aceita entre as provas tentando inocentar o assassino, o juri o considerou culpado.

Enfim. A sociedade brasileira e consequentemente sua justiça pode aceitar esse tipo de prova? Na minha opinião leiga, sim. Independente de religião, o brasileiro, na grande maioria, aceita a vida após a morte. Então por que não aceitar que esse espírito possa enviar uma mensagem? Cabe ai periciar devidamente a tal carta para que seja aceita como a letra do morto. Exames grafológicos devem ser realizados para confirmar a autenticidade.

O médium que psicografou também deve ser uma pessoa de renome na área. Não adianta qualquer mané aparecer por lá com a tal carta. Nos casos acima o médium era o de maior renome no Brasil, sendo mais facilmente aceitas.

Essa tal psicografia, para ser aceita, deve estar em harmonia com as demais provas. Não adianta ter uma psicografia inocentando o assassino se existirem 15 provas o acusando do crime.

Obviamente existem problemas para esse tipo de prova ser aceito. Existem muitos obstáculos.Talvez o maior deles seja a religiosidade do tema. Vamos por partes. O Brasil é considerado um "Estado Laico". Isso significa que ele se mantém neutro no que diz respeito a religião. Então temos que imaginar que todas as religiões devem ter "força igual" perante a lei. Então fica difícil propor uma psicografia como prova se algumas religiões não admitem vida após a morte imediata. A maioria dos evangélicos, por exemplo, acredita que essas "comunicações do além" são feitas por demônios e não espíritos.

No trabalho que minha digníssima esposa está fazendo, por exemplo, ela tenta desvincular a psicografia da religião espírita, o que eu acho meio difícil. Uma das maiores incoerências é o fato de citar que o veículo da psicografia deve ser pessoa de renome no meio. Que meio? O meio espírita? Acho que ela vai tentar "desreligiosidar" o espiritismo, o dando conceito de ciência e não religião. Acho que isso deve ser bem pensado.

Enfim, polêmico ou não, o fato é que já se abriu espaço para esse tipo de prova. Haverá espaço também para outras religiões? Um testemunho de um "preto velho" da Umbanda seria aceito também? Só o tempo dirá!

Curiosidades:

- Existe um grupo chamado ABRAME - Associação brasileira de Magistrados Espíritas que, obviamente, defende esse tipo de prova. O site deles é interessante e na seção de Artigos reune várias coisas interessantes envolvendo justiça e espiritismo. Quem tiver curiosidade clique aqui

- Por muito tempo eu ouvi dizer que o Brasil era um país católico e eu acreditava que isso fosse algo oficial. Registrado em Constituição ou algo do tipo. Bom. Só para exclarecer aos que também tinham essa dúvida, isso foi verdade no passado. A constituição estabelecia que a religião católica era a oficial, mas isso foi mudado em 1891, quando se instituiu o "Estado Laico", já explicado anteriormente.

- No entanto, a população brasileira é na sua maioria católica. Mais de 70%. Os espíritas somam pouco mais de 1%, declarados em censo.

Pisadeira

Essa é mais uma de nossas famosas lendas urbanas. Seu nome: A Pisadeira.

A figura macabra é uma entidade sobrenatural que costuma atacar as pessoas durante o sono.

Imagine um projeto de mulher velha, bem seca e contorcida e possuindo unhas longas e desgastadas. Seu rosto é tenebroso com queixo virado pra cima e olhar etéreo. Seu sorriso...Se é que se pode chamar aquilo de sorriso...Mostra uns poucos dentes esverdeados. Alguns dizem que ela é negra...outros que é branca...Mas uma coisa é certa...não é amarela!

A Pisadeira costuma se esconder nos telhados durante o dia enquanto aguarda sua vitima à espera do momento ideal.

Então você come um bocado na janta e vai se deitar de bucho cheio. Assim que adormece de barriga pra cima, a Pisadeira sai de seu escondeirijo, se esgueirando através dos cantos até que fique ao seu lado na cama. Então ela sobe no seu corpo,s e apoiando no seu peito...É quando começa o tormento!

Apesar de magra e ressequida, o peso da Pisadeira é infernal...você acorda sem ar e sem conseguir se mover...Alguns dizem que não vêem nada. Outros afirmam que a enxergam em toda a sua feiura. A Pisadeira costuma gargalhar enquanto tenta asfixiar a vítima...uma gargalhada pavorosa, mas que só o atacado consegue ouvir.

Na batalha para tentar se salvar, o atacado normalmente consegue vencer...ou pensa que venceu. Com algum tempo ela some e os movimentos voltam ao normal. Beleza...Você está vivo, não? Sim...Isso é verdade! O problema é que ela, assim como o Bicho Papão (assunto de uma postagem antiga) se alimenta do medo. Então se você ainda está vivo é por que ela não quer que a fonte do rango acabe...pode ter certeza que ela vai voltar.

Pelas suas características, a Pisadeira parece ser parente direto dos Sucubus e incubus, estes últimos, espíritos demoníacos que atacam as pessoas enquanto dormem, com a diferença do teor sexual do ataque...um dia eu falo mais deles.

Então, se misturarmos um Bicho Papão com uma Sucubus, temos uma Pisadeira! Simples, não?

Eu sou uma das pessoas que pode afirmar que foi atacado por uma Pisadeira. Num dos momentos mais horripilantes da minha vida eu acordei paralisado, com palpitações aumentando de velocidade de forma frenética, tentando gritar por socorro sem conseguir. Não vi nada ao redor, mas sentia uma presença estranha. Aos poucos meu corpo foi voltando ao normal e fiquei bem.

Não...Não é mentira...É sério mesmo...Mas prefiro ficar com a explicação científica: Paralisia do sono!

Simples. Quando você sonha, seu corpo paralisa. É uma forma de te proteger de movimentos bruscos a acidentes. Claro que nem sempre isso funciona e assim temos os sonâmbulos e pessoas que caem da cama. Enfim... imagine que, por algum motivo a pessoa acorda, mas o cérebro pense que ainda está dormindo. Então a paralisia se mantém até o idiota do cérebro se tocar que você acordou. Nessa situação você mantém apenas controles mínimos de respiração e visão. Não consegue se mexer ou falar.

Associado a isso pode acorrer também as chamadas Alucinações hipnagógicas (ao adormecer) ou hipnopômpicas (ao acordar). São alucinações auditivas, visuais, táteis, sempre relacionadas à transição entre o sono e a vigília.

