Carnaval...o que há de sobrenatural nisso?

Carnaval...Amado e odiado por muitos. É período de festas, sexo, drogas, samba e axé music.Tempo de chamar "urubu" de "meu louro”. É momento de inversão...De excesso...De liberação.O pobre se encontra com o rico e ilusionalmente as diferenças financeiras e culturais desaparecem.Os políticos adoram... É momento de aprovar aquelas maracutaias violentas no congresso sem que ninguém preste atenção.
Mas...De onde surgiu essa festa altamente profana?Como tudo começou?

Existem muitas teorias para o princípio dessa festa.Isso por que diversas culturas possuíam celebrações com estilo semelhante na mesma época.

Alguns associam o carnaval com os "Ritos de fertilidade da primavera pagã” ocorridos no Egito.Esta época precede o recuo das águas do rio Nilo.Como todos sabem o Nilo era o grande responsável pela fertilidade do solo local.Então a galera comemorava pra valer pela fartura que viria nas colheitas.

A teoria mais aceita é que o carnaval atual tenha origem no culto a o Deus Baco(ou Dionísio).
Baco é filho de Zeus e Sêmele.Filho de um deus com uma mortal...Nada mais apropriado (sentiram aí a eliminação de valores sociais?).

Hera,a esposa de Zeus sabia do lance e resolveu terminar da maneira dela.Disfarçou-se de mortal e ficou enchendo a cabeça fraca de Sêmele para que pedisse a Zeus uma prova de que era realmente o todo poderoso.Ela, se achando a esperta, pergunta a Zeus se ele faria qualquer coisa que ela pedisse.O otário concorda e então ela solicita que ele se mostre a ela da mesma forma com que se mostra a Hera...Então ela literalmente se arromba.Como palavra de divindade não tem volta, ele é obrigado a se "fantasiar" de deus com nuvens, trovões, raios...E todas essa coisas que dão choque...hehehehe.

Sêmele foi praticamente carbonizada e seu filho (ainda em gestação) conseguiu escapar por ter sangue nobre.Alojou-se na coxa de Zeus e este, quando o filho nasceu, pediu a Hermes que cuidasse do guri sem que ninguém soubesse.

Então começa a infância complicada de Baco, sempre se escondendo e sendo perseguido por Hera...Mas não vamos entrar em detalhes.

O fato é que, um belo dia, já crescido, Baco descobriu a videira!!!Foi só questão de tempo para que descobrisse como fazer vinho.Ao alcançar o sucesso, ele saiu por ai ensinando a todo mundo como fazer...E criou seu próprio culto movido a festas e bebedeira... É claro.

As homenagens a Baco eram sempre orgíacas...Com muita comida e bebida.As Bacantes, que eram as seguidoras de Baco, faziam a festa com a rapaziada.A Bacchanalia ou Bacanal era o nome dado ao festival romano que durava três dias...Com todos os excessos que fossem necessários...Ou não.

Com o cristianismo em voga, a festa acabou proibida...Mas foi só uma questão de tempo para os espertinhos conseguirem incorporar a Bacchanalia aos ritos cristãos...Afinal ninguém queria perder uma festa daquelas.

Surge então o "Carnelevarium"(eliminação da carne)!
O carnaval é como uma preparação para a quaresma,que é um período de reflexão espiritual muito forte dos cristãos e excessos não são nem de longe permitidos.O Carnaval acaba funcionando como um consolo...a galera se acabava no sexo,drogas e qualquer música que estivesse tocando,para na quaresma poder ficar tranqüilo sabendo que já tinha curtido bastante.

Então é isso...Se você não curte o Carnaval brasileiro da forma que é, aproveite de outras formas...E lembrem sempre de quando estiverem tomando uma cervejinha durante esses dias, joguem um pouquinho no chão pro santo...Ou pro Deus.
O cara merece!


Obs: O famoso Rei Momo é apenas mais uma variação de Baco, Dionísio...No fim ...É tudo a mesma coisa .
Obs 2: A obra que ilustra a matéria é de Caravaggio(1571 - 1610).Recomendo que leiam sobre a obra do cara...Vocês vão se surpreender.

Transcomunicação instrumental!!!

Lá está você de madrugada com uma bruta insônia, revirando na cama sem conseguir nem cochilar. Então, liga a TV para ver se tem algo de bom... Mas a maldita emissora já terminou a programação e está fora do ar com aquela chiadeira característica.

De repente uma imagem aparece no meio dos chuviscos e você "quase" ouve alguém dizer "oi"... Essa imagem não estava nítida, mas te lembra alguém do passado... Alguém que já foi dessa para melhor.

Se isso já aconteceu significa que você pode ter tido uma experiência transcomunicativa com o além.

A transcomunicação instrumental(TCI) ou electronic voice phenomena(EVP) basicamente é a comunicação entre vivos e mortos por meio de equipamentos eletrônicos.

Como surgiu essa idéia?

O principio de tudo foi uma declaração de Thomas Edson (o tal do criador da lâmpada elétrica) dizendo que se conseguisse criar um aparelho sutil o suficiente para que pudesse ser manipulado pelos que já partiram, o intercambio ocorreria. Lendas urbanas dizem que ele chegou a fazer um protótipo do tal aparelho.

Ao longo dos anos, alguns cientistas se interessaram pelo tema e iniciaram suas próprias pesquisas.

Um deles, Friedrich Jürgenson, acidentalmente se envolveu com a TCI quando gravava sons de pássaros. Quando foi ouvir a gravação percebeu que havia vozes humanas. Achou estranho por que não havia ninguém lá além dele. Repetiu várias vezes as gravações e o fato persistiu.

Chegou até a escrever um livro chamado "Vozes do espaço". Até o momento ele não teve a idéia de associar as vozes com os mortos. Continuou a fazer esse processo até que, um belo dia, reconheceu a voz de sua falecida mãe lhe chamando por um apelido carinhoso. Foi então que a ficha caiu..."aquelas vozes eram de pessoas mortas"

Buscou se aprofundar no tema e conheceu pessoas que possuíam os mesmos anseios.
Só para vocês terem a idéia a importância do cara na época... Ele até recebeu uma comenda pelo Papa Paulo VI por suas pesquisas!

A igreja católica reconhece e aceita esse tipo de comunicação.


Como posso me iniciar na TCI?

Hoje em dia é muito fácil se aventurar por esses caminhos. Apesar da TV ser um vinculo com o além, se torna muito difícil identificar se a imagem que aparece nos chuviscos é um espírito ou Dercy Gonçalves em um filme qualquer. E como todos sabem Dercy Gonçalves é imortal!

