Casos Sobrenaturais

A Assustadora Ilha das Bonecas!!!

2011-12-29T07:42:00.000-04:00

Taí uma coisa que eu acredito causar arrepios em qualquer pessoa. Uma boneca velha. Brinquedos em geral sempre foram temas de histórias arrepiantes. Os bonecos e bonecas são especialistas nisso.Quem não lembra de Chucky, do Fofão, do palhaço de Poltergeist, do boneco de ventríloco em Silêncio, das criaturinhas de Puppetmaster e Demonic Toys? Ok...Talvez muitos de vocês não lembrem de metade deles. Mas tenho certeza que já se arrepiou vendo alguma imagem de boneca fantasma pela internet.

E aqui que eu chego na Ilha das Bonecas ( Isla de las Muñecas).

Vamos a nossa história arrepiante?

Tudo começou em 1951 em Xochimilco, ao sul da cidade do México. Uma garotinha brincava inocentemente, quando sua boneca caiu no canal. Ao tentar pegar o brinquedo, ela caiu na água e morreu afogada.

Foi uma tragédia no local. A cidade é pequena e todos se conheciam. O luto foi grande.

Com o tempo, muitos moradores começaram a ouvir sons durante à noite. Alguns relataram ter ouvidos choros de crianças e, outros, palavras desconexas em tom de lamento.

Anos depois, um morador chamado Julián Santana Barrera, que também era atormentado pelos sons fantasmagóricos, entendeu nos murmúrios o que a sofrida alma queria. Entre os gemidos ele conseguiu identificar as palavras "Minha boneca".

Então ele pensou...Mal não vai fazer!

Então resolveu colocar uma boneca amarrada numa árvore, perto do local onde a garota havia morrido.

Funcionou! Os sons pararam e o povo pôde dormir em paz!

Mas como toda criança, a alma da garota facilmente enjoou do brinquedo e voltou a chorar. Então Julián colocou outra, e outra, e outra... E muitos moradores fizeram o mesmo. A história seguiu até o ano de 2001 quando o senhor morreu...Curiosamente AFOGADO! Quase exatamente 50 anos após o afogamento da garota.

Dizem que, após a morte de Julián, não se ouviu mais os lamentos da garota, mas os moradores ainda seguem com a tradição colocando bonecas velhas nas árvores e alimentando a crença de um lugar que já se tornou atração turística no México.

Fantasma no banheiro em escola do Vietnã

2011-12-06T16:40:00.001-04:00

Olha que coisa interessante. Na província de Phu Yen, no Vietnã, várias crianças desmaiaram após terem visto fantasmas no banheiro do dormitório.

Segundo o jornal local, "Tuoi Tre", o diretor da escola confirmou que várias crianças entraram em histeria e desmaiaram por causas desconhecidas. Ele ainda afirma que as crianças que sofrem o ataque, ficam dizendo coisas ininteligíveis.

Um dos primeiros a passar por isso foi o estudante K Pa Ho Luon. No início do mês de novembro, ele entrou no dormitório e caiu no chão, se debatendo e dizendo palavras se sentido. Ao ser levado para o hospital ele relatou ter encontrado um fantasma no banheiro. Pronto! Foi o começo do pânico. Uma cacetada de aluno do mesmo dormitório acabou tendo contato com o tal fantasma com sintomas semelhantes.

Em um dos eventos, 12 crianças chegaram a desmaiar ao mesmo tempo.

A escola tem feito várias reuniões com os pais enquanto esperam que os órgão competentes (Caça Fantasmas de olho puxado?) investiguem o caso.

O clima está tão pesado que muitos têm medo de entrar no dormitório e o pânico é geral gerando muitas perguntas:

É a loira do banheiro em sua versão oriental?

É uma grande brincadeira dos alunos?

É histeria em massa?

Tostines é fresquinho por que vende mais ou vende mais por que é fresquinho?

Enquanto essas perguntas ficam sem respostas, especulem! O que vocês acham que pode ser?

Leviatã - O Poderoso Monstro Marinho

2011-11-13T07:37:00.001-04:00

A série Supernatural tem sido responsável por atiçar a curiosidade de muita gente em busca de informações sobre monstros em geral. A bola da vez agora é o Leviatã (Leviathan).

Na série, o Leviatã não é uma entidade e sim uma raça de Bestas antigas que foram aprisionadas no purgatório ha milênios. Elas seriam a primeira criação de Deus (O Cara não tava muito inspirado).

Como achou que os troços não ficaram legais, o Todo Poderoso resolveu aprisioná-los longe das suas próximas criações. Tanto que nem os anjos lembravam da sua existência. Pra que estalar os dedos e fazer tudo sumir se Ele pode encarcerar as criaturinhas por toda a eternidade em sofrimento eterno? Assim é o nosso Deus!

Enfim, a inspiração para esse capítulo da série veio da própria Bíblia. Nela o Leviatã é bem diferente e se apresenta como um poderoso monstro marinho maior que tudo que já foi visto. No Livro de Jó, entre os capítulos 40 e 41, o Leviatã é descrito pelo próprio Deus como uma enorme criatura de grande força, cuja própria contemplação seria suficiente para derrubar qualquer homem.

Ele possui escamas resistentes e tão unidas que nem o vento passa entre elas. Sua boca cheia de dentes, cospe fogo e brasa. Suas narinas expelem fumaça. Seus músculos são tão duros que nem se movem e seu coração é pedra. Sua pele é impenetrável. Nem espada, lança flecha ou dardo pode cortar. (Isso por que na época não existia facas Ginsu!). A água do mar ao seu redor ferve como em uma panela.

A descrição bíblica do Leviatã foi responsável pelo pavor de muitos marinheiros em encarar o mar aberto e boa parte dos mapas antigos eram repletos de ilustrações desses monstros. Como a descrição de Deus não foi precisa, muitos tentavam imaginá-lo como um crocodilo, um polvo ou uma serpente.

A Bíblia também cita outra criatura chamada de Behemot ( Bahamut). Esse seria um monstro gigantesco terrestre. Pela tradição judaica, um dia Deus solicitará que o Bahamut enfrente o Leviatã. Nessa batalha o Bahamut vencerá, mas não resistirá aos ferimentos e também morrerá. É a forma que Deus encontra pra acabar com as criaturas sem ter que sujar as próprias mãos.

Curiosidades:

Em hebraico o termo é liwjathan, que significa "animal que se enrrosca".

O cientista político Thomas Hobes, em sua obra, faz uma comparação entre o poder do governo e um Leviatã.

Vídeos de susto pela internet!

2011-08-30T12:04:00.000-04:00

Lá está você perambulando pela internet e acaba sendo interpelado por um amigo virtual que lhe diz:

-Você já viu aquele vídeo?

-Que vídeo? - você pergunta...

-Putz...Se você não sabe é porque não viu! Todo mundo está comentando!!!

Então você, num ato natural de curiosidade, diz...

-Caramba! Me mostra, me mostra!

Pronto...Era o que seu amigo precisava para te passar uma das mais famosas "pegadinhas" da internet. Os vídeos de susto!

Não se sabe qual foi o primeiro nem muito menos saberemos qual vai ser o último, mas o fato é que a internet está lotada deles. Antigamente eles eram passados apenas via e-mail através de arquivos Power Point. Hoje, com as facilidades de postagem de vídeos, eles abarrotam sites como o youtube.

Todos tem o mesmo roteiro. Primeiro te pegam em algo inocente como um jogo, teste de atenção ou um texto qualquer. Mas o importante é que, seja lá o que for, te faça ficar atento e distraído ao mesmo tempo. Eis que vem a segunda parte: O susto!

Sem nenhum aviso, uma imagem assustadora salta na tela acompanhada de um grito de horror ensurdecedor.

Quem é pego num desses tem a mesma reação...Um pulo de cadeira e um sonoro "Taquipariu!"

Abaixo vou postar alguns dos vídeos mais conhecidos. Quem sabe vocês não pegam algum desavisado?

Pronto! Chega de vídeos! Aliás...Só mais um... O vídeo de um gordinho se assustando com uma pegadinha dessas. Hilário!

Pôneis Malditos!!!

2011-08-12T12:20:00.000-04:00

Que tal ser amaldiçoado? Ruim, não? E ser amaldiçoado por um Pônei Maldito? Pior inda?

Pois essa foi a sacada da agência Lew’Lara/TBWA que fez uma grande jogada criando uma propaganda para a TV com apelo viral na internet.

Tudo começa com um pobre coitado atolando seu carro na lama. Carro esse que não possui cavalos de potência e sim "pôneis".

Ele salta do carro e, num grito de desabafo, ele solta:

- Pôneis malditossss!!!!!!!!!!

Eis que o capô do carro se abre e nós vemos as temíveis criaturas (lindos pôneis em miniaturas) numa estrutura demoníaca (um singelo carrossel) cantando sua balada mortífera (uma bela canção pegajosa).

"Pônei maldito, pônei maldito, vem, vem com a gente atolar!
Odeio barro, odeio lama, que nojinho!
Não vou sair do lugar!"

Para fechar com chave de ouro, um dos pôneis malditos sela seu pacto com o beijo da morte no dono do carro, no mais belo espanhol:

-Te quiero!

A propaganda da TV termina ai, mas o vídeo da internet deixa claro o que são os tais pôneis.

Após uma transfiguração demoníaca , o pônei maldito ameaça cada um dos espectadores a repassar o vídeo para 10 pessoas sob o risco de ser definitivamente amaldiçoado caso não o faça.

Assista aqui o vídeo:

Eu até repassei, mas parece que não fui rápido o suficiente. A maldição me atingiu poucas horas depois que enviei no facebook. Prefiro não comentar como, mas foi motivo de gargalhadas aqui em casa.

Que saudades do tempo em que só quem nos amaldiçoava na TV era o Zé do Caixão. pelo menos as pragas dele não pegavam!

E vocês, foram atingidos pela maldição dos Pôneis malditos?

Obs: Seria a Uni um pônei maldito com chifre?

Brinquedo da Semana: Luva de Freddy Krueger

2011-07-29T19:57:00.001-04:00

Olha só o que eu achei! Acho que a foto abaixo dispensa maiores explicações, não?

A Luva do Freddy Krueger!!! Uma réplica perfeita da luva que aterrorizou os sonhos de muita gente.

A "Freddy Krueger Glove Prop Replica" é feita pela empresa NECA e custa aproximadamente 70 dólares.

Só lembre de coçar o nariz com a outra mão para não causar acidentes indesejados.

Uma Viajante do tempo?

2010-10-29T10:36:00.000-04:00

É, amigos. Estou realmente sem tempo de vir aqui e fazer aqueles textos mega elaborados. Mas não abandonei vocês por completo! Sempre que puder, vou dar uma passadinha para postar alguma novidade.

Sempre quis fazer uma matéria sobre viagens no tempo, mas me faltava... Tempo!

Ainda me falta, mas essa curiosidade eu precisava postar para vocês.

Recentemente saiu uma edição de luxo com filmes de Charlie Chaplin. Até ai tudo bem. Era pra ser mais um lançamento entre milhares.

Mas eis que, numa determinada cena, aparece uma mulher "falando num telefone celular". Em 1928?

Olha a foto da tal cena:

A cena é de um extra do filme "The Circus" (O Circo) e nele o Vagabundo é confundido com um batedor de carteiras e se esconde da polícia entrando num circo. Acaba fazendo, sem querer, um número para a platéia e é contratado para fazer parte da trupe.

Olhem agora a cena da viajante do tempo num vídeo do Youtube:

E aí, o que acharam? A velha está mesmo falando num celular em 1928?

A coisa está chamando a atenção de gente do mundo todo e ninguém chegou a uma conclusão definitiva.

Alguns acham ser realmente uma viajante do tempo com um aparelho de comunicação semelhante a um celular. Não pode ser um celular convencional, pois, obviamente, não existia rede de telefonia móvel na época. Podia ser também algo semelhante a um Walkie Talkie... Ela podia estar se comunicando com outro viajante do tempo. Dr. Emmett Brown, quem sabe?

Ela também poderia estar com um "radinho à pilha", mas definitivamente não existiam aparelhos desse tipo tão pequenos a 82 anos atrás.

Os céticos acreditam em teorias menos legais. Uns acreditam que pode ser uma mulher com dor de cabeça.

Outros acham que ela poderia estar usando uma corneta auditiva, instrumento usado por deficientes auditivos na época. Mas também não é uma boa teoria, pois esse intrumento só era usado quando alguém estava conversando perto do indivíduo com a corneta, o que não é o caso da filmagem.

Ainda existe outra teoria. E se tudo for uma grande brincadeira dos responsáveis pelo DVD? Um dos maiores e mais elaborados Easter Eggs de todos os tempos. Não acredito muito nessa teoria, mas incluir digitalmente a mulher na película não seria tão absurdo assim com a tecnologia que temos hoje.

Enfim! Acreditem no que quiserem!

Curiosidades:

Essa não é a primeira vez que uma imagem gera desconfiança de ser uma prova de viagem no tempo. A alguns anos, essa foto abaixo gerou polêmica:

A foto foi realizada aproximadamente em 1940, durante a reabertura da Ponte South Fork, Canadá, após uma grande inundação na área. Observem o sujeito de óculos escuros. Veja como ele destoa completamente dos outros. Suas roupas parecem mais atuais para nós do que para eles.

Ok, uma montagem? Fácil, não? Sim...Incluir o cara digitalmente na foto seria ridicularmente fácil. Mas o estranho é que essa foto está exposta num museu! No Bralorne Pioneer, no Canadá.

Seria ele um vajante do tempo? Bom...Apesa da estranheza na foto, a roupa que ele usa não é tão avançada para a época. Os óculos, apesar de parecerem modernos, também existiam em 1940. Mas que realmente faz você pensar, faz!

Brinquedo da semana: Devil Donald

2010-07-25T08:52:00.000-04:00

Ah! A consciência! Quantas batalhas homéricas já tivemos com ela? Uma briga interna entre o bem e o mal.
Acho na rua uma carteira repleta de grana e com o endereço do descuidado dono. Eis que surgem o "anjinho" e o "diabinho", cada um tentando mostrar seu lado até que optemos por um dos conselhos.

E quem melhor ilustrou isso na TV para as crianças de todo o mundo? Walt Disney!

Nos clássicos desenhos animados "Donald's decision" e "Donald's better self" podemos ver nosso querido pato enfrentando decisões difíceis e lutando com sua própria consiência.

A 3Dmix, empresa de Hong Kong aproveitou a deixa para criar seu "Devil Donald". A peça tem 20 cm de altura e pode ser comprado nas cores clássicas ou ainda na versão preto e dourada. Ela vem numa embalagem acrílica transparente com o formato da cabeça chifruda do Pato Donald demoníaco.

Custa em torno de 230 Reais. Meio carinho, mas para quem é fã do pato, é um prato cheio!

Os Albinos da Tanzânia

2010-07-07T08:24:00.019-04:00

Esssa eu li a alguns meses numa reportagem e resolvi trazer até vocês.

Inicialmente vamos explicar o que é o albinismo. De uma forma simples, o "Albinismo" é uma alteração genética que afeta alguns seres vivos, alterando-lhes a pigmentação. A produção de melanina, célula responsável pela cor, é deficiente e a pele, pelos e olhos ficam parcialmente ou totalmente descolorados.

Por serem "diferentes" do resto da população, os albinos acabam sendo socialmente prejudicados. No passado, por esse motivo, era muito frequente a união entre dois indivíduos albinos formando famílias totalmente albinas.

Nos anos da ignorância, essas famílias terminavam ganhando a vida sendo explorados como "aberrações" de circos.

Como tudo o que é diferente é associado ao sobrenatural, assim também ocorre com os albinos. Uma das características da ausência de melanina é a falta de proteção da pele aos raios solares. Assim, muitos albinos preferiam realizar suas atividades durante a noite. E todo mundo sabe que seres noturnos são "malignos"! Um dos apelidos comuns aos albinos era "Filhos da Lua", por causa desses hábitos.

Bom, vamos aos finalmente!

Viajaremos para a Tanzânia. Um belo País da Africa Oriental banhado pelo oceano índico. Apesar de suas belezas naturais, o local é extremamente pobre. Pobreza leva a
à falta de estudo e consequentemente à ignorancia e supersticiosidade.

Num lugar assim não é de se admirar que os albinos sejam olhados de uma forma, no mínimo, diferente.
Só que por lá essas pessoas não são discriminadas e sim estimadas!

Que bom! - você deve ter pensado - Um bom lugar para as pessoas com albinismo passarem suas vidas!

Não amigos, acreditem. É o pior lugar na face da terra em que um albino poderia ir.

Na cultura popular os albinos são vistos como seres de grande poder sobrenatural. Os pescadores costumam amarrar fios de cabelos de albinos em suas redes acreditando que este ato trará mais sorte na pescaria.

Mineiros costumam usar amuletos com ossos moídos de pessoas com albinismo e... Sim...foi o que você leu...Ossos.

Tá bom, ok,ok...Mas eles cavam sepulturas e pegam ossos de albinos mortos, não?

Não galerinha. Dificilmente eles esperam uma morte natural. Os albinos sao literalmente caçados como animais, assassinados e literalmente destroçados para venda das partes dos corpos.Um comércio lucrativo e em expansão!

Beber o sangue ainda quente de um albino eleva significativamente o poder de um feiticeiro. Se for criança, então, melhor ainda. A pureza da criança é grandiosa para os feitiços.

Partes do corpo como dedos, línguas, membros e genitais são vendidos por uma soma considerável no mercado negro da bruxaria.

A coisa é tão feia que eles chegam a importar, ilegalmente claro, esses "ítens" de feitiçaria.

Coitados dos quase 270 mil albinos que vivem por lá. Normalmente eles usam artifícios para não serem pegos desprevenidos. Dificilmente andam sozinhos e evitam lugares ermos.

A cultura enraizada nas mentes humanas acaba por influenciar negativamente a questão do albinismo, em especial, na ficção. De forma que Associacões Oficiais de Albinos já fizeram diversos protestos e tentativas de boicotes aos cineastas ou escritores que usam personagens albinos como vilões.

Podemos citar alguns como Matrix, O Código de Da Vinci, A Firma, Máquina Mortífera, Cold Mountain e 007.

Eu comentava com um amigo que faria uma postagem sobre isso e ele me disse:

- Michael Jackson provavelmente nunca faria um show por lá. Já pensou quanto valeria seu corpo?

Na verdade ele não sofreria mal nenhum... É bom deixar claro que o que o Michael sofria era "vitiligo". Este é outro problema genético que afeta a produção de melanina, mas é diferente do Albinismo.

Bom, amigos. Era isso que eu tinha para vocês. E se você for albino e tinha esperança de passar as férias na África, pense melhor e reconsidere. Ou contrate guarda-costas!

Brinquedo da Semana - A Guilhotina

2010-04-04T10:52:00.002-04:00

Esse eu adorei! Quem nunca quis ter uma guilhotina em casa para decapitar seus desafetos? Sabe aquele "Comandos em Ação" que você odiava? Aquele "Playmobil" que nunca encaixava o cabelo? Aquele "Falcon" que parou de girar os olhos? Sim...Sou velhinho!!! Nunca brinquei de Max Steel!

Enfim!!! Chegou a hora de manda-los definitivamente para o paraíso dos bonecos! Ou inferno...Vocês escolhem!