Fala a verdade...Essa explicação científica não é muito mais agradável do que saber que tem um espírito horrendo tentando sugar a força do seu pavor enquanto te sufoca?

Essa sensação é mais comum do que vocês imaginam. Cientistas acreditam que a grande maioria das pessoas sentiram ou vão sentir isso uma ou mais vezes durante a vida. infelizmente eu fui uma das que sentiu mais de uma vez.

Mas existem formas de você prevenir a aparição da Pisadeira. Então aqui vão as dicas do Dr. Claudio para repelir essa aparição:

- Evitar dormir de barriga cheia. Todo mundo sabe que os espíritos adoram um rango...Não importa se ele está num prato ou no seu estômago. Também é de conhecimento geral que dor mir de bucho cheio atrai pesadelos!

- Evitar dormir de barriga pra cima. Por algum motivo a pisadeira e seus semelhantes não costumam atacar pessoas que durmam de lado. Provavelmente por que não tem muito apoio para sufocá-los.

- Evitar o uso de drogas. Não precisa ser logo antes de dormir. O uso de drogas durante o dia pode preceder o ataque da Pisadeira. Sei lá...vai ver que ela também curte um "tapa na pantera". Mas não precisa ser só drogas ilegais ...o uso de medicamentos para dormir também estão na mira da bisonhenta!

- Evitar dormir sob Stress elevado. A pisadeira gosta de te pegar nesses momentos mais angustiantes.

- Evite irregularidades na hora de dormir. A pisadeira gosta de quem não dorme sempre na mesma hora.

Enfim...Entidades que atacam durante o sono são relatados em diversas culturas.

Aqui no próprio Brasil alguns costumam relacionar esses ataques a bebês não batizados. As almas deles ficam vagando e pousam no peito dos incautos.Na cultura Hmong, chamam esse fenômeno de Dab tsog (demônio apertador) e os atacados relatam ver uma figura pequena parecido com uma criança no seu peito.

Vietnamitas chamam de Ma De (segurado por fantasma) e acham que espíritos entram no corpo dos atacados para possuí-los.

Chineses chamam de guǐ yā shēn (corpo apertado por fantasma).

Japoneses chamam de kanashibari e húngaros de lidércnyomás.

Como podem ver, mesmo em culturas diferentes o semelhança entre as lendas é impressionante. Será que eles estão certos? Afinal é muita gente achando a mesma coisa...

O que me lembra da frase: "Bilhões de moscas não podem estar erradas...Coma merda você também!!!"

Existe um quadro clássico do pintor Johann Heinrich Füssli que retrata esse tipo de situação com um demônio no peito de uma mulher:

Maria Degolada

Ok, Ok!

Continuando com Casos Sobrenaturais Tupiniquins, vamos a uma bela e aterrorizante história de Porto Alegre:

A Maria Degolada!!! Buuahauhauahuahauah (Risada maléfica, notaram?)

Essa é a história de Bruno Soares Bicudo e Maria Francelina Trenes. Um belo casal de jovens apaixonados em pleno século 19. Bruno era um soldado da brigada militar gaúcha e nutria um grande amor por sua namorada, a Maria.

Um belo dia, Bruno resolveu marcar um piquenique com os amigos. O dia escolhido foi 12 de novembro de 1899 e o

local, um morro que ficava onde hoje é o bairro Partenon, nas proximidades do Hospital Psiquiátrico São Pedro. Por esse motivo, o morro era chamado carinhosamente de "Morro do Hospício" (Obvio, não? Queriam que se chamasse de que? Morro do Açougue?)

No dia em questão todos compareceram acompanhados de suas respectivas namoradas e iniciaram uma bela festa. Apenas ninguém imaginava que ela acabaria em tragédia.

Em um determinado momento Bruno começou a agir de forma estranha. Os amigos relataram que ele começou a falar coisas desconexas.Seu olhar mudou e se voltou à Maria. Logo eles iniciaram uma pequena discussão na frente de todos. Envergonhada pela situação, Maria o chama para longe dos amigos e tentar resolver o imbróglio.

O tempo passa e os amigos começam a estranhar a demora do casal e partem a procurá-los. Eis que, a cena que encontram, não poderiam imaginar nem nos seus maiores pesadelos (que pressão!!!).

Perto de uma grande figueira, jazia o corpo de Maria Francelina. Com a garganta cortada e toda ensanguentada, seu corpo ainda se debatia. Ao seu lado estava Bruno, segurando uma faca ainda apresentando o olhar estranho de antes.

Seus amigos, que também eram soldados, tentaram desarmá-lo sem sucesso. Temendo por suas vidas , acabaram chamando reforços. Ao ver que a prisão era inevitável, Bruno tentou ainda suicídio, mas foi imobilizado e levado para a prisão do quartel.

Já preso, Bruno clamava que nada lembrava do ocorrido. Seus esforços em se livrar da pena foram em vão. Foi condenado a 30 anos de prisão onde acabou falecendo 7 anos depois.

Os motivos de sua morte também são controversos. Alguns afirmam que ele foi assassinado por outro interno. Outros relatam que sua morte foi devido a complicações renais. A foto abaixo mostra Bruno na casa de detenção (só não me perguntem que é o sujeito)

Pouco tempo depois da morte de Bruno, um forte vendaval assola a região e a figueira onde o corpo de Maria foi encontrado foi arrancado com raiz e tudo. Os moradores da região construiram uma pequena capela no local em homengagem à Maria, que passa a ser conhecida como Maria Degolada.

Com o tempo, começaram a aparecer relatos de pessoas que fizeram "pedidos" à Maria e foram atendidos. Ela começa a tomar status de "santa" e atrai os mais variados tipos de devotos.

Conta a lenda que, um belo dia, um policial visitou a capela e fez um pedido para Maria Degolada. Queria conquistar uma antiga paixão. Ao sair do local e descer o morro, ele foi brutalmente assassinado por um interno que havia escapado do Hospital psiquiátrico.

Foi quando ficou claro as regras da "santa". Atende todos os pedidos de seus devotos...Com excessão dos policiais!!!

Um belo dia, uma sessão espírita foi conduzida no local e Maria manda uma mensagem a todos. Ela não queria ser conhecida como Maria Degolada e sim pelo seu verdadeiro nome. Então batizaram o local como "Maria da Conceição" (Não me perguntem por que "Conceição"...Só sei que foi assim!).