A melhor forma de seguir pela TCI é através de gravações de vozes. Um computador ajuda muito, principalmente pelos recursos que nos oferecem. O próprio gravador de voz que vem no Windows nos dá recursos como reversão de voz que ajuda bastante. Claro que a qualidade da gravação não vai ficar boa. Muitos ruídos e chiados. Então você vai procurar por programas mais elaborados, com bons filtros... Melhores microfones... No fim vai estar tão envolvido que escreverá um livro e ganhará milhões... Não é divertido?

As vozes dificilmente são nítidas. Nem sempre são numa língua que você conhece. Podem estar de trás para frente. Podem não ter nenhuma lógica gramatical... Mas o que é que você queria? A intenção não é se comunicar com o além? E o além não é beeeeeeeeeeeeem além? Então não dá pra esperar que as coisas chegassem de mão beijada para a gente. Se fosse simples a coisa seria tão divulgada que provavelmente o Jornal da Globo seria assim:

"Boa noite!

O Papa João Paulo II acaba de falecer. Nossos repórteres sobrenaturais acabam de conseguir uma entrevista exclusiva.

-Papa...Como está se sentindo finalmente se dirigindo para o paraíso?

-É... Estou meio decepcionado. Achei que teria algum privilégio devido a minha posição, mas estou enfrentando essa fila interminável como um qualquer... E pra piorar resolvi morrer logo depois de uma festinha que uma brasileira deu... Uma tal de Renata. A fila aumentou consideravelmente! "


Como nem tudo é diversão, tem aqueles contrários que dizem ser impossível esse tipo de comunicação. Existem outros fenômenos que podem trazer esse tipo de efeito.

Um deles é a "modulação cruzada". Seu gravador pode apenas ter captado uma estação de rádio e as vozes ouvidas serem trechos de programação.

Outro deles é a "Apofenia". Sabe aquela história de tocar o disco da Xuxa ao contrário e ouvir a voz do Demônio? Na verdade você é induzido a ouvir várias vezes a mesma gravação tentando encontrar um padrão até que consegue. Minha vó tem uma capacidade apofênica absurda! Quando o papagaio dela fala:

-Grrrahhhh

Ela diz:

-Vocês viram? Ele pediu biscoito com manteiga! Isso que é papagaio esperto!

Tudo, meus amigos...É uma questão de crença!

PS:Recentemente um filme com o tema foi feito... Não é lá muito bom, mas se você puder pegar o DVD e ver os extras acaba sendo vantajoso. "Vozes do além"

Aliens!!!

Estamos sós no universo? Acho que todo mundo já se fez essa pergunta alguma vez na vida.

O espaço é tão grande que é como se o planeta fosse do tamanho de um grão de areia no deserto do Saara. E isso sendo otimista... Pois deve ser bem maior que isso.

Então pensamos em todas as probabilidades e chegamos a conclusão... Se não houver vida lá fora deve ser um tremendo desperdicio de espaço!!!

Alguns cientistas dizem que é impossível que não exista vida em outros mundos. Mas eles não especificam "vida" como ets verdes com tecnologia avançada. Querem apenas dizer que é praticamente impossível que não hajam mundos com bactérias ou pequenos organismos multicelulares.

E com isso é o início de tudo... É provável que em alguns poucos mundos esses organismos tenham evoluido assim como na Terra e criado seres com "inteligência".

Já existem outros cientistas que dizem que isso é improvável... Que a união de fatores que levou a vida acontecer aqui dificilmente se repetiria...

Mas caramba... Outro dia descobriram um novo planeta no nosso próprio sistema solar maior que Plutão! Ele estava alí do lado... No mesmo montinho de areia e só agora descobriram!

Então é meio presunção afirmar "qualquer coisa" a respeito de "qualquer coisa" no nosso universo.

Mas vamos supor que existam outros seres inteligentes lá fora... E que eles tenham tecnologia suficiente para viajar através do cosmo e vir dar uma paradinha na terra.

Então temos 3 possibilidades. Ou eles já vieram e ja foram a muito tempo atrás; ou eles vieram e ainda estão aqui; ou eles ainda vão vir.

Pensemos na primeira possibilidade. Eles vieram a Terra, cansaram e forma embora.

Que supostas provas temos? Sem entrar no mérito de quem acredita que nosso dna é alien e eles foram os responsáveis pela evolução humana. Vamos imaginar uma visita em tempos de civilização formada. Não procuro dar respostas... Apenas perguntas.

Seriam eles os anjos do céu apontados na Bíblia?

Seriam eles os responsáveis pelas pirâmides do Egito ,Maias e Incas? Por que mesmo com a diferença geográfica elas são tão parecidas?

Seriam os Deuses astronautas?

Seriam os responsáveis pelas linhas de Nazca?

Seriam os responsáveis pelas estátuas da ilha da Páscoa?

Vamos a segunda possibilidade.Eles vieram e ainda estão aqui.

Os ufólogos que imaginam isso acreditam que eles podem estar ocultos, apenas trocando informações com os governos... Nos estudando com sabe lá qual objetivo.

Ou então podem estar entre nós... Disfarçados como humanos normais. Aquela sua vizinha, ou até a pró esquisita do primário podem ser aliens tentando se ajustar na Terra. Acho que isso explicaria muita coisa... Como Michael Jackson ou Lula.

Os conspiradores adoram essa teoria. Eles estão aqui coletando dados para invadir a Terra e dominar a humanidade... A internet é o maior trunfo da tecnologia alien. É a melhor forma de nos controlar. O Orkut é a obra prima! Eles não precisam nem ter trabalho... Nos nos cadastramos para eles e damos todas as informações que eles querem. É um cadastro mundial de vítimas.

Roswell e o E.T. de Varginha foram acidentes de percurso. O Tsunami foi uma mostra de sua tecnologia avançada. Lentamente eles aquecem o globo para criar a temperatura ideal para sua sobrevivencia. A poluição é apenas uma desculpa humana... Um spray de cabelo não pode destruir a camada de ozônio. A culpa é dos alien e não nossa. Você se sente melhor com isso, não?

Terceira possibilidade. Eles nunca vieram mas estão a caminho. Como será essa chegada?

Com impacto tipo "O dia que o mundo parou", violenta como "Independence day" ou silenciosa como "Arquivo x"?

O que mudaria na Terra com sua chegada?

As religiões encarariam como uma nova forma de enxergar Deus ou acreditaria que eram demônios a mando de Satã no juizo final?

O Greenpeace iria reclamar do combustível utilizado nas naves poluindo o ar?