Sim garotas! Detonem aquela "Barbie" velha jogada nos cantos!

Ok, ok...Estou exagerando...O brinquedo não é tão bom assim pra sair detonando sua coleção de bonecos de Lego!

Esse brinquedo na verdade é uma re-edição de um clássico lançado nos anos 60 que por motivos óbvios foi condenado pelos pais e tirado de circulação.

A empresa que o vendia se chamava Aurora/Polar lights e contem uma guilhotina plástica com um condenado na iminência de perder a cabeça! Coisa fina!

Na época fazia parte de uma série de brinquedos chamada: "A câmara de horrores de Madame Tussaud"

O kit possui diversas peças móveis e a lâmina funciona de verdade...Mas não...ela não vai cortar a cabeça do seu boneco do He-man!

O brinquedo custa em torno de 22 dólares.

Espelhos Sobrenaturais

2010-03-21T10:12:00.001-04:00

Lá está você, à noite, entrando no banheiro. Se olha no espelho...Cara de sono... Abre a portinha para pegar a escova ou abaixa para pegar uma toalha no chão... Quando fecha a porta ou se levanta...Lá está, refletida no espelho, aquela criatura assombrosa atrás de você.

Esse é o clichê número 1 dos filmes de terror. Chamado carinhosamente de "Susto do espelho". Está em 90 % dos filmes do gênero e hoje em dia tem sido usado até sem susto nenhum, só para sacanear com você...Que já está esperando o susto.

E nem precisa ser necessariamente um espelho. Qualquer coisa que reflita imagem pode servir. Uma janela, uma panela, uma TV...

Os espelhos tem sido, ao longo dos anos, considerados objetos de grande poder sobrenatural. Já está enraizado na nossa cultura. Qual garota não olhou uma vez na vida para seu espelho e disse a clássica frase bruxal da história da "Branca de Neve" :

- Espelho espelho meu...

Sim! Espelhos mágicos são frequentes tanto em histórias de terror quanto em contos de fadas. Quem não se lembra do espelho que servia de portal onde Alice invadia o País das maravilhas?

A relação entre espelhos e o sobrenatural é antiga, mas tem caído no desuso real e ficado limitado aos filmes. Os mais antigos ainda os respeitavam. Quem nunca visitou a casa de alguma vovó após um recente falecimento na família e descobriu que todos os espelhos estavam cobertos com lençóis? Eles acreditavam que os espelhos poderiam atrair a alma do parente falecido e não arriscavam.

Outra lenda envolvendo o poder dos espelhos também é altamente conhecida. O que você diz quando alguém quebra um espelho? Essa pessoa terá 7 anos de azar, não?

Mas por que isso? Você já se perguntou?

Existem algumas explicações. A melhor delas é que o espelho reflete a sua alma... Ao quebrar um, sua alma fica danificada. Existe uma crença de que o corpo se renova completamente a cada 7 anos. Assim sendo, sua alma seguiria o mesmo rumo!

Mas você quebrou o espelho e não quer esse azar todo? Existem formas de eliminar a maldição do espelho.Uma delas é lavar os fragmentos num rio que siga para o sul. Outros dizem que enterrar os fragmentos do espelho pode funcionar também. Só não me perguntem o porque dessas loucuras.

A ligação entre espelhos e fantasmas tem sido bastante usada ao longo dos tempos, em especial nas lendas urbanas. A já conhecida "Loira do Banheiro", assombração favorita de 99 de 100 crianças em fase escolar, é uma delas.

Quem não se lembra da história, já contada aqui no blag, da garota que foi assassinada no banheiro e cuja alma foi aprisionada num espelho?

Lembram de como fazer ela aparecer? Leiam o texto AQUI...Não vou explicar novamente!

Espelhos são considerados pelos místicos como portal de entrada e saída com o mundo sobrenatural. Seu uso é bastante versátil.

Lembro de uma lenda urbana antiga que me contavam. Se você ir para a frente de um espelho à meia noite apenas com a iluminação de uma vela, poderia ver sua imagem refletida em diversas fases da vida. Uma boa forma de se saber como ficaria quando for mais velho. Mas como sempre, existiam cuidados a serem tomados. Você deveria fechar os olhos e só abrir exatamente maia noite, pois um pouco antes ou um pouco depois, poderia atrair a imagem de um espírito raivoso e morrer.Difícil era saber se seu relógio estava marcando a hora correta...A gente sempre atrasa ou adianta um pouco.

Também dizem que olhando fixamente no espelho você poderia ver um "terceiro olho", uma espécie de "olho mágico sensitivo" que a cultura hindu diz que todos temos e pode ser estimulado. Mas o lance é que você pode realmente ver esse terceiro olho. Olhando fixamente para qualquer imagem, o cérebro tende a mistura-las . Então a imagem do olho esquerdo vai de encontro ao do direito e você verá um terceiro olho meio embaralhado. Essa capacidade é muito usada nas imagens 3d, muito populares nos anos 90 onde figuras saltavam de uma página quando olhadas fixamente.

Eu posso ficar aqui por parágrafos e parágrafos falando sobre espelhos e provavelmente não vou lembrar de todas as suas lendas e aplicações. Vocês provavelmente lembrarão de algumas que não escrevi. Que tal usar os comentários para nos abastecer de histórias?

OBS:

Os filmes realmente usam e abusam dos espelhos.Vamos citar alguns que usaram de forma mais presente:

Candyman: A série de filmes Candyman é bastante conhecida pelos amantes do terror. A história gira em torno do espírito de um escravo que foi torturado e morto pelo seu dono após ter um romance com a filha deste. Sua morte lenta e dolorosa envolveu uma mão decepada, espancamento, mel lambusado no corpo e ser jogado num formigueiro onde foi devorado pelas formigas e picado por abelhas. Por algum motivo ele resolve voltar do mundo dos mortos sempre que alguém pronuncia seu apelido cinco vezes em frente ao espelho.

Espelhos do medo: Um ex policial se emprega como zelador das ruinas de uma antiga loja de departamentos abandonada que teria sido destruída no passado por um incêndio.O problema é que os espelhos do lugar aprisionam um mal adormecido e transforma a vida do sujeito num inferno.

Poltergeist 3: Dentro da série, foi o que mais usou os espelhos como protagonista. Para quem não conhece, a história é baseada num fenômeno chamado Poltergeist, qua basicamente é a atração de fenômenos espirituais por alguma pessoa com amplos poderes sensitivos, mesmo que não saiba que os possui. Nos filmes em questão a "culpada" é uma garotinha que teve o azar de ir morar numa casa construída onde antes era um cemitério. O prédio onde a garotinha foi caçada pela seita de espíritos em "busca da luz" no terceiro filme era praticamente coberto de espelhos por todos os lados.

O Jogo do Espelho: No filme, uma enfermeira é morta num ritual de magia negra desastroso dentro de um hospital psiquiátrico. Tempos depois uma mulher retorna a casa depois de descobrir sobre o desaparecimento da irmã. Mal sabe ela que acaba de ser fisgada pelo" jogo do espelho" hauhauahuaha. Filme muito ruim!

Lenda urbana 3 - A vingança de Mary: Baseado na lenda da Bloody Mary (semelhante à nossa Loira do banheiro). Na noite de formatura um grupo de garotas recita um encantamento em frente a um espelho liberando o espírito vingativo de uma garota que foi morta no passado.

Vejam abaixo uma compilação de vários Sustos do espelho em filmes:

Brinquedo da semana: Toilet Monster!

2010-01-15T11:39:00.000-04:00

Fala sério...Não tem pra Loira do banheiro, Bicho Papão nem Homem do Saco.

O ser que mais amedronta crianças e adultos é o Monstro da Latrina!!!

Imagine você calmamente sentado no trono fazendo seu Nº 2 e pensando na economia mundial quando, de repente, ele aparece se aproximando da região mais delicada do seu frágil, corpo humano!

Quantas e quantas vezes o temor de "algo" sair do vaso na hora da sua "meditação" já passou pela sua cabeça?

Aproveitando esse temor humano, comerciantes espertos resolveram explorar comercialmente a brincadeira e criaram o "Toilet monster".

O Toilet Monster é uma criatura verde que pode ser presa na tampa do vaso e fica perfeitamente escondido quando esta é fechada.

Imagine a cara de sua mamãe ao abrir a tampa!!! Vai ser risada na certa! Você vai ficar de castigo depois, mas existem preços que nunca são altos demais para serem pagos...Huhauahuahau

O Toilet Monster custa em torno de 18 dólares.

Quando a Magia acaba!

2010-01-07T19:00:00.000-04:00

Ca estou eu mais uma vez , filosofando sobre a forma com que encaramos a vida.

Durante nossas pesquisas no mundo sobrenatural sempre encontramos os fiéis fervorosos e os críticos ferrenhos. No fim a pergunta é sempre a mesma: Quem tem razão?

Os fiéis buscam o inexplicável e os céticos o explicável. Mas quando todos estão corretos sobre o mesmo assunto? Difícil?

Vamos a uma pequena historinha.

Lá estou eu com uma varinha de condão de brinquedo roubada de um garotinho fã de Harry Potter. Sem ter o que fazer de melhor eu pego a varinha, faço alguns movimentos e digo "palavras mágicas" inventadas na hora...Algo como Bladracatraba!!

Eis que, do nada, o vaso que estava em cima da mesa, cai no chão. Vamos supor que não existiu nenhum outro fator externo (vento vindo de alguma janela ou porta, terremoto) que pudesse fazer o vaso cair.

Eu tomo um susto, obviamente. Claro que deve ter sido o vento...Então, num ato de curiosidade nerd eu resolvo repetir os movimentos da varinha e repetir a louca palavra mágica.

Outro vaso cai da mesa...

Caramba! Duas coisas me passam pela cabeça:

1- Minha esposa vai me matar por ter quebrado os vasos!

2- Eu sou o próprio Merlin!!!

Então eu faço o lógico. Depois de confirmar diversas vezes que não foi coincidência e derrubar vasos e mais vasos, eu começo a divulgar que tenho poderes mágicos.

Tá bom...A única coisa que eu consigo fazer é derrubar um vaso de uma mesa... Mas já é um começo.

Todos ficam espantados e fico conhecido internacionalmente como "Mr. Claudio Gaspari - O mágico derrubador de vasos!"

Minha fama me leva ao topo do mundo e eu crio minha própria escola de magia! Eu ensino vários aprendizes a derrubar seus próprios vasos com meus movimentos e palavra mágica.

É quando a coisa começa...Vários críticos invejosos começam a questionar meus poderes maravilhosos e iniciam pesquisas para saber a origem do meu "poder".

Então um cientista descobre tudo! Depois de anos de testes laboratoriais ele desvenda o que realmente acontece:

O movimento que eu faço na varinha cria um suave vórtice de vento enquanto a vibração sonora produzida pela palavra mágica faz com que esse tal vórtice de vento se dirija até o vaso provocando o deslocamento!

Pronto!!! Está explicado. Não havia mágica e sim apenas física!

A divulgação dessa explicação me joga na miséria...Eu sou acusado de charlatanismo e vários processos judiciais detonam minha conta bancária...É o fim do "Derrubador de vasos".

Depois dessa historinha eu lhes pergunto: O fato de eu entender como acontece, elimina o status de magia?

A magia só é magia enquanto está inexplicada?

Antigamente se achava que a Terra era quadrada. É obvio! Se ela fosse redonda a água dos mares ia derramar...E quem estivesse do lado ou embaixo iria cair. Como as águas não derramavam e nem as pessoas caiam...A Terra é quadrada!

Então se descobre que a Terra é redonda. Mas como? Então existe alguma magia que prende as águas e as pessoas na Terra mesmo se estivermos embaixo!

Alguns atribuiram ao poder divino!

Mas outros estraga prazeres decifraram a lógica da coisa e deram a essa magia divina o nome de "gravidade"!

Mas o fato de darmos nome a uma força, elimina a divindade da coisa?

Assim foi com quase tudo o que existe. Para um índio primitivo, uma foto de uma pessoa é uma magia que aprisiona a alma. Para o fotógrafo, é apenas um processo físico- químico. Magia pra um , ciência pra outro. Quem tem a razão?

Se trouxermos numa máquina do tempo um homem dos tempos de Cristo e lhe apresentarmos um rádio, ele com certeza vai pensar: "Como cabe um grupo musical dentro dessa caixinha?"

Hoje é comum ver imagens de outras pessoas dentro de uma caixa...Mas caramba! Se a televisão não é magia, eu não sei mais o que é!

Novamente: Magia pra um e ciência pra outro.

Um cara que adorava brincar com esses conceitos era Tesla, um dos maiores gênios que já passaram por esse planeta. Todas as suas apresentações científicas tinham um "quê" de teatro mágico. Suas palestras normalmente eram em salas infestadas por raios.

Vejam uma aplicação da física de Tesla e me digam que não é magia!

Acho que já deixei claro o que eu quero que reflitam:

"Quando a magia acaba?"

Brinquedo da semana - Papai Noel Deformado

2009-12-19T05:19:00.000-04:00

Tudo bem. Desfigurar imagens clássicas não é lá novidade pra ninguém. Mas não entendi o objetivo da empresa Macfarlane Toys nesse estilo de modificação.

Aqui temos nosso Papai Noel da série "Twisted Christmas"...Mais especificamente o "Twisted Santa Claus".

Ele é doentio. A única coisa de Papai Noel que ele tem é a roupa. Em suas mãos, luvas metálicas com garras dignas de Freddy Krueger. Em seu rosto uma máscara de gás removível que esconde uma caveira nojenta e apodrecida.

O boneco custa aproximadamente 15 dolares e possui braços e pernas articuladas. A máscara e o gorro são removíveis.

Tudo por um Natal mais monstruoso para as criancinhas! Ho Ho Ho!

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Espiral nos céus da Noruega

2009-12-17T06:24:00.002-04:00

Um fato curioso chamou a atenção internacional neste mês de dezembro de 2009. Um estranho fenômeno deixou os moradores do norte da Noruega de queixo caído.

Uma misteriosa espiral azulada de luz apareceu pairando nos céus.

Segundo os relatos tudo começou com uma bola iluminada que subia aos céus atrás de uma montanha. Em um determinado momento ela parou e, girando, criou uma grande espiral. Depois, uma espécie de raio verde azulado disparou de seu centro. O fenômeno durou cerca de 10 minutos, desaparecendo por completo.

Então as suposições começaram.

o Instituto Metereológico Norueguês foi o primeiro a ser inundado por uma onda de telefonemas, mas eles não tinham a menor idéia do que estava acontecendo. A única coisa parecida com aquilo seria uma Aurora Boreal, até comum no lugar, mas a forma que a coisa tomou descartou essa possibilidade. Abaixo uma foto de uma Aurora Boreal:

Então vieram as idéias mirabolescas.

Está na cara que é um portal interdimensional!!! "Eles" criaram uma máquina permitindo a abertura do tal portal! O próprio StarGate!

Já outros acham que é um teste para um raio da morte e outros tantos acham que é um teste para um escudo de força gigante!

Os ufólogos não tiveram dúvidas. É uma nave alienígena tentando voltar para o seu planeta.

Por fim surgiu a teoria de ser apenas um mal sucedido teste de lançamento de um míssil

O problema é que ninguém se pronunciava oficialmente. Governo, exército... Ninguém confirmava nem desmentia nada.

Alguns dias depois veio a explicação. Foi mesmo um teste falho com um míssil. O exército não se explicou prontamente por ter sido um grande fiasco. Depois que viu que a coisa tomou proporções internacionais, eles resolveram admitir o erro.

Claro que nem todo mundo acreditou. Muitos preferem as teorias mais malucas em troca das mais simples. É que o mundo da ficção é muito mais gostoso do que a realidade!

Vejam abaixo um vídeo amador mostrando o "fenômeno". Ao vivo a coisa não foi tão bonita quanto nas fotos.

O Segredo da Felicidade

2009-12-13T17:41:00.000-04:00

Hoje eu passei o dia filosofando sobre a vida. Bobagem de quem não tem o que fazer, não? Na verdade eu fiz muito. Mas nos tempos vagos eu pensava e pensava.

Nessa viajada que dei, acabei reunindo idéias... Pensamentos soltos e quando vi o que eu tinha, me espantei.

Acabei descobrindo o Segredo da Felicidade. Sei que parece tema de livreco de auto-ajuda de bolso. Daqueles que se vende em cada esquina e enriquece o escritor... Mas eu não devo ganhar nem um centavo por isso.

Também descobri que não existe uma fórmula geral... Eu descobri o segredo da "minha" felicidade. Vocês já devem ter lido isso também em algum desses livros... Mas é verdade.

Em todo caso existem certos itens que podem ser aplicados na maioria dos casos.

Bom... Depois de pensar em tudo fiquei me questionando se eu deveria passar isso para alguém. E se devesse, seria num blog sobre assuntos sobrenaturais? Sei lá...Pelo menos aqui eu tenho uma galera legal que me acompanha e pode, quem sabe, desfrutar um pouco dessas regras. Sei que nem todos comentam nos textos, mas ei! Eu sei que vocês entram aqui...Temos uma média de 500 a 1000 visualizações de página por dia. Então viva!

Enfim...Se me permitirem, vou dar essas dicas. E não... Eu não uso filtro solar!

A primeira regra é: Pare de usar relógio de pulso.

As mulheres não vão gostar muito dessa... Para elas o relógio é mais uma peça de roupa do que um utilitário. No entanto, se querem sentir-se livres uma vez na vida, não usem relógio de pulso. E isso vai te fazer feliz? Acreditem...Vai ser a coisa mais reconfortante da vida de vocês.

Como descobri isso? Eu sempre usei relógio de pulso como todos vocês. Um belo dia eu esqueci. Cara! Me sentia pelado! Olhava o braço por segundo, mesmo sabendo que ele não estava lá e me sentia totalmente perdido. Sempre que tinha alguém do meu lado eu perguntava as horas. Cheguei a ser inconveniente. Mas realmente me fez falta. Foi uma manhã realmente agoniada. Como só voltaria pra casa à noite, sabia que iria ficar sem rumo durante todo o dia. Eu tinha a opção do relógio do celular, mas ele não é tão fácil como o relógio de pulso. Sou cirurgião dentista , então não podia ficar com ele na minha frente o tempo todo para ver as horas.

Sabe o que aconteceu? Contrariando minhas expectativas, a tarde foi maravilhosa. Nem vi o tempo passar. Ainda teve outro benefício. Senti que atendi meus pacientes mais focado no problema deles do que no tempo que eu deveria ficar com eles. Trabalhei feliz e melhor.

No dia seguinte, ao me arrumar para sair, olhei para o relógio em cima do criado mudo e ... Deixei ele lá. Sei lá...Vamos arriscar! Pois tive outro dia maravilhoso. Eu mal sabia, mas foi o primeiro passo para que eu assinasse minha própria carta de alforria. Eu não seria mais escravo do tempo! Estava livre!

Entendam. Não é que eu passasse o dia sem saber que horas eram... Mas agora o tempo na minha vida seria marcado de hora em hora e não de minuto a minuto. Ter um relógio de pulso é escravidão! Tire o relógio de pulso da sua vida e saiba as horas por outros meios. Sempre vai ter um celular por perto para saber as horas. Sempre vai ter um amigo por perto escravo do relógio de pulso. Sempre vai ter um computador com seu reloginho no canto inferior direito do monitor. Eles são amigos...O de pulso não!!!