A lenda da Maria Degolada inspirou também um sincretismo com a lenda da Loira do Banheiro (que como todos sabem é a versão brasileira da bloody Mary). Se você disser seu nome 3 vezes em frente ao espelho, ela aparecerá e o convidará para um piquenique!!!

Hoje o bairro é palco de guerra entre traficantes e a polícia militar... e se a Maria Degolada não está do lado dos policiais... Já viu!!!!

Então está contada, a história da Maria Degolada...

Eu aumento, mas não invento!!!!!!!!!!!!!

O Poltergeist de Euclides da Cunha

Dessa vez resolvi buscar inspiração aqui na minha terra...A Bahia é cheia de lendas e mistérios, mas uma dessas histórias sempre me chamou a atenção. A casa mal assombrada de Euclides da Cunha. Não...Não é a casa do famoso escritor e sim uma pequena casa na cidade que recebe seu nome.

A cidade de Euclides da Cunha fica no interior da Bahia e tem pouco mais de 50.000 habitantes. Como toda cidadezinha de interior, Euclides da Cunha tem suas lendas. A principal é a lenda do Romãozinho.

O tal do Romãozinho é uma espécie de demônio em forma de criança que ronda a região. Ninguém sabe por que o chamam assim. Essa história se perdeu no tempo. Segundo contam os mais velhos, o demônio costuma atormentar a vida de famílias "estranhas"... E com isso eles querem dizer famílias que tem história de casamento consanguíneo.

Em 1996 o Romãozinho resolveu atacar mais uma vez. Numa pequena casa da zona rural morava uma família dessas consideradas "estranhas", formada por um tio casado com uma sobrinha. Como sempre essas coisas começam aos poucos.

Eventualmente alguém nas proximidades da casa recebia uma pedrada. Ao procurar o agressor, ninguém era encontrado. Com o tempo as pedradas ficaram mais frequentes e passaram a atingir o telhado da residência. Telhas quebravam e caiam atingindo os moradores.Por mais que vigiassem, os meliantes nunca eram encontrados.

Então o negócio começou a piorar. Numa bela noite os moradores acordam com a fumaça....Um incêndio havia começado em um dos colchões. Após apagar o fogo, vultos foram vistos nos cantos da casa.

A situação chegou num ponto insustentável. Os incendios ficaram mais e mais frequentes e quase toda roupa deles ficou queimada e imprestável. Foi quando resolveram apelar. Primeiro foram ao padre da cidade e ele heroicamente....Disse que não ia botar os pés naquele lugar assombrado...Sabe como é...Coisa de padre. Segundo ele os tais fantasmas eram imaginação popular...Mas o povo da cidade sabia a verdade. Ele estava era morrendo de medo de encarar o local.

Então procuraram o prefeito. Esse sim resolveu tomar alguma atitude e quase bate as botas. Ao invés de pedras, o prefeito foi atingido por uma machadada nas costas. Assim como as pedras , ninguém sabe de onde veio ou de quem era o machado.

Nesse ponto o lugar já estava famoso e atraia gente de todo o tipo. Muitos queriam ajudar...outros tantos apenas curiosos e outros ainda queriam era sacanear mesmo. Muitos garotos locais apareceram nas imediações jogando pedras e soltando bombas. O fantasmagórico se unia à perversidade da garotada.

Entre os que queriam ajudar estava uma senhora que resolveu levar o próprio Papa na casa...Bom...não foi bem o Papa mas sim sua foto. Pois a coitada levou duas pedradas violentas na cabeça que a deixou toda ensanguentada.

Um outro herói resolveu pegar o espírito na bala. Levou uma espingarda e saiu em busca do Romãozinho. Mas este não contou conversa e detonou uma mega pedra na sua cabeça que o deixou desorientado.

Como nada adiantava o prefeito resolveu convocar o parapsicólogo Clovis Nunes para dar sua opinião. Para quem não lembra o Clóvis é o mesmo cara que invadiu o Museu do Purgatório (assunto de um texto anterior do blag) . O homem analisou o caso e atestou como um caso real de poltergeist. A família foi aconselhada a mudar de casa...Mas não adiantou. O poltergeist os perseguia!

Alguns acreditavam que o problema se concentrava no membro mais novo da casa. O garoto de 13 anos tinha mania de falar sozinho e costumava ouvir vozes.

Então a família passou a frequentar um centro espírita pra ver se achava uma solução.

Não sei o desenrolar da coisa. Ouvi apenas boatos depois. Em 98 um colega de faculdade me falou que tinha visitado uma casa mal assombrada no interior da Bahia onde apareceu uma árvore no meio da sala! Quando sondei o caso, descobri que tinha sido na mesma casa da história.

Existem outras explicações para o ataque fantasmagórico. A região da cidade foi no passado o palco de uma das mais sangrentas batalhas brasileiras. A Guerra de Canudos. No ano em questão foi o centenário da guerra e muitos acreditam que os eventos tenham decorrido devido às almas dos combatentes mortos.

O caso tomou uma grande repercussão a época e foi até matéria do programa global Fantástico.

Segue a matéria no youtube.

Afinal, o que será que realmente aconteceu por lá? Fantasmas de verdade? Manifestação paranormal? Brincadeira de mau gosto? Seja lá o que foi, eu adoraria ver a cara de desespero do prefeito após a machadada...Deve ter sido hilário!

PS:Entrei na comunidade da cidade Euclides da Cunha para saber como estava a situação da família, mas durantte vários meses não obtive respostas que acrescentassem algo. Se alguém postar alguma coisa eu atualizo o artigo!

Tulpa

Aqui estou eu, buscando novos assuntos para vocês no maior arquivo de coisas sobrenaturais que existe: Os episódios da Série Arquivo X, é claro!

Num deles, certa criatura me chamou a atenção: A Tulpa!

O nome Tulpa vem das crenças tibetanas. É uma criatura materializada pelo pensamento humano que deve servir ao seu criador.

Imagine que você tenha um poder de concentração e meditação tão forte que seus pensamentos tomem forma física. Comigo não funcionou... Tentei fazer um sanduíche de presunto e fiquei só na vontade.