Você teria que trabalhar no dia da chegada ou o chefe iria te liberar?

Teria aula nesse dia? E se for a final da Copa do Mundo?

Dercy gonçalves finalmente morreria de parada cardíaca ao ver uma nave em cima de sua mansão?


Todas essas perguntas ainda não tem respostas. E se tem,ninguém quer contar. E se contarem, não vamos acreditar... Então que importa!!!!!

E.T. call home!!!!!!!!!!!!!!

Ps: Os ufólogos mais criativos já classificaram os aliens que nos visitam em espécies.Sem maiores detalhes aqui vão algumas:

Zeta Reticuli Gray(os verdinhos de cabeça grande)

Bellatrax Greys(parecidos com os anteriores só que menores)

Orion greys(parecidos só que altos)

Pleiades(altos e com cabelos dourados)

Draco Mothman (parecem gárgulas)

Deros e Teros (são subterraneos e parecem pequenos trolls)

Reptilianos (parecem lagartos)

Figurinhas conhecidas...Bicho papão!!!

Hoje em dia falando assim você deve pensar...
Que coisa boba!Bicho Papão não existe e nem dá medo!
Pois eu vou te explicar uma coisinha e você vai entender tudo:

Amnésia-
Perda de memória parcial ou completa.
Existem causas orgânicas e psicogênicas para a amnésia.As orgânicas incluem infecções, traumas físicos, derrame e alcoolismo.
As psicogênicas estão relacionadas a crises emocionais desencadeadas por acontecimentos traumáticos com os quais a mente não pode lidar.

Agora que você leu o item acima saiba do seguinte...Esse miserável do Bicho Papão que você ri hoje em dia quando falam no nome dele, foi o responsável por todas as suas noites sem sono dos zero aos 5 anos.Por que você acha que em certos momentos tem medo do escuro?Porque você não se sente bem na cama antes de dormir quando a porta do armário está aberta?Acha que é só por organização?Doce ilusão!

E vou dizer quem é o responsável por todo o seu sofrimento pueril...Seus pais!!!
Por que? Simples...É necessário um ritual de invocação para as portas entre o mundo real e seja lá onde for o canto dele se abrirem.Só precisa ser feito uma vez e adeus noites de bom sono!
Basicamente é assim que funciona:

Não importa a idade...Lá estava você concentrado em algo interessante quando sua mamãe te põe na cama, berço, ou seja, lá onde você dormia.Mas você não queria dormir...Aquilo estava tão empolgante...Então vem o ritual:
-Dorme moleque senão o Bicho Papão vem te pegar!!!!!

Pronto...É o que basta para aquele ser decrépito se sentir livre para invadir seus aposentos e causar o pânico!

Vamos aos detalhes sórdidos e vocês entenderão tudo sobre esse ser deplorável:

De onde vem seu poder:

Do medo é claro...Toda forma demoníaca, seja fantasmagórica ou tátil, precisa de alguma fonte de energia.O Bicho Papão se mantém através da energia liberada pelo medo.Quando você sente pavor seu organismo produz uma série de substâncias químicas liberando ATP (adenosina trifosfato).Sem maiores detalhes químicos, saiba que o ATP participa no organismo de vários processos metabólicos envolvendo transformação de energia.Essa energia é captada por sensores no bicho e permite que ele seja praticamente eterno
Como ele é:

Um dos principais motivos que não lembramos dos contatos com o Bicho Papão se deve ao fato dele não ter forma definida.Sua estrutura pode ser física ou etérea dependendo do fator medo.Após o ritual ser iniciado e o portal aberto, o Bicho Papão se aproxima do quarto da vítima e capta seus medos mais fortes...Em seguida se molda na criatura que mais se assemelhar aos seus mais profundos temores.

De onde ele vem:

O local correto não é conhecido.Sabe-se que se trata de outra dimensão.Por esse motivo vários estudos tentaram provar que o Bicho papão nada mais é do que uma raça alienígena vindo de algum ponto da galáxia através de Wormholes.Mas nenhum estudo foi conclusivo.O fato é que o portal é sempre aberto em locais escuros do quarto tendo mais relevância, interior dos armários e embaixo da cama.

Por que ele não continua vindo após a infância:

Basicamente por um motivo.O ser humano é muito adaptável e o Bicho papão não é brasileiro.
Vou explicar...Depois de aberto o portal o Bicho papão inicia sua freqüência de ataques.Com o aumento gradativo do medo ele se sente estimulado a visitá-lo mais vezes, afinal a gente não sai fácil de onde tem rango com abundancia.Aí está o erro dele...Depois de noites a fio sendo atacada, qualquer criança desenvolve métodos para se desvencilhar.Esse pensamento positivo faz com que o medo vá se dissipando e o Bicho Papão perca o interesse em você.
Mas isso não é o mais importante...Toda criança mais cedo ou mais tarde acaba descobrindo sua fraqueza...Ele é fotossensível!Qualquer lanterninha fraca faz um estrago danado no animal.
E como eu disse antes...Ele não é brasileiro...Pois se fosse NÃO DESISTIRIA NUNCA!

Ele pode machucar ou só assusta?

Vocês não têm idéia do quanto ele pode machucar.No princípio dos ataques ele não costuma causar agressões físicas.Ele vem, te assusta, se alimenta e vai embora.
Mas com o tempo você inicia sua rebelião própria contra o bicho e tenta derrotá-lo.Fechar o armário com uma cadeira bloqueando a passagem, deixando o abajur ligado ou preparando uma lanterna debaixo do travesseiro.Isso começa a irritar o bicho.Então ele começa a atacá-lo de verdade.Sabe aquela cicatriz antiga que você tem e não se lembra de onde veio?Pois é...Provavelmente é resquício de uma luta ferrenha com o monstro.E sua mãe achando que você teve aquele galo na cabeça apenas por ter caído da cama...


Agora você percebe que as coisas não foram tão fáceis assim na sua infância.Mas saiba que o Bicho Papão é em parte responsável por sua formação hoje.Ele faz com que você amadureça e saia da pré-infância para a infância com dignidade e vontade de luta pela vida!(mesmo que você não lembre de nada disso!)

Ps: Os norte americanos costumam chamar o Bicho Papão de
" Boogeyman"

Góticos

Atendendo a pedidos, aqui vão algumas explicações sobre os góticos.Não que eles sejam sobrenaturais...Apesar de que, deve ser assustador topar com um no meio da rua na calada da noite...Você pode se confundir com um fantasma e sair correndo. Isso devido ao hábito de usar maquiagem que deixe o rosto totalmente pálido.