Eu acabei me tornando um homem mais feliz e um profissional melhor. Tudo isso por não usar relógio de pulso.

Pronto. Essa foi uma das regras que eu foquei na vida para ser mais feliz.

A próxima regra não foi inventada por mim. Eu roubei de alguém especial.

A regra é: Não assista jornal na TV.

Como de costume vamos às explicações. Eu era criança. Meu avô morava com a gente. Era uma figuraça...Já morreu a mais de 10 anos. Ele curtia muito televisão. Sabe como é...Velho não tem amigos para sair e se divertir. Ainda mais em cidade grande. Velho só tem parentes e vizinhos. Então a TV é uma grande companhia. Eu percebia que meu avô não assistia muito jornal na TV. Achava estranho, pois eu via todo adulto correndo para a frente da telinha quando começava o jornal e achava que todos eles seriam assim. Mas meu avô desligava a tv.

Um dia eu perguntei por que ele não estava vendo jornal e ele me disse:

Para quê? Desde que eu tinha a sua idade as notícias são as mesmas. É só miséria igual dia após dia após dia. Eu prefiro não saber.

Na hora eu não entendi bem o que meu avô queria dizer. Afinal eu era criança e tudo para mim era novidade. Mas com o tempo fui notando que ele estava coberto de razão. As matérias são sempre iguais.

No início do ano falam que material escolar aumentou de preço e a briga de vagas na escola pública. Depois só se fala em carnaval. Quando é tempo de seca nos EUA falam sobre incêndios na Califórnia e as mansões queimadas, no período de chuvas no Brasil falam sobre as mortes nos desabamentos de encostas. Toda véspera de data comemorativa vão surgir as matérias iguais com comerciantes dizendo que esperam um aumento de vendas de 10 % em relação ao ano passado. Antes da Semana Santa sai a matéria sobre o aumento no preço do bacalhau. Em época de vestibular, sempre vai ter a matéria sobre os alunos que chegaram atrasados e não entraram. No fim do ano é época das matérias sobre emprego temporário e expectativa de emprego definitivo. Ah! E a clássica matéria sobre as previsões de ano novo com videntes, cartomantes e mães de santo....Com alusão às simpatias na hora da virada.

Tudo igual... Ano após ano as mesmas notícias. Acho que, num estudo mais cuidadoso, dá para fazer um mapa das matérias que vão aparecer no jornal.

Ok...Mas isso é motivo para não assistir ao jornal? Não na minha idade. Eu tenho 31 anos. Mas quando se está com 70 ou 80 a coisa deve cansar!

Mas acabei descobrindo outro motivo para não assistir jornal na TV. Vamos lá:

Eu acordo tranquilo. Sorrio, dou bom dia a minha esposa, afago minha cadelinha, abro a janela e vejo um belo sol com passarinhos cantando! Então ligo a tv e está passando o jornal. É quando o sangue espirra na tela. Descubro que um PM foi assassinado a tiros num ponto de ônibus, que um pai de família capotou o carro, morrendo e deixando sua esposa e filho desconsolada... É de doer, a visão de desespero da esposa chorando... E o filhinho de 5 anos perto do caixão do pai? Então vem a matéria sobre a bala perdida que acertou a janela de uma senhora de 60 anos dentro da sua própria casa, da epidemia de cólera que matou vários somalianos, do atentado terrorista que estraçalhou uma escola infantil na Inglaterra, o novo imposto que vai arrancar mais dinheiro da minha parca conta...

Depois de tudo isso eu saio para trabalhar... Feliz? Claro que não. Nem lembrava mais do beijo que dei na minha esposa ao acordar, da festa que minha cadelinha fez ao me ver, muito menos do canto dos pássaros. Até o belo sol me irrita... Por que vai fazer um calor danado!!! Sol desgraçado! Vai queimar tua mãe!

Ok...Trabalho e volto pra casa para almoçar. Estou com um humor um pouco melhor. Encontro minha esposa, minha cadelinha, sentamos na mesa...Oba! Temos lasanha!!! Ligo a TV e... Não!!!! Jornal de novo!

Sabe todas aquelas notícias ruins da manhã? Pois eles repetem com ênfase e ainda acrescentam novas desgraças. Novamente fico triste. Mas não acabou. Eles ainda acrescentam uma bela matéria falando sobre o mal que massas fazem no organismo humano, com direito a um close numa cirurgia bariátrica... Eu olho para meu prato...Depois para minha barriga... Por fim para minha esposa e reclamo com ela por só fazer essas coisas calóricas! Será que ela quer me matar aos poucos? Levando, chuto a cadelinha e saio para uma tarde de trabalho.

Voltando à noite, humor mais ou menos. Cansado e precisando relaxar. Um beijo tímido na esposa, a cadelinha nem chega perto...Vamos tomar café? E ligar a TV? Opa! Jornal! Desgraça, morte, imposto tristeza...No meu bairro, na minha cidade, no meu estado , no mundo!

Vou dormir feliz? Como?

Agora vejam como é o meu dia:

Eu acordo tranquilo. Sorrio, dou bom dia a minha esposa, afago minha cadelinha, abro a janela e vejo um belo sol com passarinhos cantando! Então ligo a tv...E o aparelho de DVD. Coloco um show de uma banda qualquer, ou ligo o rádio... A depender do tempo assisto um episódio de uma série de comédia qualquer...As vezes vejo até um filme ou leio algumas páginas de um livro. Tomo meu café sorrindo, brinco mais um pouco com minha cadelinha, me despeço de minha esposa com um bom beijo e vou trabalhar.

Chego com um belo sorriso no trabalho, volto pra casa para almoçar e sigo o mesmo ritual de diversão. Dou uma "internetada" rápida. Nada de jornal na TV.

À noite, o mesmo esquema. De preferência um bom filme e durmo feliz da vida pronto para um novo dia seguinte.

Muitos de vocês devem estar pensando: Esse cara é um desinformado! Na verdade eu sou mais bem informado do que vocês pensam. Entendam. As coisas importantes vão chegar nos seus ouvidos ou olhos uma hora ou outra. E eu não estou descartando as noticias ruins de todas as mídias. Eu abro todo dia a internet de manhã, de tarde e de noite e todo portal coloca as notícias importantes na cara. As mídias escritas são importantes, mas possuem um detalhe que a TV não tem. Você pode escolher o que quer ler! A TV te empurra tudo e o jornal escrito te deixa filtrar o que te interessa. O jornal da TV é o grande problema. Ele te deixa triste nos momentos que você deveria estar mais alegre!

Vamos para outra regrinha. Essa é meio complicada por que depende do "gênio" de cada um: Nunca fale mal de nada nem ninguém! Isso pode te ajudar muito a ser feliz e ainda de quebra te dar um upgrade na vida social e profissional.

Uma vez eu li uma matéria sobre uma pesquisa que psicólogos fizeram. Eles descobriram que as pessoas que ouvem alguém falar mal de outra pessoa, associam os defeitos relatados ao fofoqueiro.

Funciona mais ou menos assim. Imagine que você é um fofoqueiro de carteirinha. Numa conversa com um amigo você solta:

Sabe fulano? Não sei como você anda com ele. É muito antipático. E cicrano? Caramba! mentiroso ele, não? Ah! Eu soube que beltrano tá traindo a mulher...Safado ele, não?

Pois é...O lance é que, inconscientemente, o ouvinte associa os defeitos "antipático", "mentiroso" e "safado" ao fofoqueiro.

Se o fofoqueiro é um cara insistente, ele acaba sendo antipatizado e evitado não só por ser inconveniente, mas também pela associação de qualidades negativas a sua pessoa.

O grande lance é que o inverso também acontece! Se você é uma pessoa que só faz comentários positivos, as qualidades também são associadas a você!

Sendo assim aprenda a tirar boas qualidades até de quem você não gosta muito... E das coisas que te desagradam. Não expor negativismo faz um bem danado. Hoje em dia com esses fóruns de orkuts da vida, as pessoas entram em várias comunidades que representam sua personalidade. Conselho? Fuja de tudo que você odeia. Aliás...Fuja da palavra "odiar" e suas variações. Nada de "Odeio acordar cedo", "Odeio fulano da TV", "odeio refrigerante", "odeio o ódio"

Lembrem...Qualidades te fazem sorrir, negativismo te faz entristecer. A dica é explorar as qualidades ao máximo!

Realçar qualidades ainda podem te tirar de saias justas e te deixar bem na fita. Querem uma historinha? Lá estava eu na faculdade e vejo dois colegas numa mesa da biblioteca. Na mesa ainda tinha um calouro. Sento com eles e rola um papo sobre professores em geral. O calouro querendo saber o que tinha pela frente. Meus dois colegas dispararam todos os podres e negatividades dos professores. E eu, na minha, fazendo o papel de "não é bem assim". Então surgiu um papo sobre um professor que estávamos encarando no semestre. O sujeito era... Polêmico e não agradava a maioria. Os meus colegas detonaram o professor. Já eu tentei puxar as qualidades dentro do possível Ele era carrasco? Sim, mas também um bom professor tem mesmo que cobrar! Era um cara sério e não brincava com ninguém? Sim, mas ele encarava com seriedade a profissão, focado no que tinha a ensinar. Gente...Juro que deu trabalho para puxar coisas boas, mas eu fiz. E nem foi uma coisa forçada. Depois que você encara essa de ver o lado bom da vida, a coisa sai naturalmente.

Sabe o grande lance da história acima? O calouro era filho desse professor! Digamos que na minha faculdade a nota não é dada em pontos e sim em conceitos. Então não tem essa de tirar 10 ou 9,7 numa prova. É algo tipo "ruim, médio, bom e excelente". E o tal conceito depende da boa vontade do professor. Então você pode acertar uma questão e ele dizer que a sua resposta foi incompleta. Em resumo. Na aula seguinte ele fez um comentário tipo: Tô sabendo que tem aluno aqui que não gosta de mim... Ainda bem que tem quem me defenda!

Como eu disse antes, o cara era meio polêmico. Tinha mania de perseguir alguns alunos... Eu posso dizer que fui um bom aluno na faculdade, mas ele notadamente me ajudou nas notas, ao passo que meus colegas de conversa foram prejudicados.

Viu! Ser agradável ajuda... Ainda mais quando você não sabe com quem está conversando nem quem está ouvindo.

Pronto. Não uso relógio de pulso, paro de assistir jornal na TV e paro de falar mal das coisas da vida. Eram só essas regras? Talvez sejam as principais por serem novidade. Acho que nenhum desses livros de auto-ajuda falaram sobre isso. O resto é de senso comum:

Faça poupança, não use cartão de crédito para comprar coisas do dia a dia, faça exercício físico, conserve alguma diversão que fazia quando criança, tenha um hobby, pensamento positivo, não perca contato com os amigos de infância, blá blá blá.

Ah...E se quiser use filtro solar.

Por fim peço desculpas pelo texto incompatível com nosso tema. Mas o bom da mensagem escrita é que você só lê o que quer. E se você chegou até aqui, é por que estava interessado. Então viva novamente!

Brinquedo da semana - Bonecos da série Crepúsculo

2009-12-08T17:55:00.000-04:00

Ok, Ok... Não me condenem por essa postagem. Sei que tem muita gente que olha torto para essa série de livros e filmes com vampiros de sexualidade de caráter duvidoso e que brilham glitter na luz do sol.

Mas eu não podia deixar de passar essa em branco.

Na série "Brinquedos sobrenaturais da semana" apresento uma variedade de bonecos articulados da série Crepúsculo!

Esses três primeiros são da Tonner Doll Company e representam as personagens Victoria, James e Laurent sendo os dois homens com 43 cm de altura e a mulher com 38. Todos estão devidamente vestidos com roupas de tecido e custam 180 dólares aproximadamente cada.

Em seguida temos duas Barbies representando as personagens Bella e Edward. Não estou sacaneando com o Edward...é que faz parte da linha Barbie da Mattel mesmo...

Difícil vai ser explicar que são bonecos de vampiros, pois não tem nenhum canino à mostra! Mas as meninas devem adorar.

E não...Eles não brilham purpurina na luz do sol!

E por fim um brinquedo pongando na fama dos vampiros. Er...Ele é de cunho sexual e prefiro não dar mais informações sobre a sua utilidade. É a prova que tem gosto pra tudo!

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Ciência Noética - O que é isso?

2009-12-06T18:40:00.004-04:00

Vivendo e aprendendo. Recentemente, lendo o livro "O Símbolo Perdido" de Dan Brown, uma coisa me chamou a atenção. Uma personagem se diz especialista em Ciência noética.

Ok, ok... Eu nunca ouvi falar isso. E aposto que a maioria de vocês também não.

Então aqui estou, para tentar esclarecer o tema para vocês e inundar com cultura inútil suas mentes confusas.

Minha intenção aqui não é detalhar muito sobre essa ciência e nem criticá-la. Quero apenas levar para o conhecimento de vocês o que os estudiosos buscam em seus experimentos.

Vamos começar pelo significado do nome.

Que diabos quer dizer "Noética"?

Bom, "Noético" ou "Noese" são derivadas da palavra grega "Nous", que significa "Mente". Também pode significar "inteligência" ou "Consciência"

Sendo assim as Ciências Noéticas nada mais estudam que a interdisciplinariedade da mente com o corpo e mundo físico.

Elas vão além da ciência básica e se aprofundam em estudos de consciência, relação entre mente e corpo, psicologia e espiritualidade.

Olhando de fora parece ser uma tentativa de unir religiosidade na sua forma pura com ciência. Mas não é tão simples assim.

Sabe quando a gente fala que a fé cura? Pois é... É uma das coisas que essa ciência tenta investigar.

Como a mente pode ter poder sobre funções involuntárias? Como posso usar minha mente para curar uma enfermidade?

Como curandeiros e xamãs conseguem curar apenas com cânticos e rituais?

Essa tal ciência, apesar de parecer coisa recente, na verdade já era usada na obscuridade. Sabiam que na chamada Guerra Fria e Ex-União Soviética fez vários estudos a respeito da capacidade mental de videntes e psiquicos para usar na espionagem? Pois esses estudos podem ser considerados como Ciência Noética.

Para os céticos (e eu sou um deles) quero dizer que estudar e comprovar não significa a mesma coisa. Então não podemos discriminar um cientista que tenta descobrir a capacidade de um vidente. Estudo é estudo, mesmo que seja para comprovar que não havia poder nenhum.

Muita gente acredita que o pensamento positivo pode atrair coisas boas. É a base dos ensinamentos do livro "O Segredo", mundialmente famoso. A ciência noética acredita nisso e tenta buscar explicações para o efeito.

Ok...E como começou essa tal ciência? Quem deu o primeiro passo para consolidá-la?

Curiosamente quem foi o pioneiro na Ciência noética foi um astronauta chamado Edgar Mitchell. Ele foi o sexto homem a pisar na Lua. Aposto que vocês não imaginariam isso.

Pois foi no espaço que Mitchell teve suas experiências espirituais. Em entrevistas ele dizia que por vários momentos ele foi pego olhando para o espaço e tendo uma sensação de estar conectado a tudo.Ele sentiu que a separação entre mente, matéria e espírito estava se dissolvendo em uma experiência de unidade. Tudo estava ligado a tudo!

Sendo assim todas as coisas fazem parte de um mesmo organismo. É como um grande corpo cósmico cujas células são cada um de nós e tudo mais que existe.

Ao voltar para a Terra ele sentiu que devia estudar mais sobre a sensação que teve e fundou o "Instituto para Ciências Noéticas", buscando promover o estudo e prática da ciência em um ponto de vista cósmico.

Meio viagem, não?

Mas é isso mesmo que os Noéticos querem. Buscar fundamentos científicos para aquilo que os místicos já conhecem empiricamente a milênios.

Hoje o instituto tem sede na Pentalums, Califórnia e é de natureza sem fins lucrativos.

No site deles é possível achar mais informações e até uma filiação que lhe dá direito a participar de eventos reais e virtuais além de receber uma revista periódica sobre o assunto chamada "Shift".

Quem tiver interesse, clique AQUI.

Eu achei realmente interessante. Todas as antigas sociedades davam valor ao poder da mente. Todas tinham seus oráculos, videntes, xamãs, pajés... Curavam com cânticos, orações e ervas. Com o tempo os cientistas se preocuparam em estudar o que lhes era palpável: Os medicamentos.

Assim a sociedade evoluiu sua medicina em torno da química. Poderes mentais foram relegados ao plano do charlatanismo. Hoje provavelmente é mesmo! Mas e se essa preocupação química tenha bloqueado a evolução da mente humana?

Se houvesse uma preocupação com a mente desde os primórdios da sociedade será que hoje não estaríamos mais evoluídos e com poderes mentais reais?

Vou ficando por aqui. Não foi lá um texto muito grande, mas acho que deu para entender o que é essa tal Ciência Noética.

Se eu descobrir mais sobre ela, atualizo o texto para vocês. Provavelmente depois que eu terminar de ler o livro de Dan Brown, he he he.

Curiosidades:

Edgar Mitchell, de todos os astronautas, era o mais entusiasta em relação a possibilidade de haver vida alienígena atuante na Terra. Segundo ele, muitos dos milhares de OVNIS avistados desde 1940 eram realmente naves alienígenas. Também afirmava que os governos escondiam a "verdade". Teóricos da conspiração devem adorar o cara!

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Brinquedo da semana - Michael Jackson com máscaras

2009-12-01T11:49:00.000-04:00

A empresa japonesa Marusan Toy, aproveitando a nova febre surgida após a morte do cantor Michael Jackson, resolveu ganhar uma grana com os milhares de fãs do finado cantor.

Então preparou dois kits de bonecos feitos de soft vinyl (vinil mole).

O primeiro se chama "Michael Jackson Zombie Edition" e é composto por um boneco do cantor com a clássica jaqueta vermelha e uma máscara removível de zumbi.

O segundo Kit se chama "Michael Jackson Werewolf Edition" e possui um boneco do cantor vestido com agasalho colegial e uma máscara removível de lobisomem.

Os dois kits são inspirados no clip Thriller e possuem aproximadamente 30 com de altura, custando em media 90 reais.

Eu achei feio pra caramba! Com a máscara eles ficam com um cabeção danado. De qualquer forma é mais uma opção para os fãs do cantor terem em suas prateleiras.

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A Cruz Invertida

2009-11-26T11:25:00.002-04:00

Resolvi pesquisar essa para vocês para deixar claro certas coisas envolvendo simbolismos cristãos.

O símbolo da cruz ou crucifixo é uma coisa basicamente cristã, se eliminarmos a semelhança com encruzilhadas, muito importantes em religiões de origem africana.

E por que?

Para chegar nisso, apesar de ser tema batido, devemos fazer uma pequena explicação sobre a mitologia cristã.

Até já falamos sobre isso no texto sobre "A importância do Sangue nas religiões", mas vamos a uma recapitulação.

Deus criou o mundo e uma série de regras básicas. Uma dessas regras era referente à eliminação do pecado individual.

A coisa era simples. Se você pecou, deveria sacrificar algo no intuito de expiar aquele pecado. Era a exigência divina!