Claro. Se as coisas fossem tão fáceis o mundo estaria cheio de Tulpas. Segundo os monges tibetanos existe certa fórmula para isso. Em 1960 uma pesquisadora teve acesso a essas fórmulas. Seu nome é Alexandra David-Neel e ela descreveu sua experiência em seu livro "Magic and Mystery in Tibet".
Ela explica que existem conseqüências na criação de um Tulpa.

Um Tulpa depois de criado (que pode ter o formato que você desejou) não está totalmente preso a sua vontade. Assim como uma criança obedece a seus pais na infância e depois passa a ter vida própria ao se desenvolver, o Tulpa em pouco tempo passa a demonstrar certos traços de rebeldia. Como lhes faltam conceitos básicos de humanidade, podem se tornar agressivos machucando ou até matando seus criadores.

Nessa fase o Tulpa pode até ser enviado numa missão e não retornar, seguindo "vida própria".

Na maioria dos casos o Tulpa desaparece frente a morte de seu criador, porém existem relatos de criaturas cujo poder de criação foi tão forte que sobreviveram a isso.

A existência dos Tulpas poderia explicar diversos Casos Sobrenaturais. O tal Bicho Papão pode ser nada mais nada menos que uma criação mental inconsciente do medo de uma criança frente à escuridão. Percebeu que você passa a se sentir vigiado ao ver ou ler alguma história de terror que realmente te assuste? E se nesse estado você esteja criando um Tulpa de forma inconsciente e esteja a um passo de materializar seus medos? E se os fantasmas sejam apenas Tulpas incompletos materializados pela força do pensamento humano? E se os amigos imaginários das crianças solitárias não sejam Tulpas manifestados pela vontade de ter alguém para brincar?

Imagine uma mansão antiga onde crimes foram cometidos. Ela fica abandonada. Os moradores da vizinhança temem o local devido ao seu passado. Então o inconsciente coletivo começa a gerar projetos de tulpas na mansão. Não são completos... Apenas sugestões. Os tulpas aparecem em relances para alguns poucos coitados que os confundem com fantasmas. o local fica conhecido alimentando a força das mentalizações e o local passa a ser "assombrado". Enquanto alguém estiver acreditando e mentalizando, o local permanecerá sendo um local de manifestação incompleta de tulpas.

Encontrei relatos na internet de pessoas que acreditam que até o Monstro do Lago Ness seja um Tulpa... Que idiotas! Todos sabem que Nessie foi um animal de estimação dos alienígenas Bellatrax Greys da constelação de Orion que se perdeu e foi esquecido na Terra.

O escritor H. P. Lovecraft tinha sua própria visão de seres semelhantes a Tulpas. Em seus livros ele descrevia criaturas chamadas de Shoggoths. Para chegar a eles preciso descrever um pouco do misticismo criado por esse autor. Segundo ele, o mundo já foi habitado antes da existência humana por seres alienígenas. Esses seres tinham em seu poder os tais Shoggoths, criaturas amorfas que podiam tomar qualquer forma e servi-los para as tarefas que desejassem. Assim como os Tulpas, os Shoggoths aos poucos começaram a ter rompantes de consciência e por fim acabaram se rebelando contra seus criadores e iniciado uma guerra que dizimou boa parte da sociedade.

Segundo Lovecraft esses seres habitavam a Terra no lugar onde hoje são os polos terrestres e acreditava que ainda pode haver Shoggoths ou até mesmo antigos alienígenas congelados por lá.

Voltando um pouco ao episódio de Arquivo X que me inspirou a fazer esse artigo, os agentes do FBI, Mulder e Scully, se disfarçam de compradores de uma casa num condomínio de luxo onde pessoas estão desaparecendo sem vestígios. Eles percebem que as regras do condomínio são extremamente rígidas e seus moradores demonstram certo temor em não cumpri-las. Não é a toa... Uma criatura humanóide feita de barro mata qualquer um que não cumprir as regras. uma lâmpada queimada no quintal pode assinar sua sentença de morte. Os investigadores descobrem no fim que se trata de um Tulpa criado pelo síndico (O mesmo passava férias no Tibet) para manter a ordem no local. Um bom lugar para se morar!

Um episódio da Série "Supernatural" também aborda a existência dos Tulpas. Nele, um fantasma amedronta uma velha casa abandonada numa pequena cidade. O estranho é que o fantasma não pode ser destruído pelos tradicionais métodos que os caçadores usam. Então eles descobrem que é um Tulpa alimentado por uma lenda urbana num site da internet. Também acham um símbolo tibetano pintado na parede da velha casa... O que explica por que Papai Noel nunca aparece mesmo tendo milhões de crianças pensando nele... Não é preciso apenas pensamento para a manifestação final e sim todo um ritual para que o Tulpa tome forma física.

E aqui eu termino meu pequeno relato sobre Tulpas. Mesmo com todas as complicações possíveis vou continuar tentando criar meu "Tulpa Sanduíche de Presunto" usando certas técnicas ocultas que não pretendo compartilhar com vocês. Acredito que se ele se rebelar contra mim, no máximo pode me causar uma grande dor de barriga...


PS: Quem tiver curiosidade os episódios dos seriados citados são:
+ Arquivo X : Arcadia
+ Supernatural: Hell House

Encruzilhadas

Que assunto mais "nada a ver". Vamos ver o que sai. É assim que costumo começar minhas postagens. A primeira coisa que vem a mente eu escrevo. Dessa vez imaginei uma encruzilhada talvez pela idéia que ficou na postagem anterior.

Por que, segundo a crendice popular, é um local tão cheio de poder maligno?

Vamos então as nossas pesquisas!

Primeiro o conceito: Uma encruzilhada nada mais é que um local onde quatro caminhos se encontram na forma de uma cruz ou "X". Ser for como cruz é chamada encruzilhada fechada e ser for como "X" se diz encruzilhada aberta. Fácil, não?

E o que se faz em uma encruzilhada? Aí depende de sua crença.Na maioria dos casos, pactos demoníacos se você acredita em religiões cristãs ou "trabalhos" com objetivos diversos para Exus ou Pomba Giras se você segue uma linha mais Africana.

Vamos falar dos pactos demoníacos.

Essa história é bem antiga. Você quer algo: Ficar rico, ficar famoso, conquistar alguém. Só que não quer ter trabalho nenhum...Apenas quer que a coisa aconteça o mais rápido possível sem esforço.

Então é fácil...Vai numa encruzilhada à meia noite levando alguma oferenda ao demo.