O termo "gótico" serve para designar uma série de coisas diferentes: literatura, arquitetura, pinturas e por fim, a subcultura darkwave (que é uma reunião de tudo).

Vamos tentar falar apenas da cultura Gótica.Mesmo tendo influencias do passado, seu início se tornou mais claro no princípio dos anos 80.Antes disso era difícil diferenciar o punk do gótico por terem raízes semelhantes.

Mas o que é um gótico?
Inicialmente o gótico gosta de coisas góticas!Fácil não?

Exemplo...O gótico adora arquitetura gótica.
Sabe aquelas igrejas com aspecto de idade média?Aqueles mausoléus em cemitérios entalhados de forma sombria?Pois é...É um prato cheio para os góticos.Como exemplo podemos citar A catedral de Notre-dame (aquela do corcunda!)

O gótico gosta de música gótica!
Normalmente músicas com temas que tratam de melancolia, desespero, abandono, decepções amorosas.Bandas como The cure, Bauhaus,The sister of mercy são títulos obrigatórios em sua cd-teca!
E outra...O gótico só dança se for sozinho e virado para uma parede...Introspecção maior impossível!

O que o gótico gosta de ler?
Poesias românticas deprê,ficção científica,contos de terror...Esse é o trio de autores preferidos: Allan Poe, Lord Byron, Lovercraft (excelente gosto por sinal)

Onde o gótico gosta de passear?
Principalmente cemitérios...Mas não esses cemitérios novos, cheios de jardins e flores.Eles gostam de cemitérios antigos com muitos túmulos e lápides corroídas e abandonadas pelo tempo dando idéia de tristeza e melancolia extrema.Imagens angelicais de semblante triste combinando com um ambiente decadente faz qualquer gótico "quase" sorrir de alegria."Quase" por que gótico que é gótico só sorri se for de sarcasmo!

Hora preferida dos góticos?
Noite é claro...De preferência chuvosa e sem estrelas.Mas não aquela chuva forte e intensa...Eles preferem a chuva fraca e sem graça

Como o gótico se veste?
O preto é a escolha padrão.De preferência roupas compridas.Detalhes como brincos ou piercings prateados e sem brilhantes.Maquiagem é fundamental.Rosto totalmente branco e olhos e lábios pretos...O sonho de todo gótico é ser um vampiro!

Esse é basicamente um gótico.Claro que não podemos generalizar e dizer que todos são assim.Essas são apenas as características mais comuns atribuídas a eles.Como toda cultura underground sempre tem aqueles que aderem como modinha...Tem muita gente que se diz gótico por aí e ouve pagode!Mas a cultura gótica em si é atraente...E muito bela...aliás:

"O horrível é belo, o belo é horrível" Shaekspeare ( Macbeth)

Ps: A palavra Gótico significa "relativo a godos"
Ps2: Os godos eram um dos povos bárbaros germânicos mais conhecidos ...E nada tem a ver com a cultura gótica atual.

Sexta Feira 13!!!

O que vc pensa quando alguém te diz que "Hoje é Sexta feira 13"?

Ta bom, ta bom... Além de pensar em máscara de hockey e facão ensanguentado... O que mais vc pensa?

Em azar! Todo mundo sabe que sexta feira 13 é dia internacional do azar. Dá até medo de sair de casa sem levar pé de coelho e umas folhinhas de arruda. E se ficar em casa corre o risco de um avião perder o controle e acertar seu quarto!

Mas... De onde veio a fama da sexta feira 13?

Existem pelo menos 3 explicações:

A primeira vem da mitologia nórdica e envolve os deuses do vahalla. Houve uma festa com um grande banquete. Foram chamados 12 divindades para o reagge! Loki,que era filho adotivo de Odin ( O chefão) não foi convidado e se irritou profundamente... É que ele era meio chatinho e ninguém suportava o sujeito. Quem conhece as histórias da Marvel sabe bem quem é o cara... Inimigo e irmão de Thor.

Bom... O fato é que, para se vingar, ele armou uma cilada: Enganou um deus cego para que este ferisse acidentalmente o deus solar Baldur, que era o favorito de seu pai. Daí surgiu a idéia de que reunir 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

A segunda também é nórdica e é associada a deusa Friga. Na verdade foi um embate entre o catolicismo e a cultura local. Para repudiar a mesma, Friga foi "transformada" em uma bruxa que vivia no alto de uma montanha e se reunia todas as sextas com 11 entidades e o demônio para rogar pragas nos humanos. Babaquice da igreja católica... O demônio nem existia na mitologia nórdica como tal.

Mas a igreja católica precisava mais do que negar outras culturas... Ela precisava que elas desaparecessem. Como a superstição já estava enraizada e a igreja católica não tinha como negar, resolveu transformar numa lógica cristã. Surge então a terceira explicação: Eles associaram o número 13 aos integrantes da última ceia e a sexta feira ao dia que Cristo morreu. A partir de então, os cristãos começaram o repúdio à sexta feira 13 com lógica dentro dos seus dogmas.

Muitos fatos históricos acabavam ampliando a idéia de desgraça numa sexta feira 13. Como exemplo podemos citar a declaração de ilegalidade da Ordem dos templários pelo rei FilipeIV fazendo com que fossem presos e mortos em toda a frança.

Como o dia é azarado mesmo, existem formas de combater o mal como o uso de amuletos mágicos de boa sorte.

-O trevo de quatro folhas é um deles. Como é extremamente raro encontrar um, ele foi associado a sorte.

-O crucifixo... Acho que não preciso dizer o por que.

-Pé de coelho... É bem questionável. O coelho tinha 4 e tenho certeza que não escapou da panela!

-Figa... Aquele simbolo com uma mão meio que cruzando os dedos

-Patuá... Ligada ao candomblé, é um saquinho costurado com ervas e conchas dentro ou um conjunto de amuletos

-Ferradura... Utilizada mais em ambientes rurais atrás da porta principal

-ETC,ETC,ETC... Traz boa sorte também


Então é isso... Espero ter ajudado a vocês entenderem o por que de tanta superstição!


PS:Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas".




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Lei de Murphy!!!

Pense nas maiores merdas históricas que aconteceram na humanidade. A chance da Lei de Murphy(LM) ter influenciado é praticamente 100%. Ela praticamente rege nossa vida e está presente todos os dias.

O que diz a LM?

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível"

Resumindo: LM = azar²

A última vez que ouvi falar da LM foi uns anos atrás quando o Brasil ia enviar o primeiro foguete lançador de satélites. É claro que o bicho explodiu... E ainda matou umas 20 pessoas na base de Alcântara, MA. Mas por que? Por causa da LM é lógico!