Na maioria dos casos sobrava para os animais. Deus queria que eles fossem assassinados ritualisticamente, vísceras arrancadas e sangue espalhado pelo corpo do sacrificante, templo e seguidores. A coisa era digna de filme de terror. Mas fazer o que? Deus queria ver sangue, então vamos lhe mostrar sangue!

É uma coisa feia de se ver hoje em dia, mas vocês têm que imaginar que a milênios atrás não era uma coisa tão incomum ver esses bichinhos bonitos sendo mortos. A maioria das famílias criava seu próprio alimento. Então se eu queria uma galinha assada, eu ia no quintal, pegava uma penosa e quebrava seu pescoço, arrancava suas penas e estripava a bicha!

Se eu queria um churrasco? Eu dava uma machadada na testa da vaquinha malhada, arrancava seu couro, rasgava seu ventre e cortava o que eu queria.

Não haviam açougues como hoje em dia... Então, desde crianças, as pessoas eram acostumadas a ver animais morrendo, não sendo tão chocante ver uma cena de sacrifício ritualístico.

Mas entendam o lance de Deus. Ele não exigia necessariamente o assassinato de um bicho. O lance é que ele exigia algo que fizesse falta ao pecador. Como antigamente a riqueza do homem eram terras e animais, perder um desses bichos era como perder dinheiro. E dinheiro sempre faz falta!

Se você fosse um agricultor, seu sacrifício poderia ser em frutas ou verduras... Se sacrificar é abrir mão de algo que lhe faz falta e era isso que Deus exigia em troca.

A carne do animal sacrificado não poderia ser consumida...então era dinheiro jogado fora mesmo!

Então, um belo dia, Deus passeava pelas nuvens e, filosofando, percebeu que estava cansado de ver os bichinhos morrendo.

Resolveu, então, acabar com esse costume. Porém não era tão fácil como estalar os dedos. Deus não podia simplesmente mudar uma regra divina de uma hora pra outra... O povo podia pensar que ele não tinha uma estabilidade emocional e mudava de idéia constantemente.

Mas...O que ele poderia fazer para acabar de vez com os sacrifícios de animais sem chocar com o dogma que ele já tinha criado?

Já sei!- pensou Deus - Se para expiar o pecado de um indivíduo ele precisa fazer um sacrifício... Se houver um grande sacrifício em nome de toda a humanidade a gente pode acabar com tudo. Vai ser uma magia tão poderosa que vai eliminar de vez todos os pecados da raça humana... Vamos poder começar do zero!!!

Certo...Mas a coisa precisa ser pesada... Não pode ser um cordeiro qualquer...O "animal" sacrificado vai ser uma parte do meu próprio ser.

Então esse foi o plano divino. Ele mandou ao Planeta Terra uma parte da sua própria divindade em forma de uma criança. Os humanos o chamaram de Jesus e o criaram como um dos seus.

Mal sabiam que era o início do plano.

Tudo estava esquematizado. Jesus cresce, começa a desenvolver seus poderes divinos, faz uma confusão danada ensinando coisas que os poderosos não gostariam que fosse ensinado, chamaria uma atenção dos grandes e fatalmente seria morto por encher o saco!

Um plano perfeito.

Sem saber o que estavam fazendo, os humanos seguiram certinho o plano e sacrificaram um pedaço de Deus.

Aí estava! O sacrifício da humanidade estava completo! Todos os pecados eliminados e podíamos começar do zero.

Esse foi o real significado da vinda e morte de Jesus.Apenas uma forma de se eliminar a antiga prática de sacrifícios de animais.

Engraçado como a maioria dos cristãos não entende isso. Dizem "Ele é o cordeiro de Deus" , "Ele morreu para nos salvar" sem saber o que estão falando.

Hora...Ele é o cordeiro por que foi enviado por Deus para morrer mesmo como um cordeiro em um sacrifício. E ele morreu para nos salvar por que esse sacrifício que a humanidade fez, eliminou os pecados do mundo!

Entenderam agora?

"Cordeiro de Deus que tirai os pecados do mundo, dai-nos a paz!"

Pronto...mas o que isso tudo tem a ver com o nosso tema?

Fácil...É senso comum. Todo mundo sabe que Jesus foi sacrificado numa crucificação. Seus pés e braços foram pregados numa cruz de madeira e deixado pendurado até que um bom soldado, com pena do sujeito, enfiasse uma lança no seu peito. Na verdade a lança tem mais significado do que a própria cruz, mas essa última é que ficou marcada.

Ninguém sabe como Jesus era fisicamente. Era branco? Pardo? Negro? Cabelos lisos? Crespos? Olhos Pretos? Castanhos? Azuis? Não tem como saber isso.

Mas uma cruz de madeira não tem segredo. Sempre será uma cruz de madeira!

Então a Cruz se transformou no símbolo máximo do catolicismo e um sinal reconhecido por todos.

Símbolo e sinal? Não é a mesmo coisa, Dr. Claudio Gaspari?

Na verdade não...Vamos a um momento cultural do Blag CS:

O simbolismo é a forma mais antiga de se passar um conhecimento, pois em uma figura você consegue passar um sem número de informações. Um sinal é uma coisa mais simples. Passa apenas uma idéia.

Uma figura pode ser um sinal e um símbolo ao mesmo tempo, dependendo de quem o veja.

Vamos voltar à cruz. Vemos um prédio grande com uma cruz no topo. Para um não conhecedor, aquele é apenas um "sinal" de que é um prédio onde cristãos se reúnem. Já para o iniciado, a Cruz representa muito mais que isso. É um "símbolo" que representa história de sofrimento e sacrifício vivida por Jesus e a humanidade, juntas em uma figura. O Símbolo carrega muito mais história do que um sinal, entenderam?

Agora vamos voltar para ao nosso assunto principal. A tal Cruz invertida. Enrolei, enrolei e ainda não cheguei lá!

Ok! A Cruz se torna símbolo de Jesus e toda a sua história. E por que esse lance de Cruz invertida ser tomado como um símbolo demoníaco?

Bom. na mitologia cristã, Deus tem como inimigo principal um de seus próprios filhos.O anjo da luz que se rebelou contra a vontade divina e caiu fora do paraíso. Na verdade foi expulso mesmo pelo pai. Então foi morar sozinho e decretou guerra contra a figura paterna.

Na mesma mitologia, um dia essa guerra, que ainda está nos bastidores, vai chegar de vez ao mundo físico. E essa guerra vai ser precedida pela vinda de um ser que é parte do próprio Anjo da Luz. Assim como Jesus é parte de Deus e foi o Cristo (cuja palavra significa "ungido"), esse ser que é parte do Anjo da Luz, já que ainda não tem nome, ficou conhecido como "Anticristo".

E se tudo requer uma simbologia, o Anticristo também merece seus símbolos. Se o símbolo máximo de Jesus é uma cruz, alguns indivíduos acharam por bem subverter esse símbolo criando a "Cruz invertida" como sendo propriedade do Anticristo.

Acontece que foi uma forma errônea de adoção simbólica pois já era propriedade de outra pessoa. E para explicar isso precisamos novamente de um pouco de história da mesma mitologia.

Jesus teve seus seguidores. Alguns deles, bem fiéis foram responsáveis por propagar sua obra após a sua morte. Eles eram chamados de apóstolos.

Um deles se chamava Simão. Jesus acabou mudando seu nome para Pedro (que significa Rocha) dizendo que ele seria a pedra fundamental da igreja:

"E eu te declaro: tu és Pedra a e sobre esta Pedra edificarei a minha Igreja e as portas do inferno não prevalecerão nunca contra ela."

Pois foi o que aconteceu. Junto com Paulo,outro apóstolo, Pedro criou a Igreja de Roma. Lá enfrentou muita pendenga, mas acabou consolidando a tal igreja católica. Ele se tornou o primeiro Bispo de Roma e primeiro Papa. Ele é literalmente a base da igreja, pois a Basílica de São Pedro, sede da igreja católica, foi construída sobre o seu túmulo.

Mas e a tal Cruz invertida?

A história conta que os apóstolos de Cristo não tiveram uma vida fácil e também compraram muita briga. Pedro criou confusão com o Império romano, na época de Nero (aquele doido que tacou fogo na cidade) e foi condenado à morte.

A crucificação não foi exclusividade de Jesus. Na época era uma forma de punição comum. O cara era torturado, levava sua própria cruz para o local da morte e então preso a ela até morrer.

Pedro também foi condenado a morrer na cruz, mas ele ficou preocupado. Se ele morresse como Jesus, a morte desse último não teria tanta força simbólica. Então pediu uma coisa muito esquisita.

Solicitou que o crucificassem de cabeça para baixo!

De acordo com a história, seu pedido foi atendido e assim ele morreu. Dizem que seu sofrimento foi maior do que o do próprio Jesus pois além de passar por toda preparação de tortura, o fato da morte ser de cabeça para baixo o fez viver por mais tempo em agonia.

Simples. O cara crucificado em pé, morre normalmente asfixiado pois a posição que ficam faz com que os músculos abdominais fiquem sobrecarregados, inviabilizando a respiração. Cristo ainda teve uma forcinha do soldado com a lança. Além do mais os pregos da crucificação promoviam perda de sangue, consequentemente oxigenação do cérebro e muitos desmaiavam antes da morte.

Por ser crucificado de cabeça para baixo, ele não sobrecarregou a respiração e o sangue continuou irrigando sua cabeça por mais tempo...Ou seja...demorou pacas para morrer e ficou agonizando.

Então entendam. A Cruz invertida nunca foi significado real de Anticristo como os filmes de terror querem nos mostrar. Não existe nenhum documento católico que cite isso. Pode procurar de cabo a rabo na Bíblia que garanto que não encontrarão tais referências. A Cruz invertida é um símbolo de São Pedro, e só.

Talvez até o Anjo da Luz tenha se apropriado da tal Cruz assim como um "João" aceita o apelido de "Melecão", mas isso nunca será oficial. O único símbolo real do Anticristo são os números 666,descritos no Apocalipse.

Então encerro nosso papo de hoje. Espero que tenha ficado claro.E se não gostaram...Os comentários estão aí para isso!

Ah! Essa foto abaixo é do Papa numa visita a terra santa. Vejam que seu trono tem uma cruz invertida... Símbolo de São pedro...Viram que não é nada demais?

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2009-11-20T18:24:00.000-04:00

O Exorcista é um dos maiores clássicos de terror já produzidos para os cinemas. É peça fundamental na coleção de qualquer cinéfilo que adore o tema.

Investindo nesse filão, a empresa Neca produziu uma série de peças baseadas no filme. Uma delas é a "Possessed Regan Exorcist Eletronic Deluxe Boxed Set".

Que tal ter sua própria Regan possuída para ver a hora que quiser? A maquete é perfeita e representa uma das cenas mais aterrorizantes do filme.

É só pressionar o botão que a cabeça de Regan gira 360 º ao som de barulhos demoníacos gravados do próprio filme.

Os detalhes são bem trabalhados. Coisa fina!

E não...Ela não vomita gosma verde. Nem tudo é perfeito.

A média de preço do brinquedo é 30 dólares.

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Carrancas!!!

2009-11-19T18:10:00.001-04:00

Seguindo sugestões vindas na nossa comunidade mãe ( A Casos Sobrenaturais), resolvi falar um pouco sobre as Carrancas.

Vamos por partes. Você sabe o que é uma carranca? Já viu uma?

Se não viu, veja abaixo:

Agora que sabe como é uma carranca, vamos saber da definição.

Uma Carranca nada mais é que uma escultura, normalmente em madeira ou barro, cujo aspecto representa um ser animalesco com expressão de fúria. Uma designação mais rebuscada seria "Zooantropomorfa", pois é um misto de humanóide com animal. As carrancas, na maioria dos casos, são apenas retratadas com pescoço e rosto. Raramente possuem outra parte do corpo incrementada.

E como surgiu esse bicho feio? Por que são tão conhecidos no nosso país?

Bom. Acredita-se que as carrancas surgiram originalmente com as embarcações que percorrem o Rio São Francisco.

Não se sabe ao certo se a idéia inicial foi derivada da cultura indígena ou africana. O fato é que as tais embarcações usam carrancas na proa com o intuito de afastar os maus espíritos.

Talvez a utilidade seja simbolicamente semelhante ao uso que os Vikings faziam com seus barcos. Estes últimos, chamados Drakkars, costumavam usar na proa a imagem de um Dragão e a decoração externa seguindo o mesmo estilo.

Para que? Eles acreditavam que o mar era habitado por criaturas marinhas malignas como dragões e serpentes gigantes. Com o "disfarce" do barco eles achavam que assustariam tais criaturas.

Com o tempo a popularidade das carrancas aumentou e sua fama de "espantador" de maus espíritos as levou para as residências.

Se tornou bastante comum ter na entrada das casas uma carranca. Atribui-se também a elas o poder de afugentar visitas indesejadas.

As características mais comuns das carrancas são olhos esbugalhados, orelhas grandes e pontudas, uma juba generosa, dentes como presas afiadas, narinas abertas e língua à mostra.

Dizem que quanto mais feia, melhor a carranca. Então os artesãos se esmeiram para tornar a escultura uma coisa de doer a vista.

Hoje existem carrancas de todos os tipos e tamanhos. É mais comum nas casas de moradores de Estados por onde corta o Rio São Francisco como Sergipe, Alagoas, Pernambuco, Bahia e Minas Gerais.

Uma das lendas que envolve a Carranca nas embarcações é associada a outra figura folclórica da região: O Nego D'água (Ou Caboclo D'água). Este último é um ser mitológico que tem mania de virar as embarcações afogando aqueles que estejam nela. Diz a lenda que a carranca, frente ao Nego D'água, consegue se transformar numa criatura viva e enfrentar o bicho. Caso não consiga vencê-lo, pelo menos avisa ao barqueiro do perigo com três gemidos para que este tenha tempo para se salvar.

Ok, meus amigos! Espero que tenham gostado da explicação. E se você é feio e alguém um dia te chamar de Carranca, não leve a mal. Pelo menos os maus espíritos não encostam em você!

Curiosidades:

O nome do artesão que faz uma carranca é Carranqueiro.

Carrancas é o nome de uma cidade de Minas Gerais. É muito procurada por ecoturistas tendo em vista a grande beleza natural da região, repleta de quedas d'agua.

Um dos principais polos de produção e comercialização de carrancas é a cidade de Pirapora, no Alto São Francisco, em Minas Gerais

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A Missa dos Mortos em Ouro Preto

2009-11-17T16:46:00.000-04:00

Hora de voltar a falar sobre folclore brasileiro! Rodando os suburbios folclorísticos cheguei a uma história que vem lá de Minas Gerais,mais especificamente em Ouro Preto. .

Lá existe uma igreja conhecida como "Igreja das Mercês de Cima". Ela foi construída em 1733 e é bem humilde. Nada de pompa, só o básico para que o padre possa pregar aos seus fiéis.

Na época da nossa história a igreja era zelada por um sujeito chamado João Leite. Ele morava num quartinho dentro da próprio templo e desde sempre foi um cuidadoso conservador. Mantinha tudo em ordem e bem limpo.

O padre só precisava se preocupar com seus afazeres eclesiásticos que o resto ficava por conta de João Leite. O povo dizia que João era mais importante até que o padre pois havia sobrevivido a troca de três deles durante a sua estadia.

João era feliz com a vida que levava. Tinha casa, comida, um teto para morar e um dinheirinho pouco, mas suficiente para comprar seus badulaques.

Seu trabalho era basicamente de limpeza e organização, pois zelar mesmo como segurança? Não era necessário. O povo da cidade era cuidadoso e nem os adolescentes e crianças mais exaltadas costumavam vandalizar nada. Ladrões? A cidade até tinha, mas não havia nada de valor na igreja que valesse a investida de um meliante.

E assim João seguiu seus dias até aquela noite...

Chovia em Ouro Preto. Era uma daquelas noites frias que a unica coisa que se deseja é uma cama e um cobertor quentinho. E João possuia ambos! Lá estava ele todo enroladinho pensando na grama crescendo quando ouviu um estranho barulho. Seriam passos? Com certeza mais de uma pessoa...Mas tarde da noite assim?

Ladrões! Pensou João. Mas roubar o que? Não havia nada nas Mercês de Cima que valesse tal sacrilégio. E qualquer ladrão, mesmo dos mais imbecis, saberia disso.

Foi quando juntou toda sua coragem a muito tempo adormecida e lentamente se dirigiu ao local do barulho misterioso.

Então João Leite começou a perceber que aquele era um som conhecido. Um murmúrio suave, sincronizado e repetitivo.

Cada passo que se aproximava a coisa ficava mais clara. Era uma missa sendo rezada. Mas uma missa? uma hora daquelas?

João chega ao templo pela porta atrás da sacristia e confirma o que seus ouvidos medrosos já haviam identificado.

Toda a nave estava iluminada por velas e estava repleta de fiéis em seus bancos. A fraca luminosidade não permitia uma visualização perfeita, mas dava pra perceber que muitos deles estavam trajados com umas espécies de capas escuras que cobriam o rosto. Capas de chuva, talvez? Algumas freiras no meio...Todos em genuflexão com a cabeça baixa.

João estava atrás do padre e percebeu que não o conhecia. Ele tinha uma cabeça calva e bem branca... Branca até demais para um brasileiro. Não conhecia ninguém do clero nessa cidade ou nas imediações que tivesse tal perfil.

Foi quando chegou o momento. O instante em que o coração de João Leite gelou de tal forma que era capaz de congelar o próprio inferno.

Quando o tal padre virou-se de frente para dizer o Dominus Vobiscum, João percebeu que não era uma pessoa qualquer. Na verdade nem era uma pessoa.

Frente a seus lacrimejantes olhos incrédulos João ficou cara a cara com a face da morte. No lugar de um rosto, uma caveira fulmina João com o vazio de suas órbitas e sorri. Ou pelo menos parecia que sorria já que não havia carne para demonstrar expressão.

Apavorado João ainda percorre com os olhos toda a igreja e percebe que cada um dos participantes daquela cena maldita, agora devidamente em pé e voltados para ele, também eram caveiras.

Depois de alguns segundos, que mais pareceram horas, João reune a pouca força que lhe resta e e corre de forma descerebrada para o único lugar onde, caso são, não iria. A porta lateral que levava ao cemitério do adro.

Lá chegando percebeu que todas as covas estavam remexidas, lápides caídas e o pequeno portão, que estava trancado desde que o lugar foi fechado em definitivo para funerais, estava escancarado.

A chuva lá fora, já em clima de tempestade, jogava seus raios iluminando o cenário macabro. Novamente as pernas de João para nada serviam e ficaram paralizadas.

Eis que ele sente que não está mais sozinho naquele lugar de fuga. O frio da sua espinha deixa claro que tem alguém, ou alguma coisa, atrás dele. Um sussurro fraco e pútrido chega aos seus ouvidos e pronuncia algumas palavras. Então seu ombro é tocado suavemente e pelo canto dos olhos João vê aqueles dedos ósseos pousados no seu corpo no exato momento que um raio corta os céus, atingindo a árvore seca no meio do cemitério, e um trovão ribomba no firmamento.

Foi o suficiente para a mente frágil do zelador apagar de vez.

No dia seguinte João acorda num leito de hospital. O padre, o vivo é claro, estava ao seu lado e contou que o encontrou caído na frente do portão do cemitério.