Existe uma lenda muito famosa envolvendo um pacto desse tipo. A lenda de Robert Johnson.
Lá estava um afro-descendente norte americano totalmente desprovido de talento que sonha em ser um astro. Ele não pensa duas vezes. Vai até uma encruzilhada do Mississipi no horário de costume levando um Big Mac como oferenda ... (na verdade ninguém sabe o que ele levou...mas se eu fosse um demônio, ia gostar de um Big Mac, tá?).

Bob, todo franzino, deve ter tomado o maior susto quando viu que o negócio funcionou. O diabão aparece e pergunta o que ele quer. Tocar, violão - diz ele - melhor que qualquer um no mundo!

E assim foi feito. Agora Bob sabe tocar guitarra como ninguém. De lambuja o diabão ainda deu talento como compositor. Suas mãos desajeitadas se transformam num furação sobre o violão.

Mas, fazer um pacto demoníaco e se dar bem não é tão simples. O que muitos de vocês imaginam? Nosso Bob ficou rico, não? Claro que não. O retardado só pediu talento...esqueceu de incluir fama e dinheiro!

O que aconteceu? Iniciou sua vida profissional totalmente fracassada, tocando em bares e prostíbulos. Compôs 29 belas músicas que apenas eram conhecidas pelos músicos do meio artístico. Na verdade ele era admirado pelos profissionais, mas não caiu nas graças do público.

Em pelo menos 3 músicas de Robert faz alusão ao pacto. Me and the Devil Blues, Hellhound on my Trail e Crossroad Blues. Dizem também que ele costumava tocar algumas músicas de costas para a platéia. Alguns contam que é por que seu rosto ficava desfigurado devido a possessão demoníaca. Compôs 29 músicas em 7 dias. Dizem que houve uma trigésima, que nunca foi encontrada. Belzebu deve ter ficado com ela.

Como acaba a história? Apenas dois anos depois do pacto o diabo veio cobrar a dívida. Seu fim foi estranho. Poucos dias antes de sua morte ele foi encontrado em seu quarto andando de quatro e uivando como um lobo. Depois agonizou de dor até morrer.

Segue um vídeo usado no início de um episódio da série "Sobrenatural" com uma simulação do pacto.









Ok...Agora que já exemplificamos vamos falar um pouco mais das encruzilhadas. Elas tem uma função especial nas religiões afro-brasileiras. No Candomblé especificamente, nas encruzilhadas podem ser feitas oferendas a Exus ou Pombagiras. Estes agem mais como mensageiros entre os homens e os Orixás ou ainda como protetores. A Umbanda, religião que se confunde com o Candomblé devido a características semelhantes, foi criada em aproximadamente 1900 no Rio de Janeiro através de uma entidade chamada "Caboclo das Sete Encruzilhadas" Ele assim se denominava por dizer que, para ele, não haviam caminhos fechados.

Bom...Como sou cético em relação a essas coisas, as únicas encruzilhadas que temo são as encruzilhadas nas estradas...Essas sim fazem um estrago danado devido aos motoristas incompetentes que atravessam sem ver se vem outro carro em sua direção!

No mais aconselho apenas a respeitar a religião de cada um e não se incomodar se ver aquela farofada na encruzilhada perto de sua casa. Se for pro bem, amém! Se for pro mal, Tchau!

Helter Skelter

Um belo dia, quatro jovens rapazes ingleses se encontram. Um deles diz:

- Vamos ser a maior banda de rock da história?

- Vamos! -diz um outro - mas como?

- Cada um toca algum instrumento e eu resolvo o resto...

Então um dos caras, o Paul, foi numa loja de artigos brasileiros e comprou cachaça, farofa e uma vela preta. Depois se dirigiu a um cruzamento na bela cidade de Liverpool e, à meia noite, invocou o demo.

O chifrudo apareceu na forma de uma mulher loira jovem. Após fazer seu pedido, Paul ouviu do Demo:

- Ok, meu baixinho...Vocês serão ricos e famosos e eu só quero em troca algumas coisas. Além do básico, suas almas, um de vocês deve morrer cedo e eu quero uma música especial.

- Valeu Belzebu loira... Eu faço a música...E pode matar o John primeiro. Nunca fui com a cara dele.

E assim foi criado o grupo "Os The Beatles". O sucesso veio de forma retumbante. Os garotos dominaram o mundo, comeram todas as mulheres possíveis, fumaram tudo o que podiam e ganharam mais dinheiro que Edir Macedo.

Mas a dívida estava para ser cobrada. Uma bela noite Paul teve um sonho. Ele estava numa lua de cristal quando o Demo em forma de loira aparece e diz:

- Meu baixinho...É hora de pagar a primeira parte da dívida. Eu quero a música. Na letra eu quero que fale de alguma coisa inocente como um tobogã ou montanha russa...pode deixar que eu faço o resto.

Então Paul acorda e diz: Helter Skelter!

Assim surge a música mais incomum do grupo. Com um estilo diferente, pesado e mórbido para a época, Helter Skelter causou distintas emoções em quem ouvia.

Tudo começa com o nome da música. Helter Skelter tem vários significados, a depender de onde é ouvida. Pode significar uma coisa inocente como um tobogã, uma expressão inglesa como "viagem alucinante" e, nos EUA significa "caos total".

Desde sua gravação é controversa. Dizem que "Os The Beatles" pareciam estar possuídos no estúdio. Num determinado momento o Ringo pegou uma lixeira, tocou fogo, colocou na cabeça como se fosse uma coroa flamejante e ficou correndo de um lado para o outro. O baterista, estava num êxtase tão grande que exagerou nas batidas deixando suas mãos em carne viva. No final da gravação oficial ele grita:

- Eu tenho bolhas nos meus dedos!

Eles deixaram essa frase na música e pode ser ouvida no final. Essa versão possui 4 minutos e meio. No entanto eles gravaram uma versão com 27 minutos que nunca foi lançada. Essa última é considerada o Santo Graal dos "Os The Beatles". Ela realmente existiu...têm registros de sua gravação, mas ninguém nunca encontrou.

Enfim....Aqui encerro a primeira parte da história. Mas acreditem... O objetivo dessa postagem não é falar dos "Os The Beatles" nem da música "Helter Skelter".

Vamos falar agora de outro músico, Charles Milles.