Fizeram testes em praticamente todos os componentes importantes e não deram atenção a umas pecinhas insignificantes da ignição. Coisa baratinha... Que se compra por 10 reais a dúzia. Pois uma pecinha dessas falhou e causou uma reação em cadeia mandando tudo pelos ares!

Quer outro expemplo? Vamos a uma situação hipotética:

Você é um motorista profissional com mais de 30 anos de habilitação sem sequer dar um pequeno arranhão no carro. Em um belo dia, numa festa importante, um amigo seu, ricasso, pede para vc tirar a Ferrari caríssima e sem seguro (existe isso?) do sol e colocar na garagem. Nada pode dar errado não? Doce ilusão! Pode ter certeza que um passarinho vai cagar nos seus óculos e, no susto, você vai confundir o freio com o acelerador e jogar aquela bela Ferrari num barranco ao lado no melhor estilo "Curtindo a vida adoidado"

Outras pequenas provas da existencia da LM:

+Numa prova vc tem duas opções para chutar... Sempre escolhe a errada

+Tem 10 filas para entrar... A que você escolhe sempre demora mais... E ainda dá problema no caixa na sua vez

+Você compra 99 dos 100 bilhetes de rifa e mesmo assim não vence

+Numa multidão conversando alto todos param de falar no exato momento que você está falando uma merda

+Você está sozinho numa sala que nunca vem ninguém. No momento que solta uma bufa fedorenta da pior espécie, entra aquela garota que você está loucamente apaixonado!

+Quinhentas cadeiras no cinema e você senta na que tem um chiclete melequento grudado!

+Se estiver esperando uma ligação, ela só vai acontecer quando você estiver no banho, todo ensaboado.

+Você sempre acha algo no último lugar que procura.

+Cebolinha e Willie Coyote sempre criam planos infalíveis para conquistar seus objetivos... E sempre algo dá errado!



E quem foi o tal do Murphy?

Tudo começou com Edward Murphy. Ele foi um engenheiro aeroespacial e fazia um experimento sobre os efeitos da gravidade em humanos. Na hora de apresentar os resultados, a máquina que deveria fazer isso não funcionou. Depois de estudar o que deu errado num equipamento tão preciso, descobriu que um assistente trocou todos os fios na hora de montar.

Então ele diz:

"Se esse cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará!"


Mais tarde o experimento deu certo e tudo ficou bem. A frase ficou mais conhecida quando, numa conferência de imprensa, um dos homens que foi cobaia citou a tal Lei de Murphy.


Pois é amigos... Essa é a impiedosa Lei de Murphy. Estejam preparados para ela... E levem tudo na esportiva. Vai dar tudo errado mesmo! Então para que se preocupar? É como diz a frase:

"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece a Lei de Murphy não faz nada!"

PS:

Uma música enfoca bem a Lei de Myrphy. É do cantor Leone e seu nome é "Conspiração internacional". No clip abaixo ele faz uma mistura desta música e uma outra chamada Alice. Se quiser ir para a parte relevante vá para 1:53 .

Mistérios de ano novo!!!

Pensem comigo.A vida está uma droga.Falta dinheiro, saúde, educação, segurança!

Mas, por algum motivo sobrenatural parece que tudo isso pode mudar em questão de dias...Mais especificamente na madrugada do dia 31 de dezembro para 1 de janeiro.Alguma força misteriosa vai modificar absolutamente tudo de ruim que possa acontecer e o mundo ficará mais feliz e justo!

Afinal esses são nossos votos!

De onde vem essa esperança? Por que temos que esperar até esse dia para que o melhor possa vir?Por que não podemos transformar o mundo num lugar melhor para se viver hoje mesmo?

O mundo não precisa apenas de bons fluidos...Precisa de boas ações também.Se eu posso fazer o bem agora por que esperar?

Se eu penso em largar o emprego chato e buscar um melhor ano que vem, pq não fazer isso amanhã...Ou hoje?

Imaginem que talvez não exista o amanhã...E muito menos o ano que vem.

A vida é curta amigos.Então não esperem o milagre do ano novo para melhorar a vida, acabar com o namorado chato, batalhar por um novo emprego, ligar para aquela tia que você tanto gosta mas perdeu o contato, começar uma dieta, passar a limpo a agenda de telefone, contribuir com aquela entidade social que tanto precisa de sua ajuda...

Por que esperar até uma festa para usar aquele perfume caríssimo que você tem guardado no fundo do armário? Use ele todo dia!!!O porteiro do seu prédio também merece sentir esse delicioso perfume!

Para que comprar uma roupa nova e ficar esperando surgir uma ocasião especial?

TODOS os dias de sua vida são especiais...Bote isso na cabeça! Se você não usar logo, quando for pegar ela vai estar toda roída de traça e talvez nem caiba mais...As pessoas engordam e emagrecem sabia?

Claro que isso tudo o que eu escrevi não vai mudar muita coisa em relação aos nossos sentimentos quanto ao milagre de ano novo...Eu mesmo acredito nele.Realmente parece que tudo vai melhorar num piscar de olhos.E tomara que melhore mesmo...Mas não deixe de fazer a sua parte para que isso aconteça.

Um grande abraço a todos da C.S.

Um ano novo repleto de felicidades!!! (Seja lá em que ano você está quando ler essa postagem)

Papai Noel---quem é esse cara?

Pensem num cara vingativo... Pronto, você acabou de pensar em Papai Noel.

Afinal todo mundo sabe que ele só dá presente se você for bonzinho o ano todo... E todos sabem que isso é impossível.

Por esse motivo nossos pais são obrigados a gastar seu suado dinheirinho para suprir a falta dos presentes e tentar manter o Natal como uma época feliz!

Mas quem é esse sujeito imortal e vingativo? De onde surgiu?

Existem várias teorias. A mais conhecida diz que ele foi um bispo no passado e se chamava Nicolau. Ele nasceu na Turquia em 280 d.C. e na época tinha um bom coração. Costumava ajudar as pessoas pobres, deixando saquinhos com moedas próximas às chaminés das casas.

Foi transformado em santo (São Nicolau) após várias pessoas relatarem milagres atribuídos a ele.

Os alemães provavelmente foram os primeiros a relacionar o São Nicolau com o Natal e difundiam a tradição para o resto do mundo. Nos Estados Unidos ganhou o nome de "Santa Claus", no Brasil de "Papai Noel" e em Portugal de "Pai Natal".