João balbucia alguma coisa e quando finalmente consegue coordenar suas palavras ele pergunta sobre as covas abertas e os esqueletos ambulantes.

O padre não entende o que João quer dizer e explica que não havia nada diferente na igreja. O portão continuava fechado da mesma forma que sempre esteve durante anos. As covas estavam no lugar e o templo limpo e preparado para qualquer celebração. Só a pobre árvore seca que estava partida em duas por causa de um raio.

João conta então toda a história aos ouvidos atentos do santo homem que percebe claramente o que aconteceu. Foi apenas um sonho e nada mais.

O padre sabia que João era sonâmbulo. Sempre foi desde que o conheceu. Era comum encontrá lo dormindo nos bancos da igreja e até no altar, usando a almofada da genuflexão como travesseiro.

Durante seu sonambulismo, João se dirigiu ao portão do cemitério e tocou na grade quando o raio alcançou a árvore. Os médicos acreditam que ele foi atingido por um choque elétrico e nesse momento apagou.

O resto? Foi coisa da sua cabeça.

Depois de liberado, João voltou ao local da sua tétrica experiência e comprovou o que o padre disse. Tudo estava em seu lugar. Nem um sinal do terror da noite em questão.

Mas ainda havia algo na história. As palavras sussurradas pela alma penada no seu ouvido. Uma coisa tão tenebrosa que ele nunca confidenciou a ninguém, nem mesmo ao padre.

Palavras essas que João levou para o túmulo, pois dez dias depois ele foi achado morto. Seu corpo jazia no altar, de costas para baixo e com as mãos cruzadas, prontinho para ir para o caixão.

A causa da morte não foi confirmada pelos médicos. A suspeita é que o efeito do raio no organismo do zelador não foi tão inocente quanto eles imaginavam.

A história acabou rodando a cidade. Sabe como é. O padre até podia guardar segredo, mas João não pediu sigilo mesmo!

Uma coisa foi boa. A paróquia nunca teve tanta freqüência como nos dias seguintes à morte de João. Apesar de ser pelos motivos errados, pois poucos estavam interessados em ouvir a palavra divina e sim conhecer o palco da saga de João Leite.

Já durante à noite as pessoas passavam pela frente de forma apressada e depois da última missa não havia quem ficasse por perto.

Muitos anos se passaram até que a igreja tivesse um novo zelador. Só quando a história já esfriara bastante e poucos comentavam como se fosse verdade.

Então assim ficou. Os céticos acreditam que foi só um pesadelo e uma triste coincidência. Outros levam mais a sério a história e especulam que o sussurro no ouvido foi um convite...Um convite a se juntar a Missa dos Mortos.

E assim a lenda rola pelos anos e como todos os contos, cada um conta de uma forma.

Essa foi a minha! Alguém conhece alguma versão diferente?

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Brinquedo da semana - The Wolfman 2009

2009-11-13T18:03:00.001-04:00

Na série Brinquedo da Semana apresentamos um action figure do "The Wolfman" em comemoração ao lançamento do filme homônimo.

Só para saber o tal filme é um remake de um clássico de 1941 da Universal Studios e conta a história de um homem (Talbot) que retorna a sua terra natal após a morte do irmão na tentativa de se conciliar com o pai e ajudá-lo com a propriedade.

O problema é que, durante sua estadia na cidade, ele acaba enfrentando o que parece ser um grande lobo e sai da luta ferido...E todo mundo sabe o que vai acontecer...

No novo filme Talbot será interpretado por Benicio del Toro.

Os detalhes do Action Figure são perfeitos e possui 12 pontos de articulação.Mede pouco menos de 18 cm de altura e suas roupas são esculpidas. O pacote ainda acompanha uma bengala com cabeça de lobo, item relevante no filme.

A empresa que fabrica é a Mezco Toys e ele custa aproximadamente 16 dolares

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Um sinal de fé em Depeñaderos

2009-11-12T18:41:00.002-04:00

Tudo começou como um batismo normal de uma criança normal em uma igreja normal.

Normal!

O nome do garoto é Valentino Mora, que foi levado ao batismo na paróquia de la Asuncion de Nuestra Senõra por sua mãe, Erica Mora. Esta última, mãe solteira de 21 anos, estava toda feliz e contente quando o Padre Osvaldo Macaya lançava a água benta sobre a fronte do pequeno garoto criando a primeira aliança entre Valentino e a Igreja católica.

Erica é uma mãe com condições financeiras parcas e não tinha grana para contratar um fotógrafo. Mesmo assim ela queria muito registrar o momento. Então humildemente pediu a Mariana Silva, uma fotógrafa contratada por outros pais, para tirar pelo menos uma de seu garoto de graça. Esta, aceitou sem pestanejar e teve uma grata surpresa.

Como sua máquina de trabalho não é digital, Mariana enviou o filme para revelação sem ter uma visão prévia da coisa. Ao receber as fotos e analisar caso a caso, ela se surpreendeu com o efeito da foto de Valentino.

Vejam a foto abaixo:

Não viram nada estranho? Olhem mais atentamente a água benta que escorre pela testa do garoto. Vou dar mais uma dica na foto abaixo:

Conseguem ver agora? A água registrada pela foto causou uma pareidolia semelhante a um terço.

Pronto! Foi tudo o que os crentes na fé católica precisavam. A fotógrafa feliz da vida passou a mostrar a imagem para todo mundo e o pequeno Valentino virou Pop Star.

O padre não gostou muito da idéia, não é muito chegado a esses tais "sinais", mas até ele entrou na jogada.

Na foto seguinte vemos a fotógrafa Mariana Silva e o Padre Osvaldo Macaya segurando a foto em questão:

O fato é que os moradores de Depenãderos reacenderam sua fé e passaram a visitar a casa de Erica para tocar a cabeça do mega astro Valentino.

Agora vem gente de longe para conhecer o local e comprar uma foto no estúdio de Mariana. A foto em questão virou cartão postal da cidade e a casa de Érica e a Igreja de la Asuncion de Nuestra Senõra, ponto turístico.

Agora dona Erica virou celebridade e está toda feliz mostrando seu garoto abençoado para quem quiser ver:

E a foto é verdadeira mesmo, Dr. Claudio Gaspari?

Sim. posso assegurar que a foto é real e sem modificações artísticas típicas dessas montagens de Photoshop. Mas se é um sinal divino?

Aí vai de cada cabeça. Os religiosos não tem por que não achar isso. A foto é clara, nítida, tem por fundo uma história bonitinha de humildade e generosidade, foi tirada num dos momentos mais importantes da vida religiosa de uma pessoa ligada ao catolicismo.

Eu como sou cético em relação a essas coisas, prefiro pensar que é apenas mais um dos tantos casos de pareidolia que vemos por aí. Lembram o que é isso? Se não, leiam nosso texto sobre o assunto AQUI.

Mas que foi uma pareidolia num momento oportuno, foi.

A água tende a se portar de forma curiosa quando capturada por fotos e vídeos. Nossos olhos não vêem, mas com um pouco de tecnologia podemos entender o que eu quero dizer. O vídeo abaixo mostra uma gota de água caindo sendo registrada a 3000 imagens por segundo:

Agora cabe a vocês interpretar a foto como quiserem!

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Brinquedo da semana - Mão Decepada

2009-11-08T06:15:00.001-04:00

Que tal ter sua própria mão decepada de estimação? Seu sonho de infãncia? Eu sempre quis uma!

Pois você não precisa mais invadir um cemitério ou assassinar aquele seu amigo chato para isso.

Basta comprar a "Horror Halloween Handrest" da Think Geek.

Ela é bem realista e versátil. Acha que não tem utilidade? Olhe que maravilhoso apoio de pulso você pode ter para usar o mouse durante o trabalho!

Ainda não está convencido? Que tal agradar seu cachorrinho com esse presente? Cães adoram brincar de pegar coisas atiradas pelo dono. Que tal fazer isso num parque cheio de crianças usando a mão decepada?

Vai ser um sucesso!

A Horror Halloween Handrest custa aproximadamente 7 dólares.

Locais mais procurados para suicídios no mundo

2009-11-06T02:06:00.002-04:00

Fim de ano, o que era para ser uma época feliz é também uma das mais deprimentes. Quem sabe por que? Talvez por ser uma época melancólica, que relembra muito nosso passado como crianças e a vida boa que tínhamos sem maiores preocupações.

É uma época que o conceito família está muito em evidência e muitos já não possuem todos os integrantes vivos ou estejam muito distantes.

Talvez ainda por ser uma época em que reavaliamos nossa vida e muitos acreditam que não estão onde deveriam estar seja no pessoal ou financeiro.

Enfim, essa melancolia toda pode ser extremamente perigosa.Perigosa por que nem sempre as pessoas estão preparadas para aceitar a vida como ela é e fica se questionando: - O que eu estou fazendo aqui?

Alguns chegam a errônea conclusão que estão apenas ocupando espaço no mundo e resolvem apelar para a "saída fácil" (que de fácil não tem nada). Tentam o suicídio.

Já falamos sobre o assunto no blag anteriormente no texto sobre "A opinião das religiões acerca do suicídio". Neste texto a proposta é diferente.

Muitos suicidas curiosamente procuram locais semelhantes para cometer tal ato. Será que existe alguma força maligna que os atrai ou apenas o suicida procura o local por saber que outros foram bem sucedidos na sua empreitada?

Então aqui vamos...falar sobre um assunto desagradável enfocando os lugares mais procurados por suicidas no mundo.

Ponte Golden Gate

Ela fica nos E.U.A. em São Francisco. É a Meca dos suicidas. A coisa é feia. Estima-se que mais de 1500 pessoas tenham se jogado do alto da ponte ao longo dos anos. Gente de todas as idades e nacionalidades se arremessam dos 70 metros de altura em direção ao mar.

A queda dura uns 4 segundos e a pessoa atinge a água a 120 km por hora. O suficiente para acabar com a vida...Ou deixar num estado lastimável.

A alguns anos um diretor fez um documentário sobre a ponte e registrou em suas câmeras uns 20 suicídios durante o ano de 2004. Fora as tentativas frustradas, boa parte por ajuda dele e de sua equipe.

Só para deixar claro, ele não ficava lá filmando e esperando a pessoa se jogar sem fazer nada. Assim que ele identificava possíveis suspeitos, avisava a patrulha da ponte, que se encarregava de chegar a tempo (ou não) ao indivíduo.

Abaixo algumas cenas do chocante documentário "The Bridge".

Aokigahara - A floresta dos Suicidas

Aokigahara é uma floresta que fica na base do monte Fuji, no Japão.É palco de inúmeras lendas, todas associadas a malignidade. Por alguma razão desconhecida, é o lugar preferido dos japoneses para cometer suicídios.

Acredita-se que só perde em quantidade de suicídios anuais para a Ponte Golden Gate, mas em quantidade ao longo dos anos, provavelmente bate o record.

A coisa é tão feia que o local é repleto de placas tentando convencer as pessoas a desistir do ato. Coisas como: "Antes de decidir morrer, procure a polícia" ou "Por favor, reconsidere" estão espalhados por todos os lugares.

A forma preferida é o enforcamento, mas ha quem opte por cortar os pulsos. O lugar já era considerado amaldiçoado a muitos anos. Nas piores épocas da recessão japonesa era comum camponeses desesperados abandonarem bebês e idosos inválidos no bosque para que morressem e se transformassem em uma boca a menos para alimentar.

Eles acreditam que as almas dos mortos vagueiam pelo bosque influenciando quem resolve se aventurar por lá. Existem até equipes regulares de buscas de corpos, mas nem eles se atrevem a enfrentar uma busca mais aprofundada com medo de não retornar.

No vídeo abaixo uma rápida visão da floresta:

Beachy Head

Beachy Head é um belo penhasco ao sul da costa da Inglaterra.Em sua parte mais alta possui 180 metros. Era muito procurado por suicidas e tinha uma média de 20 por ano.

Vários esforços foram feitos para reduzir essa marca e conseguiram, apesar de não eliminar completamente.. Além de patrulhas regulares e cobertura da mídia, ainda colocaram um orelhão no ponto preferido dos suicidas com linha direta para uma ONG chamada Samaritans.

O caso recente mais chocante aconteceu em junho de 2009 quando um casal, Neil e Kasumi Puttic, cometeu suicídio motivados pela morte do filho de 5 anos.O garoto sofria de várias complicações após um acidente e foi desenganado pelos médicos que o liberaram para morrer em casa. Após a morte do garoto, os pais partiram para Beachy Head. Junto com seus corpos estavam duas mochilas. Em uma delas estavam brinquedos da criança. Na outra estava o próprio corpo do menino.

Abaixo um vídeo mostrando o lugar:

Empire State Building

O arranha céu fica na cidade de Nova York e por muitos anos era considerado o prédio mais alto dos EUA. Hoje só perde no país para o Sears Tower.

Seu primeiro suicídio se deu antes mesmo da inauguração e foi realizado por um funcionário que foi despedido da obra. Em 1947 a coisa estava tão feia que uma cerca foi colocada ao redor do observatório logo após 5 pessoas se jogarem num período de apenas 3 semanas.

A coisa não impediu os suicídios, mas restringiu um pouco pois os suicidas agora teriam que se atirar de outros andares mais reservados.

Ponte Suspensa Clifton

A ponte fica na inglaterra e possui 75 metros de altura. É um dos locais mais procurados do país junto ao Beachy Head. Assim como lá, o local está cheio de placas de advertência e telefones com linha direta à ONG Samaritans. Barreiras também foram instaladas reduzindo o número de tentativas.

Acredita-se que mais de 1000 pessoas tenham obtido sucesso ao longo dos anos.

Torre Eiffel

Maior ponto turístico de Paris, a Torre Eiffel também é palco de muitos suicídios. Seus 325 metros são um atrativo para esse tipo de gente.

Existem mais de 360 registros de suicídio no lugar, mas acredita-se que a conte seja ainda maior, camuflada por motivos óbvios: Turismo!

O caso mais interessante foi de um suicídio fracassado uma mulher se atirou da torre , mas escapou da morte por atingir um carro, que reduziu o impacto. Após se recuperar dos ferimentos, ela acabou casando com o dono do carro.

Cataratas do Niágara

O lugar é belíssimo e muito procurado por casais em lua de mel. Também procurado por aventureiros e suicidas.

Dizem que a força das águas tem uma atração quase hipnótica convidando aos mais frágeis a se unir àquela água turbulenta.

O difícil é saber quais dos mortos eram suicidas e quais eram aventureiros querendo experimentar uma descida nas cataratas. Se bem que esses tais aventureiros são suicidas em potencial.

A clássica imagem muito usada em filmes e desenhos animados de uma pessoa descendo uma cachoeira em um barril se deve a uma dessas aventureiras chamada Annie Edson taylor, uma professora aposentada que queria ganhar dinheiro com a fama por sobreviver à queda. Ela acabou conseguindo tendo apenas um corte na cabeça.

Ponte Ouverton

Essa é curiosa. A Ouverton Bridge fica na Escócia e possui uma característica singular.

É procurada por cães para o suicídio.

É isso mesmo que você leu. Por algum motivo inexplicável vários animais se atiram lá de cima ao longo das décadas!

Não se sabe ao certo porque, mas existem registros de 1950 de suicídios de cachorros numa absurda marca de 1 por mês.

A coisa é tão estranha que alguns cães que se jogaram e sobreviveram, depois de recuperados tentaram novamente.

O caso chamou a atenção do grupo "Schottish Society for the Prevention of Cruelty to Animals" que passou a investigar o local por muito tempo sem encontrar nenhuma causa aparente.

A lenda local diz que a ponte e toda a região é amaldiçoada.

O que leva a pergunta: Cães realmente se suicidam ou eles são atraídos de forma inocente por alguma coisa misteriosa?

Suicídios caninos não são tão estranhos como se parece. Existem vários casos de cães que se "suicidam" por inanição após a morte de seu dono.

Na dúvida não leve seu bichinho de estimação para um passeio por lá.

Nosso país também tem seus lugares "especiais", mas honestamente não vou relatá-los. Não quero ficar dando idéias para possíveis suicidas. E se você é um deles, reafirmo o que disse no final do outro texto:

"Independente de questões religiosas... Pensamentos suicidas são muito comuns na mente das pessoas. É difícil encontrar alguém que diga que nunca pensou na possibilidade. É inclusive freqüente na adolescência devido a gama de emoções e paixões vividas nesta fase.

Mas acreditem quando eu digo... Não existe problema sem solução nem sentimento que não passe. Tudo é uma questão de dar tempo ao tempo. Quantas vezes na vida enfrentamos situações chatas na vida e , depois de alguns meses, até rimos daquilo? Lembra aquela vez no colégio que você até chorou por causa de uma prova pois tinha medo de tirar nota baixa? Não ficou para trás?

Todos Durante a vida enfrentam problemas sérios. Alguns familiares, outros financeiros, emocionais...aquela garota não gosta de mim...ohhhh vou me matar!!!!

Gente...enfrentem tudo com cabeça erguida e saiam por cima das situações.

Ame você mesmo acima de tudo!"

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Brinquedo da Semana - Zumbi de Pelúcia

2009-11-05T18:49:00.003-04:00

Na série Brinquedo da Semana, encontramos o sonho de toda criança. Que tal ganhar de presente um Zumbi de pelúcia?

É a proposta da empresa Think Geek.

O boneco "Dismember-me Plush Zombie" é um zumbi de pelúcia pronto para ser desmembrado ao seu bel prazer.

O boneco pode ser completamente esquartejado. Arranque seus braços, suas pernas, separe seu tronco e veja suas tripas espalhadas!

Não está satisfeito ainda? Remova seu Céeeeerebro!

O boneco mede uns 30 cm de altura e custa em torno de 14,99.

A única recomendação é: "Deixe ele separado dos seus outros bichinhos de pelúcia. Nunca se sabe o que você pode encontrar no dia seguinte!"

Veja abaixo um vídeo assustador:

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Samara - A Corrente do Mal

2009-11-05T06:34:00.002-04:00

A alguns anos prometi para mim mesmo que não ia escrever sobre essa porcaria. Aqui estou eu quebrando minha promessa.

Na verdade a promessa foi por causa da esperança de que a coisa sumisse rapidamente do mapa como toda corrente idiota por aí.

Mas hoje eu discutia sobre um filme num tópico de uma comunidade qualquer do Orkut e, no meio da coisa, alguém posta a porcaria da corrente.

Foi quando pensei:

-Mas que Porr@!!!! Por que você não morre??? POR QUÊÊÊÊÊÊÊ?????

Então, depois de uma grande reflexão, eu descobri que correntes não morrem. As porcarias são como vírus. Podem ficar inativas por uns tempos, mas nunca somem totalmente. Por quê? Por quê sempre vai estar escrita em algum lugar da internet e sempre vai ter um idiota que vai ler, acreditar e repassar.

Logo... Vamos descobrir como surgiu a tal corrente da Samara e por que vocês, pessoas com classe e inteligência, não devem repassar.

Vamos ao texto original:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão.Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença."