Charles teve uma infância conturbada. Sua mãe era alcoólica e ladra. Após sua prisão, o garoto foi enviado para morar com uma tia altamente religiosa onde foi obrigado a aprender tudo sobre a bíblia. Com o tempo, voltou a morar com a mãe, onde aprendeu a profissão familiar, o roubo.

Charles cresceu, foi preso algumas vezes e aprendeu a tocar guitarra na prisão. Aos poucos ele notou que tinha um dom muito interessante. o dom da palavra. Com sua voz, ora mansa, ora agressiva, ele podia enrolar qualquer um. Então, ao sair da prisão, ele resolve usar esse dom e se estabelece como Guru Hippie.

Um belo dia ele teve um sonho. Uma loira jovem sai de uma nave espacial com um grande X gravado e diz:

- Baixinho...Você não é um hippie drogado qualquer...Você é a própria reencarnação de Jesus Cristo! Preste atenção nos sinais...O apocalipse está chegando!

Gradativamente ele consegue seguidores , os quais chama de "A família", e parte criando seu próprio culto. Lentamente ele acaba conhecendo pessoas importantes e famosas como o grupo musical "The beach boys" com os quais manteve um bom relacionamento por um tempo.

Finalmente Charles adquire seu próprio rancho e monta a base para sua "família". Lá ele pôde cultivar sua erva, fazer suas orgias e divulgar suas idéias. Mas Charles queria mais....Ele queria que sua ideologia alcançasse o mundo. Com sua influencia, acabou gravando um single que não fez sucesso.

Frustrado, Charles não entende o que acontece. Ele é Jesus Cristo, caramba! Por que essa merda não funciona?

É quando ele , sentado na varanda do rancho, ouve no rádio uma música...Helter Skelter!!!

Tudo ficou claro ali! Era o sinal que ele estava esperando! Caos total! Os outros podiam não entender, mas ele sacou tudo! "Os The Beatles " são os quatro cavaleiros do Apocalipse e Helter Skelter é sua profecia!

Nessa noite Charles sonhou novamente. Xux... quer dizer...o Demo apareceu novamente e mostrou a visão do apocalipse. Os negros se revoltariam com os brancos e venceriam uma sangrenta guerra racial mundial. Essa guerra precederia o domínio global da "Família" , que conquistaria o planeta com suas idéias e passariam a governar o mundo.

Charles gastou a maior grana ligando para Londres tentando falar com Paul Mcartney para dizer que já tinha entendido a mensagem. Infelizmente não conseguiu.

Mas o tempo passava e nada dos afro-descendentes começarem a tal guerra. Então Charles percebeu que ninguém faria nada sem um incentivo. Resolveu então, mostrar pra negada o que deviam fazer e iniciou o Helter Skelter!

Primeiro quis comprar briga com a maior gangue negra do país, os "Panteras negras". Meteu bala num suposto membro, um conhecido traficante de drogas e esperou a retaliação.

Como não funcionou, ele resolveu sair matando todo mundo!

Foi uma série de seqüestros, torturas e assassinatos...E nada do helter skelter começar.

Foi quando cometeu seu ato mais violento e famoso. Charles tinha botado na cabeça que o produtor dos Beach Boys tinha roubado uma música. Mandou um grupo da "Família" para a casa dele e ordenou que não sobrasse ninguém. O lance é que o cara já não morava mais la! Quem habitava a casa agora era o diretor de cinema Roman Polanski e sua mulher e atriz Sharon Tate.

A "Família" assassinou a tiros e facadas todo mundo. A atriz, que estava grávida de 8 meses, foi esfaqueada 16 vezes e depois enforcada. Além dela, morreram um casal de ricos empresários e um cabeleireiro famoso ( todos com requintes de crueldade).

A palavra "porco" foi escrita com sangue na porta da casa.

Charles não participou da matança. Apenas ficou em casa esperando a galera voltar. Quando retornaram e relataram o ocorrido, Charles se revoltou... Ele pediu assassinatos com o máximo de crueldade e suas ordens não foram cumpridas. O cara queria mais!

Na noite seguinte ele resolve liderar em pessoa o grupo e mostrar o que ele estava querendo. Invadiu a casa do casal de empresários Leno e Rosemary Labianca. Eles foram esfaqueados diversas vezes e sofreram algumas mutilações.

A palavra WAR (guerra) foi gravada no abdome de Leno e as palavras “Rise” (Nascer) , “Political Pig” (Porco Politico) e "Helter Skelter" foram escritas com sangue pela casa, referências às músicas dos Beatles.

Pronto...A mensagem foi passada! Os negros com certeza seriam considerados culpados por matar aqueles brancos ricos e o Helter Skelter ia começar.

O mundo ia ser dizimado numa guerra racial e , no fim, a "Família" ia ser soberana!

Mas Charles não contava com um detalhe... Houve uma batida no Rancho e eles foram presos por outros crimes menores como incêndio e furto de veículos mas o promotor que investigava os assassinatos começa a juntar as peças e conclui que eles são os responsáveis pelos crimes.

O julgamento de Charles foi uma festa! Vários membros da família (que não estavam envolvidos em crimes) fizeram passeatas na frente do tribunal, divulgação na mídia, depoimento de famosos, tentativas de assassinatos de testemunhas com hamburgueres de LSD! Uma maravilha!

Ele declarou abertamente seu propósito e ódio profundo pela humanidade, chamando os membros de sua família de rejeitados pela sociedade. A promotoria se referiu a Charles como "o homem mais malígno e satânico que já caminhou na face da Terra"

A "família" tentou livrar a cara do seu líder, alegando que ele nunca matou ninguém. Charles apenas acompanhou e nunca sujou as mãos propriamente falando. Mas ele foi condenado junto com os outros por ser o mandante e todos pegaram pena de morte.

Mas o demo não queria que seu pupilo morresse ainda. Houve uma alteração nas leis da Califórnia e a pena de morte foi banida. A "família" foi condenada a prisão perpétua.

Salvando momentaneamente a vida do seu protegido, o Demo teve outra idéia. Deixou ele tocando o terror na cadeia e resolveu continuar com a transmissão de sua palavra demoníaca através de mensagens subliminares. Se travestiu de Loira jovem e se colocou como apresentadora de um programa infantil no Brasil. O Demo muda a tática e , ao invés de influenciar os adultos, ele entra na mente das crianças dominando suas vontades.