Existe outra lenda mais fraquinha que diz que o sujeito é o próprio Noé ( aquele mesmo da arca!) que resolveu aparecer na terra novamente na idade média durante a peste negra. A lenda dizia que Noé, teria pedido a Deus que o enviasse novamente à Terra para que pudesse alegrar um pouco os pequeninos. Deus aceitou e então Noé surgiu como o velho Noel distribuindo os bichinhos de sua coleção de animais para divertir a garotada.

Agora vou dar uma prova da malvadeza de Papai Noel. Tenho certeza que muita gente não sabia desse fato.

Vocês lembram de como é prejudicial o poder do marketing na vida dos profissionais. Lembram de Ronaldinho na copa de 98? Por causa da Nike ele foi obrigado a jogar bichado e deu no que deu.

Pois Papai Noel só vivia de roupa marrom. Em 1931 foi contratado pela Coca Cola para uma campanha publicitária e vestiu as cores da marca. Como a campanha fez muito sucesso a nova visão pegou e até hoje ele recebe uma grana por isso.E deve ser uma boa grana, afinal ele só trabalha um mês no ano!

A Coca cola tenta desmentir e diz que o cara já vestia vermelho desde antes. De certa forma é verdade. Mas ele vestia todas as cores!!! A fixação do vermelho se deu depois do contrato!

Vocês devem estar pensando que eu estou escrevendo de zuação, mas juro que é a mais pura verdade... Pesquisem na Internet se tiverem dúvidas.

E agora vamos falar um pouco sobre a moradia do velhote. Por que Pólo norte? Isso começou a ser divulgado por ser um local inóspito e dificilmente um grupo de crianças ou pais revoltados sairia em busca de sua residência para reclamações. E como lá não tem telefone, ele pode ficar tranqüilo o ano todo sem ninguém pra encher o saco (isso foi uma piada... entenderam? Papai Noel- encher o saco... heheheh)



Agora as renas! O Papai Noel escravizou algumas renas e por algum ritual maléfico, transformou as pobrezinhas em zumbis. Dizem que as almas delas estão aprisionadas em algum lugar de sua casa. Não acreditam? Saibam que uma vida média de uma rena é de 5 anos... Quantos anos você tem? Sabia que as renas dele são as mesmas até hoje?

Se ainda não acreditam aqui vai:

-Renas normais não voam , idiota!

Como curiosidade aqui vão os nomes das coitadinhas:

Comet, Cupid, Donder, Blitze, Vixen. Dancer, Dasher, Pracer


Bem, acreditar ou não em Papai Noel neste momento não interessa muito. Gostaria de utilizar essa última atualização antes das festas natalinas para desejar um Feliz Natal para todos vocês da C.S. que nos acompanharam durante todo esse ano. Espero que eu tenha sido um moderador pelo menos razoável. Perdoem minhas falhas (não façam como o Papai Noel que não perdoa nunca!) e me ajudem a seguir nesse novo ano da melhor maneira possível!

Um Grande abraço a todos!


Ps: Existem teorias físicas da inexistência de Papai Noel, mas elas atribuiem fatos físicos e todos sabem que os fatos que contam aqui são os Sobrenaturais!!!

http://passalio.vilabol.uol.com.br/PapaiNoel.htm

Figurinhas conhecidas - Combustão humana espontânea!!!

Não é tão freqüente a dúvida, mas já rendeu bons tópicos na C.S.

Antes de qualquer coisa gostaria de deixar claro que a palavra "combustão" nada tem a ver com seios fartos!

É complicado falar em combustão humana espontânea (CHE). Teoricamente não seria nada sobrenatural e sim algo biológico. Mas como é raríssimo ouvir falar nisso e normalmente acontece sem testemunhas, a coisa complica.

Inicialmente vamos a uma definição.

A CHE seria um processo pelo qual um ser humano literalmente arderia em chamas resultante de um calor interno muito intenso provocado por reações químicas internas ao organismo.
Ou seja, por algum motivo um sujeito começaria a queimar de dentro pra fora restando apenas suas cinzas carbonizadas no final!

Difícil de engolir, né? Principalmente por que para um corpo ser carbonizado é necessário um calor de 1.600 graus centígrados!!! Por mais que a gente acredite que possa acontecer, ninguém tem provas ou experiências.

Quem é que vai nos dizer:

-Eu conheci alguém que morreu disso!!!

Ou pelo menos alguém que leu num jornal sobre isso? Imagina na página policial:

"Mais um morto por auto combustão em São Paulo. Com esses são seis só essa semana. A população pede providencias às autoridades!"

Já tentaram relacionar a CHE com o consumo excessivo de álcool. Mas se fosse apenas isso eu tenho pena do resultado do carnaval em Salvador... A cidade ia pegar fogo literalmente, assim como a Roma de Nero!

Existem também associações com o fumo.

Se isso fosse verdade também teríamos um aviso no fundo da carteira de cigarros:

"O ministério da saúde adverte. Fumar em excesso pode ocasionar combustão espontânea" (e uma foto de um churrasquinho no verso!)

Mas o fato é que existem relatos bem detalhados. O caso mais conhecido data de 1951 e envolve uma senhora chamada Mary Hardy Reeser. Era uma velha gordinha de 77 anos que vivia na Flórida.

Uma bela manhã, uma vizinha foi entregar uma correspondência sem sucesso. Sentiu um cheiro de queimado e, quando pegou na maçaneta sentiu um calor intenso. Chamou então dois homens que trabalhavam ali por perto e pediu que arrombassem a porta. Feito isso eles analisaram o ambiente e viram apenas uma pequena labareda que foi facilmente apagada. Seguiram para o aposento onde a velhinha costumava ficar e a viram... Ou pelo menos o que restava dela. Sua cadeira estava queimada e de seu corpo restavam apenas um pé queimado até o tornozelo, um crânio reduzido (devido ao calor) e alguns ossos. O ambiente ao redor não era compatível com a situação. Existiam alguns objetos queimados ao lado de objetos intactos. Era como se um calor estupidamente intenso fosse bem seletivo no que queria queimar.

E isso é uma das características da CHE.A região queimada é bem delimitada!

Existe um relato questionável com testemunhas... Uma tal de Maybelle Andrews tinha 19 anos e estava dançando com um namorado numa festa quando, de repente surgiram-lhe chamas do peito e das costas, consumindo-a em poucos minutos. Isso é que é uma mulher quente!!!!

Então vamos questionar. Fora o caso da dançarina quente, os outros relatos são mais compatíveis com assassinatos. Podem analisar os casos encontrados na internet. Praticamente todos são bem antigos. Época em que a perícia legal não era tão eficaz.