Vamos por partes. Primeiro, por que Samara? A corrente começou a circular em 2002, logo após o filme "O Chamado" ser lançado.nos cinemas. O filme em questão também trata dessas correntes. Nele, porém, a maldição é transmitida por uma fita de vídeo. A corrente de "O Chamado" consiste no seguinte:

Primeiro, o fantasma de Samara produziu uma fita de vídeo (Ela conseguia em vida imprimir seus pensamentos em negativos) com imagens aparentemente desconexas.

Alguém assiste a fita. Logo depois recebe um telefonema da própria Samara (de algum orelhão do além) dizendo apenas: "Sete Dias"

Agora, a pessoa que assistiu, tem sete dias para fazer alguém ver a fita e propagar a corrente. Se chegar ao fim do tempo e não mostrar para ninguém, Samara aparecerá e matará o sujeito de uma forma horrível.

Então aqui temos: Samara e uma corrente.Observem como a coisa foi construída.

Então algum morador de Cascavel- PR resolveu sacanear e criou o texto da corrente internética. Por que eu sei que foi um morador dessa cidade? Simples. Por que eu sou da Bahia e nunca ouvi falar nesse fim de mundo. Então se eu criasse uma corrente ia colocar dados que me são familiares, não?

No início a coisa se propagava apenas por e-mail. Teve um reinado muito curto, pois não havia a tal inclusão digital e pouca gente idiota tinha acesso a internet. Então a corrente ficou adormecida até...

Em 2004 surge o Orkut, a primeira e única rede de relacionamento que "pegou" no Brasil. No primórdio a coisa era boa. Para entrar precisava ser convidado e não era qualquer mané que tinha acesso. O cadastro obrigatório era imenso e o site era em inglês, o que espantava os menos preparados e tirava o interesse dos oportunistas. A galera guardava os convites como se fosse ouro. Houveram até casos de pessoas que vendiam os tais convites no Mercado Livre. Uma comunidade com 300 pessoas podia se considerar enorme!

Eis que a coisa cresce e, em abril de 2005 o Orkut, com medo de perder espaço entre os brasileiros para cópias tupiniquins, resolve traduzir todo o site para português atingindo uma parcela da população que ainda se enrolava para entrar. Nessa época o acesso a internet no país estava mais fácil e o bordão "Me adiciona no Orkut" virou coisa comum.

Mas o que detonou a volta da corrente foi a transmissão do filme na TV aberta. Pronto! Foi a gota que faltava para entornar o copo.Se o nome Samara já era conhecido, agora a coisa despirocou de vez.

Algum engraçadinho acha a corrente antiga e faz uma modificação uma básica. Ao invés de "envie para 20 pessoas" a nova versão diz "poste em 20 comunidades".

Pronto... Foi um inferno na internet. Retardados de todos os cantos, com medo de um ser fictício, começaram a distribuir indiscriminadamente a porcaria da corrente pelo Orkut normalmente com títulos de :

"Não Leia"

Tem coisa mais atrativa que uma proibição? Foi um tal de posta-posta que entupiam as caixas de mensagens das pessoas e os tópicos das comunidades.

Na época em questão eu era moderador da comunidade Casos Sobrenaturais e dei um "Ban" geral nos postadores. Mas como eu saia para trabalhar pela manhã e só voltava à noite, haviam pelo menos uns seis a sete tópicos sobre isso na página principal. Era um saco!

Vamos voltar ao texto original e explicar como vocês podem desconfiar de notícias falsas.

Primeiro. O texto não especifica datas.Samara morreu. Quando? Que dia? Que ano? Mariana sumiu dia 15 de Julho e Kare dia 18 de outubro. De que ano mesmo?

Depois não especifica sobrenomes. Samara de quê? Mariana de quê? Kare de quê?

Correntes virais normalmente não especificam essas coisas por dois motivos. Primeiro por que são invenções. Então não dá para especificar nada que numa simples consulta se descobriria a falsidade.

Depois, por que quem inventa esse troço nunca imagina que vai pegar mesmo. Então não elabora muito a coisa e deixa uma série de furos. A falta de fontes confiáveis é a maior prova que uma corrente viral é falsa. Uma das coisas que aprendi hoje em dia é que, se não existe no google, provavelmente não existe mesmo!

Por fim, a contradição da salvação de Samara. Sua alma será salva por você mandar para 20 pessoas e pelas 20 que receberão. Então provavelmente ela já está salva, não? Caramba! Tinha gente que até anotava num papelzinho para quantas pessoas tinham enviado para não errar na conta! Samara, se existisse, já estaria no paraíso na primeira semana comendo bolo de mel com Jesus Cristo, Buda e Ganesha!

E aqui encerro nosso texto. Samara pediu para avisar que se você não recomendar nosso blag para 100 pessoas ela vai puxar seu pé à noite e pintar suas unhas de vermelho com bolinhas amarelas!

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Banheiro Sangrento - Tapete e Cortina de chuveiro

2009-11-04T17:38:00.001-04:00

Mais uma vez, procurando por produtos interessantes relacionados ao tema sobrenatural, encontrei duas maravilhosas peças que unidas formam o banheiro dos sonhos de qualquer psicopata.

Que tal personalizar seu banheiro de uma forma que vai espantar qualquer visita indesejada que pedir para ir ao toilet?

O primeiro produto é o "Bloody Bath Shower Curtain". Nada mais é que uma cortina de chuveiro personalizada com a impressão de duas mãos ensanguentadas. É lindo!

É praticamente uma re-criação da cena do banheiro do filme Psicose!

O segundo produto é o complemento perfeito. Seu nome é "Bloody Bath mat", um tapete respingado de sangue, com pegadas idem!

Falem a verdade. Os dois produtos juntos não ficariam maravilhosos?

Dei uma pesquisada e o tapete sangrento (Bloody Bath mat) pode ser encontrado por uns 15 euros e a cortina ensanguentada (Bloody bath Shower Curtain) , uns 10 euros.

Carinho, não?

Necroturismo - Os Cemitérios mais famosos do Mundo

2009-11-03T11:39:00.002-04:00

Vocês conhecem a expressão "Necroturismo"?

Não?

Então aqui vai a explicação de seu amigo de sempre, Dr. Claudio Gaspari!

O Necroturismo, como o nome denuncia, é uma forma de turismo que envolve visitação a cemitérios.

Parece mórbido e surreal, não? Quem ia querer tirar um tempo do seu dia só para conhecer um cemitério? Na verdade muita gente!

Um passeio por um cemitério pode ser a chance de "conhecer pessoalmente" uma série de figuras históricas já falecidas, e de quebra, saber um pouco mais da sua vida.

Em Montevideu (Uruguai), por exemplo, a prefeitura já notou esse filão mal aproveitado e inaugurou, no início de 2009, um sistema de visitas guiadas periódicas ao mais antigo cemitério da capital. "O Cemitério Central", foi construído em 1835 e abriga várias personalidades do país.

A visita em questão é feita à noite e segue ao som de quatro músicos que tocam violino, flauta, oboé e violoncelo.

O guia local ressalta a beleza mórbida dos ambientes formados por esculturas, símbolos religiosos, símbolos maçônicos, decoração militar.

É a "Arte motivada pela morte"!

Esse não é o único cemitério do mundo que possui visitas específicas para o Necroturismo. Na verdade não é nem o primeiro a fazer isso. Na Europa essa modalidade já é bem comum.

A Revista Forbes fez um apanhado geral e reuniu um total de 10 cemitérios mais visitados do mundo.

Segue abaixo:

1.Cemitério Nacional de Arlington - Arlington, EUA

Localizado na Virgínia, talvez seja um dos mais conhecidos do mundo. Isso por que ele é figura recorrente nos filmes que envolvem enterros de militares. Se localiza em frente a Washington D.C. perto do Pentágono.

Possui 4000 metros quadrados e tem mais de 360 mil "inquilinos", sendo a maioria veteranos mortos em combate nas guerras constantes que o país se mete.

Um figura famosa que está por lá é o ex presidente americano John F. Kennedy.

2.La Recoleta - Buenos Aires, Argentina

Quem curte Necroturismo e visita a Argentina tem obrigação de passar no La Recoleta. Além de bater um papo com Eva Perón (Evita!!!), ainda pode "conhecer" presidentes, atores, militares e outros ricos e famosos que possuem túmulos absurdamente trabalhados.

Fica no centro do bairro Recoleta e foi construído em 1822. Ele é imenso, mas na entrada os visitantes recebem mapas para não se perderem nas avenidas e praças do cemitério.

3.Trinity Churchyard - Nova York, EUA

O nome "trinity" não é em vão. São três cemitérios separados associados à Igreja Trinity, em Manhattan.

Entre eles está o cemitério da Intercessão onde há placas comemorativas da violenta Batalha de Fort Washington, um dos mais sangrentos da Guerra Revolucionária.

É o único cemitério ativo em Manhattan.

4.Cemitério Boot Hill - Tombstone, Arizona, EUA

O nome Boot Hill era um pejorativo usado para cemitérios de pistoleiros na época conhecida como "velho oeste".

O mais conhecido desses cemitérios fica em Tombstone, Arizona. Entre as figuras conhecidas estão Billy Clanton, Frank McLaury e McLaury Tom, mortos num tiroteio famoso chamado O.K. Corral, envolvendo o pistoleiro lendário Wyatt Earp.

Possui pouco mais de 300 pessoas enterradas, mas apenas uns 205 registrados. Os outros eram imigrantes chineses e Judeus que foram enterrados sem reconhecimento.

5.Hollywood Forever - Hollywood, EUA

Este fica na Santa Monica Boulevard. Fica atrás do Paramount Studios e foi fundado em 1899. Na época em questão era chamado de Hollywood Memorial Park. Quase foi encerrado a alguns anos por falência da empresa que o detinha, mas foi vendido e restaurado.

Nele se encontram várias celebridades da indústria de entretenimento americana, sendo a maioria "das antigas". Entre eles podemos citar Rudolph Valentino. Também temos uma lenda do Rock mais atual. Johnny Ramone

6.Mt. Auburn - Cambridge, EUA

Cemitério bastante arborizado, mas só deve ser visitado por apreciadores de uma cultura mais erudita. Os famosos do lugar são na maioria escritores e filósofos.

Entre eles temos Buckminster Fuller, Henry Wadsworth Longfellow, e BF Skinner, além dos habitantes de longa data.

7.Père Lachaise - Paris, França

É o cemitério mais famoso da França, e fica no vigésimo arrondissement da capital francesa. Possui 500 mil m2 e possui túmulos de famosos como os de Oscar Wilde, Edith Piaf, Honoré de Balzac, Marcel Proust, Alice B. Toklas, Richard Wright, e, claro, Jim Morrison (Uhu!).

A importância do cemitério de Paris se deve ao fato de que ele se tornou um marco desde o século 19 para a construção dos cemitérios modernos. Representa a transição entre o modelo de cemitério urbano, com jardins, para os cemitérios rurais.

8.Cemitério Old Jewish - Praga, República Tcheca

Antigo cemitério judeu construído no século 15. Possui aproximadamente 12 mil sepulturas, é o de maior número de defuntos por área quadrada.

Chegou a um ponto que a falta de espaço foi tamanha que os Judeus enterravam seus mortos uns sobre os outros.

Nessa brincadeira existem doze camadas de túmulos sobrepostos, e as lápides mais à superfície estão cobertas de musgos. Entre elas está a de nada menos que Kafka.

O cemitério está relatado no livro do escritor irlandês John Banville, Praga Pictures: A Portrait of the City (Imagens de Praga: Um retrato da cidade), em que afirma ser um local de memória urbana, mas também um dos mais tristes e sinistros de Praga.

9.San Michele - Veneza, Itália

Apelidado de "Ilha dos Mortos", o San Michele é o principal cemitério de Veneza. Está situado numa ilha a poucos minutos da cidade pela via Vaparetto.

Quando a Praça de São Marcos está repleta de turistas, o morador local que busca um lugar silencioso para descansar, se aproveita da tranqüilidade do cemitério.

Entre as lápides de pedras e os altos ciprestes estão os túmulos de Ezra Pound, Igor Stravinsky, e Joseph Brodsky.

10.St. Louis - Nova Orleans, EUA

Um cemitério diferente. Foi fundado em 1789, próximo ao St. Lois, bairro de origem francesa Cada um dos 100 mil mortos que ali foram sepultados adquiriram uma pequena casa, onde foram colocados os corpos. O cemitério fica a 8 quadras do rio Mississippi, no lado norte da Bacia. O cemitério ficou famoso quando apareceu no filme Easy Rider, do diretor Dennis Hopeer, em 1969. Desde então, tornou-se um dos mais emblemáticos dos EUA.

Espero que tenham gostado. Os góticos devem ter adorado! Então, quando forem visitar uma cidade histórica não deixe de fazer um Necroturismo. Pode ser mais interessante do que pensam!

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Brinquedo da semana: Living Dead Dolls Present: Saw Puppet

2009-10-29T19:10:00.005-04:00

Vou aproveitar os intervalos entre as postagens de relevância para mostrar algumas curiosidades no mundo dos brinquedos envolvendo o sobrenatural e afins.

Para começar a série e aproveitando a proximidade do lançamento do novo filme de Jogos Mortais nos cinemas (Saw VI) vamos para um brinquedo da empresa Mezco Toys.

O boneco da foto é um fantoche do JigSaw, vilão do filme em questão. Faz parte da série "Living Dead Dolls Present"

Tem cerca de 25 cm de altura e possui roupas removíveis.

Aqui no Brasil dificilmente se acha esse tipo de coisa, mas algumas lojas online enviam para o Brasil. Uma delas é a Bigbadtoystore. Por lá ele custa 29,99 dólares...

E não... Não ganho nada com a propaganda... Infelizmente!

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Medo de Escuro

2009-10-27T17:58:00.010-04:00

Segundo o Professor Pateta nos meus tempos áureos de gibis da Disney:

"A Luz é a ausência da escuridão"

Consequentemente o Escuro é a ausência da Luz. Profundo, não?

Depois dessa magnífica definição vamos ao que interessa:

- Claudio Gaspari, meu querido... Por que sentimos medo de escuro?

Ah! Essa é a pergunta de um milhão de dólares.

As explicações para essa simples questão são tão variadas como expressões faciais no rosto de um ator oriental.

Para chegarmos no "q" da questão devemos primeiro tentar compreender se esse medo é algo nativo ou criado.

Seria o medo de escuro algo inerente ao ser humano? Nascemos com uma predisposição a esse tipo de medo?

Vamos destrinchar isso?

Se você nascesse sozinho numa ilha e, por milagre conseguisse crescer. Digamos que nessa ilha nunca houvesse uma situação em que você sofresse algum tipo de mal durante a sua vida... Alguma vez você olharia para uma caverna escura com receio?

Provavelmente muitos dirão que não. Talvez todos digam isso. Isso não é necessariamente uma prova, mas pelo menos é o indício que nosso medo de escuro é "criado" por nossas experiências.

Dizem que esse tal medo começa a se formar com 3 anos de idade. Fase em que a criança começa a desenvolver melhor sua interação com o mundo e inicia sua própria viagem ao "planeta fantasia". Começa a brincar com seus amigos imaginários, participar de guerras fantásticas com seus bonequinhos de ação ou festas de arromba com suas bonecas.

Nesse mundo imaginativo também surgem os monstros, fantasmas e bruxas. E por que?

Simples... Por que alguém contou para eles que os tais monstros existem!

Tudo começa com as terríveis cantigas de ninar, já discutidas em outro texto do blag. Talvez para o brasileiro o primeiro monstro seja a Cuca. Pela cantiga, a maldita vai aparecer durante à noite quando nossos pais estão fora. Justamente quando está escuro!

Então vem o "Seja bonzinho senão o Bicho Papão vai te pegar".

Depois temos a TV com seus desenhos animados infestados de criaturas malignas e o contato com outros amiguinhos que preenchem o espaço restante com suas complicadas experiências próprias.

No fim a criança tem uma gama de excentricidades prontinhas para pegá-la no momento em que se sente mais frágil.

"À noite e no escuro... Sozinha no quarto"

Como um pai quer que sua criança não tema seu quarto no escuro se tem uma bruxa do lado de fora da janela, um Bicho Papão no armário e um fantasma embaixo da cama?

Se não houvessem monstros, o medo do escuro ainda seria observado? Sim! O escuro guarda perigos reais.

É no escuro que o ladrão se esconde para surpreender sua vitima. É no escuro que pisamos num prego. É no escuro que batemos a cabeça na parede!

Mas temos que lembrar que o escuro também traz benefícios. O escuro nos traz a tranqüilidade de uma boa noite de sono, o beijo roubado no cinema, o namoro caliente...

O medo do escuro só é vencido com o tempo. A criança se desenvolve e aprende a diferenciar o medo real do imaginário. Assim a sombra na parede deixa de ser a garra do monstro para se tornar um galho de árvore. Que na caverna escura pode não ter um fantasma, mas quem sabe um urso feroz.

Então deixamos o medo inconsciente de lado para ter apenas um receio respeitoso do escuro.

O problema é que nem todo mundo consegue se livrar do medo de escuro. Passam a vida com essa fobia que se denomina "Escotofobia".

Muitos a confundem com a "Nictofobia". Esta última é semelhante, mas limitada. Quem possui "Nictofobia" tem medo da noite e quem tem "Escotofobia" tem medo do escuro literal.

Existe outro nome que também pode ser utilizado: A "Achluofobia".

Enfim... Essa gama de nomes se reflete no famoso medo irracional, mórbido, desproporcional e persistente à escuridão.

Essas pessoas costumam entrar em desespero frente a um ambiente sem iluminação passando desde paralisia a ataques histéricos. São indivíduos que necessitam de tratamento psicológico para reduzir o grau do medo e, de preferência, vencê-lo.

Quando o medo do escuro está numa situação normal, no caso de uma criança por exemplo, o medo pode ser vencido com algumas técnicas simples.

Primeiro, não corte de imediato a iluminação. Deixe sempre uma luz ligada por perto, mas nunca a lâmpada principal do quarto. Uma luz no corredor, por exemplo. Também é bom deixa-la com um brinquedo que se possa abraçar. Da uma sensação de segurança maior.

Se ela se queixar de alguma coisa, tipo um monstro embaixo da cama, mostre a ela que não tem nada lá... Abra o guarda roupa junto dela para que veja que não existe o Bicho papão por lá...

Sombras também podem ser assustadoras. Mostre a ela que objetos estão projetando as sombras no quarto... Até brinque fazendo sombras com as mãos. Isso tudo ajuda a criança a relaxar e conhecer melhor o seu ambiente.

Aos poucos o medo vai passando e a coisa flui normalmente.

E para concluir, uma frase de Platão:

"Podemos facilmente perdoar uma criança que tem medo do escuro; A real tragédia da vida é quando os homens tem medo da luz"

Curiosidades:

Vários filmes enfocam o medo da escuridão, mas um específico reflete bem e Escotofobia. Seu nome é "Medo do escuro" (Fear of the dark).