E por enquanto a situação está assim:

O Demo divulga sua palavra no Brasil enquanto espera Charles sair da cadeia para montar uma banda com os Beatles restantes ( Sim...o John Lennon já morreu conforme previsto no pacto inicial) e começar o Helter Skelter.

Ah...Quase esqueço de dizer! Charles Milles recebeu o sobrenome do pai adotivo ainda na infância e passou a se chamar Charles Manson!

E assim segue a história do pacto entre "Os The Beatles" , Charles Manson e o Demo... E o Helter Skelter ainda é possível!


Curiosidades:

Hoje Charles Manson tem 73 anos e continua o mesmo cara de sempre na prisão. no ano passado (2007) ele teve mais uma vez negada a liberdade condicional;

Enquanto estava sendo julgado por assassinato, um de seus seguidores, Lynette Fromme, protestou gravando um "X" em sua testa nas escadarias do palácio da justiça;

Existem vários documentários e filmes sobre a vida de Charles Manson, além de vários filmes sobre assassinos em série baseados na sua obra;

John Lennon deu um depoimento falando: Eu não seio o que pensei quando aconteceu. Eu só pensei, e vi que muitas coisas que ele diz são verdade, que ele é um filho do sistema, feito por nós, e que apenas acolheu seus filhos quando ninguém mais o faria. É o que ele fez. É claro que ele é um maluco!"

Lugares sobrenaturais : A Trilha do Cantagalo

Batendo ainda na mesma tecla, depois que descobri que o Brasil tem mais lendas e mitos urbanos que qualquer outro lugar, é obvio que resolvi ficar por aqui.

Então chegamos a uma lenda muito interessante e desconhecida por muitos “A lenda da trilha do Cantagalo”.

Antes de falar sobre a lenda vamos a um pouco de história do Brasil. Sim! CS também é cultura!

Primeiro o local:

Ilha Grande – Rio de Janeiro.

A Ilha Grande é literalmente um “ilha grande” (nome bem lógico) localizada em Angra dos Reis. O local parece ser maravilhoso com 86 belas praias, enseadas, rios, lagoas, cachoeiras, planícies, montanhas e picos espalhados em 193 km2

A história de ilha Grande é recheada de citações a pirataria. E não essa pirataria de hoje em dia com produção de itens falsificados. O lance por lá era pirataria das brabas. Nada dessas baboseiras de Piratas do Caribe.

O lance era o seguinte. Quando foram descobertos ouro e prata no Peru, a Bacia da Prata era usada pelas frotas espanholas para os carregamentos e seguiam em direção à Europa. Como o percurso era longo, eles usavam algumas ilhas no caminho para reabastecer.

Na época em questão os portugueses não conseguiam policiar corretamente a costa brasileira e a Ilha Grande era o ponto de apoio dos piratas. Eles destroçavam e saqueavam as naus desprevenidas. Isso entre os séculos XVI e XIX. Na verdade várias outras ilhas serviam de abrigo à pirataria, mas Ilha Grande era uma das preferidas.

E os piratas se aproveitavam da necessidade da época. Quando a escravidão foi proibida no Brasil, a ilha servia como ponto de apoio para contrabandistas de escravos.

Enfim, com as batalhas navais ao longo da história, a região é recheada de destroços das embarcações no fundo do oceano.

Hoje a coisa mudou. A Ilha Grande é um belo ponto turístico com diversas trilhas para quem gosta de ecoturismo. Chegamos então onde eu queria. Uma dessas trilhas se chama “Trilha do Cantagalo” e tem esse nome devido a uma história macabra.

Um dos piratas mais perigosos da região acumulou uma grande riqueza em metais, fruto de seus saques aos navios que levavam ouro de Minas Gerais para Portugal. Quando o volume começou a chamar a atenção da concorrência, ele resolveu esconder o tesouro no meio da ilha. Ele começou a entrar em paranóia achando que tudo e todos queriam tirar sua grana. Isso com muita propriedade, pois sua categoria profissional não era lá muito ética.

Então, uma bela noite, chamou alguns dos seus comandados e, reunindo uma grande quantidade de escravos, seguiu até o fim da trilha cavando uma grande vala onde colocou todo seu tesouro.

Terminado o processo ele deu uma estranha ordem a seus marinheiros. Que matassem todos os escravos e arrancassem seus olhos. O massacre foi grande. Os escravos não conseguiam correr, pois estavam um amarrado no outro e quando os primeiros tombaram, o peso dos cadáveres impossibilitou a fuga dos demais.

Sangue, morte e desespero tomaram conta do lugar. Até mesmo os marinheiros, acostumados a carnificina, exitaram alguns momentos, mas o medo da reação do “patrão” os impulsionou até que todos os escravos estivessem imóveis e sem seus respectivos olhos.

Então veio o inesperado. Sem mais nem menos, todos os marinheiros sentiram um aperto no coração e caíram duros aos pés do pirata. Lá estava ele, o capitão maligno com uma pilha de cadáveres a sua frente.

Ele arranca os olhos dos marinheiros, junta com os olhos dos escravos e joga tudo em cima do tesouro, enterrando ele mesmo todo o fruto daquele festim diabólico (sempre quis dizer isso).

A explicação para isso tudo é simples. O pirata era conhecido por praticar magia negra e a intenção de jogar os olhos no tesouro era para manter as almas dos mortos vigiando o local. Os marinheiros não morreram sem razão aparente. Acredita-se que ele os tenha envenenado na ceia antes de seguir na trilha.

Depois de alguns dias (acha que enterrar sozinho uma grande pilha de corpos é trabalho para uma noite apenas?), ele volta ao navio sozinho e segue rumo a novas conquistas.

O problema é que na primeira batalha após o fato, seu navio tomba. O pirata morre e leva seu segredo para o túmulo.

Hoje a trilha do Cantagalo não é muito conhecida. Não consta nem nos mapas das trilhas oficiais. Apenas os moradores locais conhecem, e indicam para alguns turistas. Se seguirem a trilha correta não terão problemas, mas se algum desavisado desviar do trecho e invadir o provável local do tesouro, ouvirá o cacarejar de um galo. É a deixa para correr o mais rápido possível, pois o que vem a seguir não é nada agradável.

Na verdade existem duas versões para o evento posterior.

1- O turista (ou turistas) será cercado pelos cadáveres putrefatos e cegos dos escravos e marinheiros, tendo o mesmo destino. Serão mortos, terão seus olhos arrancados e entrarão no time dos fantasmas!