Mas tem alguns doidos que preferem acreditar em" impulsos psicocinéticos destrutivos" ou "flutuações geomagnéticas".

Acredite no que quiser... Mas na dúvida evite beber e fumar em excesso. Se não te livrar da CHE pelo menos te salva de um câncer no futuro!!!

Deja - Vu...que diabo é isso?

Lá está você passando por uma rua por onde nunca passou antes.Neste momento passa uma Ferrari vermelha e uma garota loira com a camisa escrito "I love C.S." em letras amarelas dirige alegremente.
Um velho espirra do outro lado da esquina e uma garota vestida com uma fantasia de frango diz "saúde".

Situação incomum... Mas, por algum motivo, isso parece ser familiar... É quase como se isso já tivesse acontecido antes!!! Mas como? Você sabe que é impossível!

Pois é... Isso é o tal do Deja vu (como a palavra é francesa você deve pronunciar fazendo um biquinho aboiolado e dizer "Deja vi").

Tudo bem... Você agora já sabe o que é... Agora vai saber por que acontece.Quer dizer... Saber não... Ter uma idéia, por que até hoje ninguém sabe direito como ocorre.

Vamos para as teorias:


1* Cientificamente o deja vu é causado pelo hipocampo, que é uma área do cérebro responsável pela memória. Como o cérebro da gente é bem esquisito e as vezes funciona de forma errada, em algumas situações o hipocampo registra antes da hora um fato novo que está acontecendo. Essa confusão de registro e presença de acontecimento faz uma doidera na mente fazendo com que se sinta que a situação já ocorreu. É uma falha de microssegundos mas o pior é que acontece. Segundo psicólogos o deja vu depende muito da rotina do indivíduo.Quando mais imaginativo o sujeito, mais frequente vai ser o fenômeno. Também é variável a depender dos seus hábitos.Pessoas que saem ou viajam muito tendem a ter a sensação com mais frequência do que quem tem hábitos caseiros.

2* Se não gostou da explicação científica aqui vai a sobrenatural. Os espíritas acreditam que o Deja vu tem relação com a reencarnação.Você é um padeiro que mora numa determinada vila da Itália.Um belo dia, o leiteiro descobre que você dá uns pegas na mulher dele e te mete uma bala na cabeça. Você morre , reencarna no Brasil e vira jogador de futebol. Um belo dia é contratado pelo Milan que vai fazer uma partida amistosa naquela vila.Misteriosamente vc tem a sensação que conhece tudo por ali. Se vacilar é capaz de saber até o nome das ruas.

Outra explicação espírita é a que ao Deja vu emerge do inconsciente, considerando que
nas horas de sono, o Espírito, projetando-se do corpo com o seu perispírito, vaga por aí, buscando seus interesses e preparando-se para enfrentar suas novas tarefas do dia seguinte. Assim, o sentimento de que já se fez determinada tarefa ou que já se conhece um lugar, sem nunca antes ter estado ali, pode ser resultado das duas coisas e não necessariamente vir de encarnações anteriores.

3* Você está passando por uma rua e não nota que, na esquina de trás um pássaro está paralisado no ar...Totalmente sem movimento. Como se alguém congelasse o tempo em volta do bichinho. Mas o gato preto passando na sua frente vc nota. Então você olha para o lado e olha o gato de novo... É como se ele estivesse repetindo os mesmos movimentos... Ué? Eu já vi isso antes? Neste momento vc olha para trás e vê um pássaro voando calmamente em direção ao céu. O que aconteceu? Obvio! Foi uma falha na Matrix!!!

Para consertar o erro de programa que paralisou a imagem do pássaro, "eles" consertaram o bug e voltaram um pouco para que o software pudesse ser executado de forma ideal. Um dia a Matrix vai deixar de usar o Windows XP e isso com certeza vai acabar!

Pronto! Desmistificamos mais um Fenômeno sobrenatural!!!!!!!


Ps:Como eu havia dito a palavra Dejá vu é francesa e significa "Ja visto".

EDITADO:

Segundo o conselheiro linguístico L'Abstråit , O "Vu" se pronuncia "viu", sendo o "i" para a garganta e o "u" para os lábios ( Valeu Abstrato!)

Como ganhar dinheiro fácil com a fé dos otários!

Desde que o mundo é mundo existem os Espertos e os Otários. Os Otários trabalham, ganham dinheiro e dão para os Espertos.

E a forma mais comum de tirar dinheiro dos Otários é pela fé. Se você chegar numa platéia com 1000 pessoas e dizer que tem poderes divinos pelo menos 10 pessoas vão acreditar e pelo menos uma vai te dar dinheiro por isso.

A igreja católica já se armou muito com isso na antiguidade. Vendeu tanto pedaço da cruz de Cristo que dava pra construir casas populares para todos os desabrigados do Brasil com a madeira vendida.

Bom... Não vou entrar no mérito das religiões que cobram dízimo e ganham fortunas com isso. O objetivo deste post não é esse. Afinal cada um faz o que quer... E esse é o grande lance da passagem do dinheiro das mãos dos Otários para os Espertos. Aqueles entregam seu dinheiro suado de livre e espontanea vontade.

Com o advento da internet os Espertos inventaram uma nova forma de ganhar grana com a fé... Os mercados livres da vida. E como parece ter muito mais Otário nos EUA, o E-Bay é campeão!

Seguindo a premissa que em cada grupo de mil pessoas tem pelo menos um Otário, se você tentar vender algo na internet de cunho religioso, vai atingir um contingente de milhões de pessoas... Já imaginou quanto Otário vai ler seu anuncio?

Assim está acontecendo.Vou citar apenas alguns casos.

Uma Esperta moradora da Flórida chamada Diane Duyser, pegou uma torrada de queijo mofada e achou que se parecia com a imagem da virgem Maria. Colocou a venda no E-Bay e contou uma história fantasiosa ... Disse que guardou a torrada por 10 anos e ela lhe trouxe muita sorte. Acreditem... Vendeu aquele pedaço de lixo por 28.000 dólares em poucos dias.. E babem... Para um cassino!!! Acho que o dono do cassino ficou com medo que alguém comprasse, fosse jogar lá e quebrar a banca!

Empolgado com a história, um gerente de bar italiano chamado Matteo Brandi, resolveu ganhar grana também. Pegou uma concha velha de ostra e achou parecido com o rosto de Cristo... Não perdeu tempo e jogou no E-Bay. Criou uma história fantasiosa também. Disse que encontrou a concha enquanto fazia uma entrega e ela "grudou" em sua mão como se Deus estivesse te chamando!