Um filme de 2002 muito interessante, apesar de bobinho. Um garoto tem escotofobia. A família tenta tirar esse medo da melhor maneira possível, mas respeitando o garoto. Por toda a casa existem kits de emergência com lâmpadas acessórias e lanternas. Ele tem até suas próprias armas contra o medo. Uma delas é uma roupa repleta de luzes e um capacete com lanterna. Um belo dia os pais saem à noite deixando o garoto com seu irmão mais velho. Uma tempestade cai e deixa a casa às escuras por falta de energia. É quando o medo do garoto entra no nível máximo afetando até as crenças do irmão mais velho e sua namorada. Vejam o trailer abaixo:

Minha frase preferida do filme é: "Não tem nada no escuro que também não esteja no claro"

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Maldições e Superstições no Mundo do Automobilismo

2009-10-25T09:40:00.004-04:00

Há uns meses, o assunto do momento foi o acidente na Fórmula 1 que deixou incapacitado por uns tempos o nosso projeto de herói, Felipe Massa. Digo "projeto" não de forma pejorativa e sim por que estávamos acompanhando a sua evolução. Evolução essa que pode ter sido interrompida para sempre com o tal acidente.

E por que falarmos sobre isso no Blag? O assunto vem por partes. Primeiro por que o acidente foi causado por uma mola que se soltou do carro de outro piloto, acertando em cheio a cabeça de Massa. E quem era o piloto? Rubens Barrichello.

Então, todo brasileiro deve ter pensado na hora:

- Tinha que ser do carro de Barrichello! Mas que cara azarado!!!

Foi quando me veio na mente o histórico desse piloto que, realmente, sofreu (e sofre) muito na vida devido a várias coincidências desagradáveis (para não falar "Azar brabo").

O azar de Barrichello parece ser realmente sobrenatural. Quando ele está em primeiro, seu carro quebra na última volta. Se alguém bate, vai direto no carro dele. Se coloca pneu de chuva, o sol abre forte. Quando está com pneus para tempo seco, a chuva cai. O próprio piloto já admitiu algumas vezes:

"O azar parece acontecer muito para o meu lado"

Depois de toda essa reflexão, fui pesquisar para vocês sobre o sobrenatural envolvendo carros em geral.

Uma das histórias mais interessantes que encontrei foi a do ator James Dean. Lembram dele? Só de ouvir falar, né? Digamos que ele era o Brad Pitt dos anos 50. Fazia papeis de Bad Boy e era o pitéu das garotas . Uma brasa, mora?

Além de ator, James Dean adorava participar de corridas automobilisticas. Era viciado em carros. Um belo dia ele comprou um Porshe 550 Spyder. Era uma máquina! Motor 4 cilindros de 1500 cilindradas, com 100 cavalos por litro de cilindrada. Só haviam 90 unidades no mundo.

O possante foi batizado de "Little Bastard". Corria pra dedéu. O carro foi personalizado. Além de acrescentar o número 130 no capô e nas portas, bancos modificados, listras pintadas nas rodas traseiras, ainda teve escrito seu "apelido".

Diz a lenda que em 23 de setembro daquele ano, Dean resolveu mostrar o carro para o ator e amigo Alec Guinness ( Obi Wan Kenobi? Alguém?). Este haveria dito que o carro parecia "Sinistro". Depois acrescentou em tom de brincadeira:

"Se você dirigir este Porshe, vai morrer na próxima semana"

Então Dean resolve levar o Little Bastard para a próxima corrida. A idéia era transportar o carro numa plataforma até o local, mas Dean desistiu no último momento. Ele queria ver como o carro se comportava na pista e se acostumar com o bicho. Seus amigos aconselharam não fazer isso, mas ele não estava nem ai.

Nem uma multa no meio do caminho o impediu de prosseguir. Ao seu lado ia o mecânico Rolf Wutherich.

Então o pior aconteceu. Eles se dirigiam para oeste perto de Cholame, California, quando um Ford veio na direção contrária e acertou o Little Bastard de frente. Rolf foi arremessado, quebrou o maxilar e sofreu algumas lesões. O motorista do Ford, Donald Turnupseed machucou o nariz seriamente, mas o pior ficou para Dean. Ele foi colocado ainda com vida na ambulância, mas já chegou morto ao hospital. O dia? 30 de Setembro. Dentro da semana prevista por Alec!

Era o fim de um astro que ainda tinha muito a mostrar ao mundo.

Depois de recuperado, Rolf disse que as últimas palavras de Dean foram:

"Esse cara tem que parar!... Ele vai nos ver!"

Foi então que começou a maldição do "Little Bastard". Depois de matar James Dean e acidentar os outros dois, ele ainda seguiu seu caminho de destruição.

Após o acidente, George Barris comprou a carcaça do Little Bastard por 2500 dólares. Esse foi o mesmo cara que personalizou o carro de Dean. Numa das primeiras movimentações o carro escapou do reboque, caindo em cima de um mecânico quebrando sua perna.

George vendeu algumas partes do carro para Troy McHenry e William Eschrid, dois pilotos de corridas. Eles usaram as peças como sobressalentes em seus carros. McHenry bateu numa árvore e morreu na hora. Já Eschrid teve mais sorte, ficou apenas gravemente ferido quando o carro travou e capotou numa curva.

Barris ainda vendeu outras peças do carro. Duas rodas ( que haviam saido ilesas do acidente de Dean) foram vendidas para um sujeito que teve seu carro jogado para fora da pista quando os dois pneus estouraram ao mesmo tempo.

Outros que se deram mal foram dois ladrões que tentaram roubar algumas peças na garagem de Barris. Um deles rasgou o braço no volante e o outro foi ferido tentando remover o banco ensanguentado em que Dean tinha morrido.

Depois de tanta coisa alimentando a recém iniciada lenda, Barris decidiu esconder o carro, mas o dinheiro falou mais alto. A polícia da Califórnia quis alugar a carcaça do Little Bastard para fazer exposições no intuito de conscientizar as pessoas sobre o perigo da direção imprudente.

Logo na primeira, o galpão que abrigava o carro foi incendiado misteriosamente. Tudo virou cinzas... Menos, é claro, Little Bastard!

Na segunda exposição, o carro escapou do suporte, atingindo um estudante que quebrou a bacia.

A maldição continuou. Certa vez quando o Little Bastard estava sendo transportadopor um caminhão, o motorista perdeu o controle do veículo, capotou e foi esmagado pelo carro amaldiçoado.

Ainda houveram mais dois acidentes envolvendo caminhões que transportavam o carro, mas nenhum com vitimas.

A lenda diz que a polícia de Chicago cansou de ver o Little Bastard envolvido em tantos acidentes e deu um "sumiço" nele. Depois desse desaparecimento misterioso nunca mais se ouviu falar no carro.

Dizem que ainda existe uma peça do Little Bastard no museu da história do automobilismo de Illinois.

Outra morte creditada à maldição é a do sobrevivente do acidente, Wutherich. Depois de várias tentativas frustradas de suicídio, ele veio a falecer em 1981 num acidente automobilístico. E não...Dessa vez o Little Bastard não estava na pista...

E assim terminamos a história do Little Bastard. Outra história interessante envolvendo o assunto foi a do "Carro amaldiçoado pelo Papa". Acreditam numa coisa dessas? Mas é verdade!

No início dos anos 80 a Fiat concluía um projeto para criar um motor menor, mais potente mais leve para modelos de carros de pequeno porte. Logo depois ela iniciou as vendas de um carro um pouco menor que o Uno com o tal motor.

O carro era um espetáculo na velocidade. Chegava em 100 km em 5 segundos. Eles imaginavam que ia ser um sucesso, mas logo após as primeiras vendas, tiveram que tirar o carro de circulação. Motivo? 97% de pouco mais das 950 unidades vendidas se envolveram em acidentes com perda total e morte do motorista.

Alguns acreditavam que a época não era propícia para a venda do veículo. A época em questão a Fórmula 1 estava muito em evidência e os mais jovens tinham um grande anseio por velocidade. Coisa que era estimulada na época.

Mas outros tinham uma visão diferente da coisa. O Papa João Paulo II, por exemplo. Depois de analisar o caso, ele chegou a conclusão que havia algo de maligno no projeto. Assim ele amaldiçoou o carro e exigiu que fosse retirado de vendas imediatamente, pois não poderia haver nada de Deus num carro que matava quase todos os seus donos.

E por que a Fiat teve que obedecer a ordem do Papa? Simples. A Igreja Católica é dona de grande parte da empresa, só isso!

Anos se passam, a empresa com dificuldades financeiras, uma nova diretoria assume e passa a buscar novas alternativas para sair do buraco. Então o novo presidente pede para ver todos os projetos engavetados em busca de uma solução. Eis que passa nas suas mãos o antigo projeto do carro amaldiçoado. O presidente pergunta por que aquilo estava engavetado e lhe explicaram sobre a maldição.

Mas os tempos eram outros. Ele teve a brilhante idéia de usar o motor nos novos modelos de Palio e Uno e descobriu que tinha um tesouro nas mãos. Ele ficou perfeito nos novos carros de pequeno porte fabricados. A coisa foi tão bem que chamou a atenção de diversas outras montadoras que compraram o projeto para seus veículos. A GM usou nos Celta e Corsa. Além de diferenças básicas estruturais, a pouca mudança foi a denominação de "Fire" na Fiat e "VHC" na GM.

Pois é... Boa parte de vocês já andou num carro cujo projeto de motor foi amaldiçoado por um Papa da Igreja Católica.

Para concluir nosso texto gostaria de sinalizar algumas curiosidades envolvendo superstições na Fórmula 1. Afinal não existe esporte onde a "magia" não ande junto. Só lembrando que já comentamos sobre o mesmo assunto envolvendo "Futebol" AQUI.

Podemos citar o piloto alemão Vettel que sempre corre com seu porquinho de ouro no macacão. Falando em porco, Felipe massa tinha a mania de correr com a mesma cueca nos 3 dias de Grande Prêmio. Alonso sempre sai do carro pelo lado direito e Shummacher achava que a mulher lhe dava sorte. Quando estava muito tempo sem vencer, obrigava que ela fosse assistir a corrida no Autódromo.

Pilotos antigos também tinham suas famas de supersticiosos. Nos anos 50 o piloto Louis Chiron só corria se estivesse com um lencinho branco com bolinhas azuis no pescoço. Nos anos 30 Tazio Nuvolari não dispensava um broche de tartaruga frente a uma prova. Fangio corria com a mesma camisa embaixo do macacão.

Tem uma superstição também envolvendo o número "13". A numeração dos carros, por exemplo, ignora o número. Pulam de 12 para 14. A lenda tem uma razão de ser. Em 1926 num espaço de duas semanas dois pilotos morreram. Paul Turchy e Giulio Masetti. Adivinhe o número que estampava seus carros? Exato! o "13".

Depois disso só houveram duas situações em que o número 13 foi usado e depois abolidos. Não houveram acidentes nessas vezes, mas o resultado dos carros foi risível. Em uma das vezes o carro nem se classificou.

E aqui termino minha postagem. Espero que tenham gostado. Deve ter muita mentira em tudo isso ai em cima, mas lendas são lendas, não?

Curiosidades:

Quando os dois últimos filmes de James Dean estrearam nos cinemas o ator já estava morto. Ele foi indicado ao Oscar pelos dois se tornando o único ator da história indicado a mais de um Oscar depois da morte.

Assim como toda grande personalidade falecida, muitos fãs não acreditaram na morte do ator. A teoria louca era que James Dean tinha ficado tão desfigurado que forjou a morte para não ter que aparecer em público nunca mais.

Recentemente a série Supernatural fez um episódio onde aparece um possível "Little Bastard " amaldiçoado. Vejam o video abaixo. O episódio é da quinta temporada e se chama "Fallen Idols"

A primeira corrida da categoria Fórmula 1 foi no dia 13 de Junho e 13 carros receberam a bandeirada.

Talvez o grande filme sobre o gênero "carro amaldiçoado" seja baseado na obra de Sthephen King e se chama "Christine - O carro assassino". Tudo começa quando um garoto resolve comprar um carro usado, um Playmouth Fury 1958 vermelho. O tal garoto se dedica inteiramente ao carro na sua recuperação. Ele só não sabe que existe algo maligno no veículo que vai exigir devoção absoluta. E vai matar quem quer que interfira no "relacionamento. O filme é um espetáculo. Uma das poucas adaptações dos livros de Sthephen King que realmente funcionaram. Vejam abaixo uma propaganda da Globo sobre o filme:

Outra história famosa na internet é a da Moto Titan 150. Em 2006 circulou um e-mail viral no melhor estilo "Samara no arame farpado" sobre um suposto engenheiro da Honda que fez um pacto demoníaco para vender mais motos. Como todo e-mail viral falso, é cheio de furos e falhas, mas sempre tem otários que acreditam e repassam. No e-mail ele dizia que os demônios obrigaram a fazer uma peça que simbolizava uma cruz ao contrário. A peça em questão, um suporte para fios, realmente existe. Na verdade já existia bem antes do tal engenheiro do e-mail inventar. Mas a coisa foi tão longe que obrigou a Honda a fazer um comunicado oficial repudiando a acusação de desrespeito religioso e informando que a retirada da peça poderia prejudicar o sistema por perda da vida útil dos cabos que ela suporta. Vejam abaixo a peça em questão:

Hollywood Zombies - Zumbis Famosos

2009-10-21T06:08:00.004-04:00

Então a humanidade acaba num holocausto Zumbi. Como ficariam as celebridades nesse novo planeta?

Foi a proposta da empresa Topps. Ela é bastante conhecida nos EUA por fabricar aqueles famosos Cards colecionáveis que os americanos tanto adoram.

Eles fazem Cards de todos os tipos, desde esportes, filmes e desenhos animados.

Em 2007 (sim...a notícia é velhinha) eles reuniram uma coleção atípica. Celebridades retratadas como Zumbis. Assim surgiram os "Hollywood Zombies"!

Nas imagens abaixo temos figurinhas conhecidas como David Beckhan, Beyonce, Britney Spears, Johnny Deep e Michael Jackson. O de Michael está impagável!

Confiram:

É legal notar detalhes interessantes como o beijo invertido do filme Homem Aranha, o controvertido "peito" aparecendo ao vivo de Janet Jackson, Michael Jackson jogando seus filhos pelo telhado, os intocáveis peitos de Pamela Anderson (haja silicone!) e o cachorrinho de Paris Hilton.

Essa postagem foi mais como curiosidade. Sem mais delongas!

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A malignidade das Cantigas de Ninar Brasileiras

2009-10-09T16:39:00.012-04:00

Então chega a hora de dormir. Sua mamãe te pega no colo e te põe para "ninar" cantando aquela velha cantiga bem conhecida da cultura popular:

"Boi boi boi,

boi da cara preta

pega esse menino que tem medo de careta

Não, não, não

não o bonitinho.

Ele está com medo

por que é pequenininho."

Ela não sabe, mas está imputando na sua frágil mente em desenvolvimento pelo menos três coisas. A primeiro e mais óbvia é um medo por bois. A segunda, mais filosófica, é temor à cor preta... conseqüentemente um suave racismo. E, por fim, um "que" de inferioridade e temor por quem é maior que você.

Será que estou exagerando?

Pois saiba que a maioria das cantigas infantis foram criadas ou adaptadas nos tempos da escravidão no Brasil. Nesta época as crianças costumavam ser cuidadas por babás escravas que pouco podiam fazer para se rebelar. Então, inteligentemente, usavam as músicas como fator psicológico.

A vingança dos escravos seria a fragilidade mental dos futuros escravocratas.

Podem analisar, meus amigos. Praticamente todas as cantigas possuem conteúdos cujo objetivo é colocar medo ou mostrar tragédias.

Vamos analisar mais uma?

"Nana neném,

Que a Cuca vem pegar!

Papai tá na roça,

Mamãe foi cozinhar"

Mais uma música tétrica que nossas mães propagavam sem pensar no que estavam fazendo. O objetivo básico é: "Dorme logo seu desgraçado, senão um monstro horrendo vem te devorar... E sabe o pior? Você está sozinho, pois seus pais estão longe!!!"

E essa tragédia abaixo?

"O cravo brigou com a rosa,

debaixo de uma sacada,

o cravo saiu ferido

e a rosa despedaçada.

O cravo ficou doente

a rosa foi visitar

o cravo teve um desmaio

a rosa pôs-se a chorar"

Sejam honestos... Isso é coisa que se fale para uma criança recem nascida? Já colocando em sua mente a podridão humana? As brigas de casais? As tragédias do cotidiano que ele só deveria ser exposto no futuro quando pudesse ver o Jornal Nacional?

E essa abaixo?

"Atirei o pau no gato to

Mas o gato to

Não morreu reu reu

Dona Chica ca

Admirou-se se

do berrô do berrô que o gato seu

Miaaaau!"

Uma cantiga que estimula a crueldade com animais. Você atira um pedaço de pau num gato e fica irritado por que ele não morreu. Dona Franscisca, ao invés de repreendê-lo, apenas admira-se do berro que o pobre coitado do gato dá ao ser acertado pela sua covardia! Por que, amigos? Por que nossas mães insistiam em cantar isso? Por que nossos professores nos faziam repetir essa incitação ao "gaticídio"?

Que culpa teria eu se, ao sair da escola, matasse um gato com requintes de crueldade? A responsabilidade não deveria ser da professora que me estimulou ao ato?

Querem mais uma?

"...O anel que tu me deste

era vidro e se quebrou

o amor que tu me tinhas

era pouco e se acabou!"

Uma cantiga que estimula a decepção amorosa e a ganancia feminina. A mulher é revoltada por que seu namorado ou marido a deu um anel sem valor comercial, cuja pedra de vidro quebrou facilmente, associando ao fato do término do relacionamento. Para quê uma criança precisa ser sujeita a esse tipo de dificuldade de relacionamento logo na tenra infãncia? Como vamos acreditar no amor puro entre homem e mulher depois de ouvir isso por toda a vida?

Outra?

" A canoa virou,

por deixar ela virar

foi por causa do Claudinho

que não soube remar

se eu fosse um peixinho

e soubesse nadar

eu tirava Claudinho

do fundo do mar"

Descobriram agora por que o Brasil nunca ganha nada em campeonatos de canoagem? Nós somos desestimulados logo quando crianças a praticar o esporte. Pois se eu entro num troço desses, com certeza a canoa vai virar... E por minha culpa...

Meus colegas ainda são estimulados a me denunciar! Nada de companheirismo! A culpa foi do Claudinho! Esse sacana que não faz nada certo!

E como ninguém na canoa sabe nadar como um peixe, nenhum dos outros integrantes da minha equipe de canoagem vai se arriscar a me salvar, deixando-me afogar no fundo do mar. Para que eu iria tentar um esporte desses? Já acho uma grande vitória que o país se dê bem em natação...

Tem outra música que é a principal responsável por uma situação frequente. Provavelmente deve ter acontecido algo parecido com vocês. Lá está Claudinho brincando na rua. Então ele cai e machuca o joelho. Vai correndo para a mãe procurar ajuda e ela desce o cacete no pobre garoto:

Menino! (porrada) Eu não falei para você ficar em casa? (porrada) Agora está ai, todo estrupiado! (mais porrada)

Sabem por que ela fez isso? Por que foi condicionada com essa cantiga abaixo:

"Sambalelê tá doente

tá com a cabeça quebrada.

Sambalelê precisava

é de uma boa palmada!"

A pobre da Sambalelê se machucou seriamente e a mãe ainda ameaça a garota por ter se acidentado...Pode?

Segue:

"eu sou pobre pobre pobre

de marre marre marre

eu sou pobre pobre pobre

de marré de si

eu sou rica rica rica

de marré marré marré

eu sou rica rica rica

se marré de si"

Boa! Ensinando desde cedo as desigualdades sociais!