2- Uma enorme cobra flamejante e ciclópica atacará os turistas e engolirá seus corpos. Detalhe: O corpo da cobra é formado pelos corpos dos escravos e marinheiros. Detalhe 2: Quem cacareja é a cobra!

Chegamos ao fim de mais uma bela lenda urbana brasileira. Não me perguntem sobre coisas óbvias como “se não restou testemunha do festim diabólico e o pirata morreu sem contar a ninguém, como ficamos sabendo de tudo?”.

Aqui eu vou parafrasear meu caro Chicó no Alto da compadecida:

"Não sei! Só sei que foi assim!"

As lendas urbanas são assim mesmo. De alguma forma nós sabemos de tudo que aconteceu nos mínimos detalhes, mesmo que não tenha sobrado ninguém para contar. E assim segue o barco!

Ps: Dizem que a Trilha do Cantagalo começa em algum lugar na enseada das palmas.

Ps 2 : Não entendi direito por que o lance do cacarejar...Só sei que foi assim!

Criaturas Míticas!!!

A mente humana é uma coisa incrível.Capaz de criar as mais loucas invenções e os mais temidos demônios. Criaturas míticas pipocam pela história da humanidade trazendo medo e até conforto em algumas situações.

Mas será que a "criação" dessas figuras lendárias foi a toa? Será que não houve embasamento para tal imaginação?

A partir de agora vamos demonstrar que o surgimento das criaturas míticas não foi tão sem sentido assim:

Vamos começar pelos Dragões. Criaturas gigantescas, com aspecto de réptil, alados ou não e que fazem parte da história de diversas culturas. Esses são fáceis de explicar:

Lá estava Sir Bazilhu, o cavaleiro mais medroso da rainha, guardando a fronteira do reino próximo a um rochedo. Enquanto ele filosofava sobre a vida um desmoronamento se inicia revelando , oculto na parede, um fóssil completo de um tiranossauro rex morto a milhares de anos. Não é difícil fazer a relação. Os Dragões nada mais são que a visão dos nossos antepassados em relação aos dinossauros. E olha que eles não erraram por muito.Acrescentaram asas e o cospir fogo. Mas no fim as formas são as mesmas.

E lá vai Sir Bazilhu de volta ao castelo com todos os pedaços do fóssil que pôde carregar, contar suas aventuras na fronteira, quando enfrentou o temível dragão que queria destruir a monarquia!!! Ele deve ter conseguido até a mão da princesa...Mas essa é outra história.




Que tal falar dos Unicórnios? Bom, nada mais são que cavalos com chifres. Alguns ainda tem asas. Nada difícil de se imaginar.

Mas, e se alguém aparecer com provas? Um chifre de unicórnio talvez? Isso aconteceu!

Um bando de marinheiro espertalhão , ao visitar as águas do ártico acabaram encontrando as baleias Narwhal. Conhece? São baleias com chifres...de unicórnios!

Foi fácil matar algumas e levar os chifres para as cortes europeias, vendendo como provas da existência dos unicórnios.

E as sereias, então? Nada muito difícil de imaginar, não? Mulheres com rabo de peixe que encantam os homens e os levam pro fundo do mar.

Nessa história até Cristóvão Colombo caiu. No seu diário de navegação ele conta que um belo dia encontrou 3 sereias. Infelizmente elas não eram tão bonitas quanto se diziam, sendo gordas e feias.

Muita gente já olhava esquisito para o capitão e sabia que ele gostava de "florear" seus relatos. Mas não é que descobriram que ele falava sério?

Só que não eram sereias e sim peixes bois marinhos!

Porra...Confundir peixe boi com sereia! Cristóvão Colombo devia estar em águas!

Mas é sério. Os antigos navegadores realmente confundiam as coisas. Tanto que os Peixes bois também são chamados de "Sirênios".




Já que falamos de criaturas marinhas, vamos aos Polvos gigantes. O lendário Kraken ( visto recentemente no filme Piratas do Caribe 2- O baú da morte) era o maior temor dos navegantes. Os mapas da antiguidade sempre traziam alguma indicação de localização do bicho.

Como uma lenda pode ter sido levada tão a sério?

Sendo real, é claro! Não necessariamente o Kraken existe ou destruiria um navio. Mas Existem realmente Lulas ( e não polvos) gigantescos semelhantes ao Kraken. Já se documentaram lulas de mais de 20 metros e pesando uma tonelada. Só que elas vivem em grandes profundidades e dificilmente viriam a superfície só por que você passou com sua jangada em cima.

No Brasil é comum o aparecimento de lulas gigantes. Uma delas até se tornou presidente do país.

O fato é que o mar ainda é território desconhecido. Hoje sabe-se muito mais sobre a Lua do que sobre os animais que vivem nas profundezas do oceano. Então, quem sabe o que pode viver por lá?






Hora de falar sobre as Serpentes marinhas.

Assim como o Kraken e as sereias, as serpentes também eram criaturas temidas. Os Vikings eram os que mais as temiam. Seus navios, por exemplo, tinham sempre uma imagem de um dragão na proa dos barcos...Só para assustar possíveis serpentes que pudessem querer comer seus barcos.

Existem várias explicações para os avistamentos. Uma possibilidade é a confusão com golfinhos. Golfinhos? Pois é! Eles costumam nadar em grupos e de vez em quando pulam fora d'água de forma sincronizada. À distancia até parecem apenas um organismo!

Outros acreditam que fossem apenas grupos de baleias mal interpretadas.

A última explicação possível é até risível. "Penis de baleia"!!! Isso mesmo que você leu...Uma baleia super excitada pode ser confundida com uma serpente marinha!!!

Não acredita? Veja a foto erótica abaixo e vai entender!!!

É...nós homens temos que nos recolher a nossa insignificância...


Por fim vamos falar sobre os Ciplopes. Os carinhas gigantes com apenas um olho no meio da face.

Acredita-se que um sujeito no passado( Sir Bazilhu?) encontrou um crânio de um elefante anão e achou que fosse de um humanoide. O buraco no lugar onde ficaria a tromba realmente parece o local do olho. Aí foi só usar a imaginação.

O Museu Americano de história Natural tem uma exibição altamente interessante para quem gostou do tema. Se chama “Criaturas Míticas: Dragões, Unicórnios e Sereias”

Tem de tudo por lá. Se alguém tiver oportunidade dê uma passadinha lá e me conte como foi!