As vezes Otários se transformam em Espertos sem querer. O filho de uma mulher morria de medo do avô. Este havia morrido de câncer na própria casa e o moleque encasquetou que o espírito do avô rondava a casa. Para tentar tirar o medo do garoto de 6 anos, a mãe resolveu anunciar e vender a alma do pai. Seu objetivo era vender por qualquer coisa, mandar a bengala do pai (simbolizando o espírito do velho) e o comprador devia enviar uma carta para o garoto dizendo que estava com o avô dele e estava tudo bem. Ela só não esperava que fosse conseguir lances de até 14.000 dólares!!!

E o artista britânico Gareth Malham que resolveu vender sua alma depois de ver um episódio dos Simpsons onde Bart fazia o mesmo. Pena que não conseguiu uma boa grana... Apenas 16,95 dólares. E assinou o contrato com sangue. O comprador só concretizou a compra por que havia perdido a alma dele numa aposta e se sentia vazio.

Um tempo atrás eu li sobre um cara que tinha vendido um jarro com um fantasma dentro por 50.000 dólares. Até comentei na comunidade na época.

A última esperta que se tem notícia é Karin Winklerque tenta vender uma batata. Diz ela que, ao preparar um jantar, pensava na importância do Natal e coisa e tal... E ao cortar uma batata a imagem de um crucifixo apareceu dentro. Seguindo a tradição... Deve conseguir uma boa grana com isso.

Eu mesmo já anuncio aqui a venda desse blog... Quem estiver interessado é só entrar em contato. Garanto que tive inspirações divinas quando criei o mesmo!!!!

Figurinhas conhecidas - Jogo do copo!!!

Outra pergunta constante na C.S.. O maldito Jogo do Copo! Deve ter uns 500 tópicos sobre isso. Cada um conta uma história diferente, mas a premissa é a mesma.
Então vamos desmistificar isso. As origens do jogo do copo estão na china antiga. Eles já usavam há milênios atrás uma pequena tábua com três pés contendo um indicador no meio como técnica para se comunicar com o além.

Já a galera do ocidente só começou a usar o lance quando os espíritas, em suas sessões, resolveram que faltava algo para incrementar a brincadeira. As sessões espíritas eram moda na Europa e os riquinhos mandavam convites para festinhas regadas a vinho e joguinho do copo! Ficavam em volta de uma mesa redonda e invocavam os espíritos colocando um copo no centro e letras do alfabeto nas extremidades.Era uma boa oportunidade para passar a mão por debaixo do pano nas pernas da vizinha gostosa... Qualquer coisa era só dizer que estava possuído!

Quando o jogo do copo chegou a França as coisas mudaram. Como francês quer ser melhor e mais chique (que boiolagem) que todo mundo, resolveu incrementar a brincadeira reinventado a antiga tábua chinesa e dando o nome de Tábua ouija. Vocês devem estar se perguntando... Que diabo significa Ouija??? Bom... Em minhas pesquisas finalmente descobri. A palavra "ouija" significa –"mesa de pequenas proporções".

A partir daí começaram a surgir variações a torto e a direito... Sempre que alguém convidava para uma sessão espírita, o convidado perguntava:

-Aquele jogo do copo de novo?

Aí o cara respondia:

-Não...Agora é o Jogo do Compasso!!!

Pois é... Para não cair na rotina, mudavam o copo para Jogo do compasso, Jogo do lápis, jogo da caneta, jogo do telefone celular, jogo da garrafa de cerveja, jogo do mouse... Qualquer coisa para não ficar na mesmice.

E eu que achava que o Jogo do copo tinha sido inventado por brasileiros pobretões que não tinham dinheiro para comprar uma Tábua Ouija!!!

Bom, você deve estar se perguntando:

-É perigoso fazer isso? O primo da minha vizinha conhecia um cara cujo cunhado fez o jogo do copo e quebrou o mesmo antes de terminar e o espírito ficou preso no ambiente deixando ele louco!

Antes de responder isso, vou ensinar como fazer o jogo do copo para ninguém perguntar mais na comunidade. Supondo que você é um pobretão e não tem uma tábua, pegue papel e caneta anotando todas as letras do alfabeto e números de 0 a 9.

E como funciona o jogo do copo?

Simples: Coloque em volta de uma mesa todos os papéis em círculo. No centro coloque o que quiser... Para facilitar põe um copo mesmo! De preferência um copo virgem (se é que tem mais alguém virgem no mundo!). Em seguida reúna a galera em volta e cada um coloca a mão direita em cima do copo... Se tiver mulher jogando observe se está com a direita mesmo... Elas sempre confundem direita com esquerda... É uma dureza!

Aí vem a parte legal. Faça um pequeno rito de invocação... Não precisa ser nada exagerado... É só anunciar a brincadeira para os espíritos e pedir que , se houver algum por ali, comece a conversar com vocês. Se nada acontecer utilize o ritual oriental que funciona em várias ocasiões:

Wu Mu bu gha fei di tao (balançando a lagartixa) Wu Mu bu gha fei di tao (balançando a lagartixa) Wu Mu bu gha fei di tao (balançando a lagartixa) Wu Mu bu gha fei di tao (balançando a lagartixa)

Tudo dando certo, o copo vai começar a se mover. Então pergunte o que quiser que o copo vai para as letras e você vai formando as palavras. Se as palavras saírem todas erradas não se preocupe... MIGUXENTOS também morrem... Graças a Deus!

Quando estiver cansado da brincadeira, informe ao espírito que vai encerrar e diga tchau. Ou então, se vc não estiver em sua casa, interrompa o lance dando uma porrada no copo e derrubando ele no chão! Se quebrar você consegue prender o espírito no quarto do seu amigo e deixar ele doidinho de preocupação.

O importante é saber que, se algo der errado, é só utilizar o ritual oriental que expliquei acima para colocar tudo dentro da normalidade. E decore aquilo... Serve para todo tipo de situação!!!

Curiosidades:

• Quando o primeiro espertinho resolveu vender a tábua ouija nos EUA, afirmava que a palavra significava “boa sorte” em egípcio!!! Ninguém sabe de onde ele tirou essa balela mas funcionou por um tempo. Afinal ele não tinha idéia do que significava e precisava inventar alguma coisa.

• Outro fabricante também tentou explicar o nome e disse que era uma junção (olhe que viagem!) da palavra francesa “oui” e da palavra alemã “já”, ambas significam “sim”

• Aqui vc pode experimentar o jogo do copo virtualmente

http://www.apocalipse2000.com.br/ouija.htm

• E aqui, um conto By Ling na C.S. sobre o assunto!:

http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=6528513&tid=2433351667586256216