Segue:

"Marcha soldado

cabeça de papel

se não marchar direito

vai preso no quartel"

Mais uma ameaça! Anda na linha seu cabeça oca! Senão vai preso!

Agora, para mim, a mais deprimente tanto pelo tom musical fúnebre quanto pela letra era:

"Terezinha de jesus

de uma queda foi ao chão

acudiram três cavaleiros

todos três chapéu na mão

o primeiro foi seu pai

o segundo seu irmão

o terceiro foi aquele

que Tereza deu a mão"

Digam o que quiserem, mas na minha mente inocente eu só imaginava Tereza a beira da morte, toda ensanguentada enquanto três caras tentavam sem sucesso salva-la! E não me perguntem o por que, mas eu tinha certeza que tinha sido um dos três que causou a sua morte! Uma vez me explicaram que Terezinha desmaiou quando o cara pediu sua mão em casamento... Mas por que isso não está explicadinho? A mente de um nenê não compreende o desmaio.

As famosas cantigas de ninar podem ter sido responsáveis pelas características básicas do brasileiro. Um povo que se sente inferior frente a outras civilizações. Somos amedrontados, ameaçados e encaramos tragédias desde o berço. Somos acostumados desde cedo a levar a culpa por coisas que nem fizemos... E ainda aceitamos calados.

Claro, meus amigos. A gente acaba exagerando um pouco nesses temas. Afinal em todas as sociedades modernas existem essas cantigas. E alguns casos até bem piores. As canções inglesas são tenebrosas e muitas delas explicitam pedofilia e trabalho infantil.

De qualquer forma ainda acredito que esses cantiga exerçam alguma influência na nossa mente.

Se é verdade ou não... Que tal evitar esse tipo de maldade com seus filhos? Existem tantas outras músicas legais para se cantar... Saiba escolher a dedo. Pense no que diz a letra antes de cantar no piloto automático. Quem sabe seu filho não se torne uma criança mais auto confiante e se torne um grande líder?

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Medo de Palhaços

2009-10-02T11:51:00.009-04:00

Amigos, posso estar errado. Eventualmente eu estou. Mas duvido que a idéia inicial da criação da figura de um palhaço tenha sido alegrar um criança.

Sejam honestos. Lá está você com seus 3 ou 4 aninhos de vida curtindo sua festinha de aniversário. Talvez não tenha idade suficiente para entender o que acontece, mas percebe que algo bom está rolando. Afinal seus amiguinhos estão lá... Titios, titias, vovôs e vovós...Todos trazendo caixinhas coloridas com brinquedos dentro. Quer dizer, quase todos. Sempre tem aquela tia chata que resolve dar uma roupinha.

A mesa está repleta daqueles docinhos que a mamãe só deixa comer de vez em quando... Parece que hoje está liberado!

Ninguém te força a beber água! Tem refrigerante no copinho!

Eis que a porta abre e ele surge! Aquele ser disforme assustador. Seus pés gigantes e desajeitados parecem que querem esmagar o mundo.

Suas roupas largas escondem seu corpo inumano.

Luvas ocultam suas mãos... Como será que elas são? Garras?

Mas o pior...Seu rosto! Seu rosto assustador e deformado faz gelar seu coração. Sua boca escancarada está toda lambusada de vermelho... Aquela mesma cor da aguinha que sai do dodói! Será que ele devorou alguém antes de vir para cá? Seu nariz inchado também está da mesma forma. Seus cabelos desgrenhados... Ah, droga! Ele vem pra cima de você!

O choro é inevitável!

E o pior é que ninguém faz nada para te defender daquele ser horrendo. Depois de muito tempo mamãe te tira do colo dele. Não antes de você molhar as calças, claro!

Mesmo não entendendo muito bem da vida, você nota claramente que ele não pertence a mesma espécie que você.

Sejam honestos, amigos. Essa cena parece ser irreal? Quantas vezes vocês presenciaram isso? Claro que sem tanta dramaticidade, mas nunca sabemos o que se passa na cabeça de uma criança de 3 anos. Só quando nós somos essa criança.

Eu mesmo tenho uma foto dessas no meu álbum de infância. Chorando horrores ao lado de um maldito palhaço. Deve estar na casa de meus pais. Quando eu encontrar, coloco aqui!

Com o tempo acostumamos com a presença desse ser tétrico e a coisa flui. Mas até lá passamos por maus bocados.

Acham que eu estou errado? Pois saibam que nem todas as crianças conseguem se livrar desse medo e seguem sua vida adulta com a síndrome chamada "Coulrofobia".

O indivíduo que sofre dessa síndrome costuma apresentar ataques de pânico, perda de fôlego, arritimia cardíaca, sudorese e náuseas quando se deparam com uma figura de um palhaço.

Um estudo recente da Universidade de Sheffield, na Inglaterra, mostrou que a coisa é pior do que parece. As 250 crianças usadas no teste apresentaram medo de palhaço. Devido a esse estudo, o governo britânico até cogitou abolir o uso de figuras de palhaços nas paredes de hospitais públicos.

O vídeo abaixo é uma graça. Uma senhora chamado Cris em pleno tratamento para a cura da Coulrofobia. Vejam o desespero dela frente a imagens de palhaços. A gente ri um bocado, mas tentem se colocar no lugar dela. A coisa não deve ser fácil.

No fundo ser palhaço é uma arte. Como todo comediante, o palhaço é obrigado a sorrir até nas horas mais tristes de sua vida. E ainda precisa convencer para alegrar as pessoas. Palhaços não costumam ganhar muito bem. Conhece pessoalmente algum palhaço rico? A maioria fica presa a circos e limitadas a festinhas de aniversário encarando a platéia mais difícil que existe... As crianças! Os respeito por isso!

De qualquer forma, falem sério... Tem como não ter medo do Bozo?

Curiosidades:

Existem alguns filmes que enfocam a Coulrofobia. A obra máxima sem dúvida é a adaptação da literatura de Stephen King chamada "IT - A obra prima do medo" . Além dele podemos citar o trash "Palhaços assassinos". Uma pérola com palhaços assassinos do espaço sideral. Ainda temos o "Palhaço Assassino" que enfoca a história de fugitivos da polícia que se disfarçam de palhaços para continuar cometendo seus crimes. Abaixo o trailer de IT:

Palhaços assassinos reais também não são difíceis de encontrar. Em 1978 a polícia de Ilinois, Chicago, fez uma busca na casa de John Waine Gacy Jr. Este era um palhaço amador bastante conhecido e amado no local. As crianças o adoravam. Durante a busca, os policiais sentiram um cheiro desagradável, que foi justificado como sendo um cano de esgoto estourado. Mas quando fizeram a varredura na casa, encontraram os corpos de 29 garotos.

John foi condenado a pena de morte e executado em 1994.

Antes de morrer, ele fez a piada final: "Nunca deveria ter sido condenado a nada mais sério do que gerir um cemitério sem a devida licença"

As fotos abaixo mostram John devidamente fantasiado e a imagem do porão da casa onde foram encontrados os restos mortais das vitimas.

Para os indivíduos que sofrem da coulrofobia uma cena do filme Poltergeist é particularmente assustadora. Durante o ápice do efeito poltergeist na casa, o garoto é atacado pelo palhaço de brinquedo. Para mim, definitivamente, a cena mais assustadora do filme.

Ciência VS Religião

2009-09-30T05:51:00.006-04:00

Sou uma pessoa tolerante. Tolerante até demais para o meu gosto. Mas assim gosto e tenho que ser, já que me proponho a escrever para uma infinidade de pessoas cujos gostos, culturas e religiões são tão distintas.

E uma das coisas que mais gosto é de escrever sobre religiões. Acho a imaginação humana uma coisa belíssima, capaz de criar historia lindas e complexas para entender o “inintendível”.

Essa busca incessante por um ser superior que dê sentido a nossa curta existência gera conflitos. Conflitos internos e externos. Os internos são gerados com o estudo. Quanto mais estudamos, mais queremos questionar o que aprendemos na base do “É assim e acabou”.

Esse conflito interno é duro. Duro por que parece que o tal ser superior, que tudo sabe e tudo vê, está lendo nossos pensamentos e nos colocando numa lista negra. Então se torna difícil nos desvincular até mesmo das coisas mais ridículas da nossa fé pelo medo de ofender esse Deus.

Os conflitos externos são os famosos debates entre religiões. A minha é a certa, a sua não. E não importa o que você diga... A minha é melhor que a sua.

Mas o que quero me ater nesse texto não é sobre os conflitos internos ou externos inter-religiões.

Quero enfocar o principal conflito: Religião X Ciência.

Tenho minha opinião própria sobre isso. Religião e Ciência são como água e óleo. Não podem nem devem ser misturadas.

Por quê? Por que me irrita! Simples assim.

Irrita-me por que as pessoas tem que saber diferenciar fé de fato. Fato é uma coisa incontestável e fé é crença. Crença essa que não pode ser comprovada por meios naturais.

Quem pode provar que Jesus existiu e que transformou água em vinho? Quem pode provar que houve um dilúvio Universal causado pelas mãos divinas? Quem pode provar que Yemanjá recolhe suas oferendas e leva para seus domínios subaquáticos? Quem pode provar que a alma dos ladrões hindús reencarnam em cachorros?

Ninguém pode provar isso. Se pudessem provar, todas as outras religiões perderiam o sentido. Como isso nunca aconteceu e nunca vai acontecer, todas as religiões ficarão por aí até que se tornem meras mitologias.

A busca por uma união entre ciência e fé gera suposições ridículas que depois são levados como fatos por pessoas que acreditam em qualquer coisa que venha a ser dita com palavras bonitas.

Fulano acredita na religião católica, mas é um cientista e quer unir sua fé com a ciência. Então ele estuda o milagre cristão da ressurreição de Lázaro por Jesus. Ele chega à conclusão que Lázaro provavelmente não estava morto. A ciência mostra que existe uma doença que deixa a pessoa num estado de relaxamento tal que é confundido com a morte. Essa doença é a catalepsia. Então fica claro para Fulano que Lázaro tinha a tal catalepsia. Isso vai unir a fé dele com a ciência. Ele começa a anunciar isso e o leigo que ouve espalha para todo mundo esse novo “fato” dizendo aquelas palavras que mais me irritam: “Estudos mostram” que Lázaro na verdade tinha Catalepsia”

Putz! “estudos mostram” e “pesquisas comprovam” são as palavras que mais doem no ouvido quando associadas a religiões. Principalmente por que se você perguntar para essa pessoa “que estudo é esse” ou “onde você viu essa pesquisa”, ela vai sair pela tangente. Por que nenhum estudo científico pode comprovar nada relativo à fé a não ser que seja para contestá-la.

Outro dia li algo sobre uma “explicação científica” para as 10 pragas do Egito. Um dia um carinha pensou: Como isso pode ter acontecido de verdade sem envolver um milagre?

Então ele usou o cérebro e imaginou. A primeira praga foi o rio Nilo se transformando em sangue. O que pode dar essa coloração avermelhada num rio? Tem um tipo de alga chamada Pfiesterias que causa hemorragia em peixes. E se houvesse um acúmulo excessivo dessa alga e os peixes morressem deixando o rio lotado de sangue?

Pronto! Resolvi a primeira... Vamos para a segunda! Se os peixes morreram, eles não comeriam as ovas das rãs. Assim ia ter uma superpopulação desses bichos!!! Mas como vou fazer para essas rãs caírem do céu? Ah! Um pequeno tornado pode ter passado por lá e levado as rãs para os céus as deixando cair nas cidades!!!

Menos duas! Agora a terceira. Os piolhos. E se não fossem piolhos? E se o monte de cadáver de rã espalhado em putrefação aumentasse a quantidade de mosquitos e eles picassem os homens? Com essa eu resolvo até a quarta que é a nuvem de moscas! Elas também seriam atraídas pelos corpos das rãs!

A quinta...A morte dos animais. Bom...Tem que vir dos mosquitos. E se eles propagassem uma doença comum em animais na época? Tinha a peste eqüina africana e a peste língua azul. Pronto! Foi isso!

A sarna que arrebentava úlceras. Também pode ter sido transmitida pelos mosquitos. Tinha uma doença chamada mormo que causava isso. Então está explicado!

Fogo no céu. Deve ter havido uma chuva de granizo combinada com uma tempestade elétrica. Assim o efeito de “fogo” foi criado!

E os gafanhotos? Vai ver que essa mesma tempestade mudou o curso dos gafanhotos etíopes (???) levando para as cidades.

E a escuridão encobrindo o sol por três dias? Vai ver que foi uma tempestade de areia bem forte encobrindo o sol.

E os primogênitos morrendo? Bom... Agora pegou! Talvez tenha sido de contaminação alimentar. Sim por que depois de toda essa confusão o alimento estocado devia estar contaminado. Como os primogênitos tinham a preferência na alimentação, pegavam a parte superior da comida, que devia estar mais estragada, e morrido de intoxicação alimentar!

Pronto! Todas as pragas explicadas cientificamente!

Então o cara posta uma merda dessas na internet e um bando de mamão pega essa teoria louca como se fosse o resultado de uma grande pesquisa científica e começa a divulgar a ciência de sua fé! Tanto faz se seria praticamente impossível acontecer toda essa desgraça ao mesmo tempo. Agora ele tem uma “explicação científica” do que aconteceu e passa a dizer em alto e bom tom que foi assim! E ainda usa outro prenuncio que eu detesto: "Já foi provado que..."

Ah! Tem outra legal!

A abertura do Mar Vermelho.

Moisés bate seu cajado e abre o Mar Vermelho para levar os judeus, que fogem do Egito, em segurança para a terra prometida. Quando eles passam, Moisés fecha o mar, assassinando cruelmente os soldados que estavam em seu encalço.

Então aparecem os "cientistas religiosos" com milhares de teorias. "Vai ver que eles passaram na maré baixa e os soldados foram pegos pela maré alta". Bonito que essa "maré baixa" só aconteceu daquela vez e nunca mais. Ou ainda "as máquinas pesadas dos soldados afundaram nas águas pantanosas"...Claro...Eles tinham tanques de guerra pesadíssimos.

A verdade é que a maioria desses caras que criam explicações científicas para fatos bíblicos ou relativos a qualquer religião na verdade estão querendo criticá-los. Mas não é muito mais fácil dizer "Isso nunca aconteceu de verdade"?

Ter fé é acreditar em milagres. E milagre é algo que vai de encontro com as leis naturais. Se você tem fé na Bíblia, tem obrigatoriamente que acreditar que Noé colocou num barco de madeira um casal de cada animal existente no planeta. Não adianta ficar pensando como ele climatizou alguns ambientes para os ursos polares e pinguíns não morrerem de calor... Sim por que cada animal precisa de um ambiente adequado para sobreviver. Então a Arca devia ter climatização própria para que eles não morressem...

Muita gente gosta de pegar as partes esquisitas de sua fé e dizer que "Aí cabe a interpretação". ou "Essa parte na verdade é uma alegoria... Não aconteceu de verdade". Diz isso por que entra em conflito com a ciência. Mas se a Arca não aconteceu de verdade e nem Deus brincou de massa de modelar para criar o homem, significa que Jesus também não transformou água em vinho. ou você acredita em tudo ou você não acredita em nada. Não adianta ficar acreditando no que lhe é conveniente.

E assim se formam os famosos “Não praticantes”. O "Não praticante" é o sujeito que está em cima do muro. É foda... O cara não tem culhões suficientes para sair da religião que não concorda e nem força suficiente paras se manter nela. Então fica criando rótulos de “Não praticante”. A pessoa tem que ser muito burra para ser não praticante a vida toda. Pois se você acredita numa religião, também acredita nas conseqüências de uma falha. No caso da católica essa conseqüência será o inferno. Então acreditar que existe uma porra de um inferno e não fazer nada para sair dele é burrice.

Então, meus amigos. Se vocês se consideram "Não praticantes" é por que estão na fase do conflito. E se você é um dessas pessoas em conflito, sugiro que pare e pense um pouco para tomar uma decisão definitiva na sua vida. Acredite que sua vida vai ficar mais fácil depois disso. E não tenha medo do seu Ser Superior. Converse com ele educadamente algo tipo: “Deus... Por favor me permita questionar minha religião e, por que não, Sua própria existência pois, se eu chegar a conclusão que é tudo verdade, sairei dessa renovado e mais fortalecido na minha fé “

A fé não é nada se não for testada. Não é isso que dizem?

E se depois das suas investigações você descobrir que a religião que segue é apenas uma historinha bonita, tome coragem e assuma sua nova posição. Vai tirar um peso grande da consciência.

Das duas formas você sai ganhando.

E por favor não tente mais misturar ciência e religião.

“Não praticante” nunca mais!”

Só concluindo, eu não acho que a ciência invalide a existência de um ser superior. Apenas invalida a existência das religiões. Acredite... Um ser superior não depende de religiões para existir.

Assassinato Ritualístico em Alagoas - A saga de Arlene Regis dos Santos

2009-09-29T11:31:00.007-04:00

Tem certas histórias que a gente gostaria de não contar. É muito divertido contar histórias sobre dragões ou unicórnios justamente por que sabemos que não existem de verdade.

Mas quando nos deparamos com histórias "sobrenaturais" verdadeiras, nos dá um nó na garganta por imaginar que essas cenas degradantes realmente ocorreram. E pertinho da gente... E podem e vão continuar acontecendo eventualmente.

Essa é a história de Arlene Regis dos Santos. Arlene casou-se com Abelardo Pedro Nobre Junior e juntos tiveram 3 filhos.

Arlene não tinha um comportamento "normal" segundo parentes e vizinhos. Era uma pessoa instável e com freqüência entrava em atrito com Abelardo. Um dos principais motivos dos atritos é que o marido não aceitava a religião de Arlene. Ela era convertida ao candomblé. O relacionamento já estava desgastado e por várias vezes Abelardo saiu de casa.

Numa das separações o filho mais velho foi morar com o pai, mas acabou voltando depois que Arlene ameaçou matá-lo e depois se matar. A coisa não andava bem, definitivamente.

Em conflito e, tentando restabelecer sua vida com o marido, Arlene até admitiu mudar de religião e procurou uma igreja evangélica.

Então chegou o dia fatídico. 28 de setembro de 2009. À noite o casal discute mais uma vez. Abelardo se manda e deixa Arlene com os filhos.

Ainda não se sabe exatamente como aconteceu. O fato é que Arlene pede aos filhos menores, Antonhy e Abelardo Neto (7 e 11 anos) para dormir com ela. Ela não queria passar a noite sozinha depois da briga com o marido.

Mas Arlene não dormiu naquela noite. Ela espera pacientemente que os filhos durmam e começa o massacre.

Primeiro Arlene se dirige ao menor e, com um pano, mata por asfixia.

O garoto de 11 anos acorda meio sem entender o que acontece, mas quando se da conta, tenta uma reação. Mas Arlene está decidida e preparada. Com uma faca, desfere golpes no peito e pescoço do garoto que acaba falecendo.

Agora ainda resta um. O filho mais velho de 15 anos dormia em outro quarto. Ele acorda com os sons estranhos vindos do quarto da mãe, mas não sabe o que acontece. É quando ela aparece na porta do quarto com a faca na mão.

Imaginem, meus amigos, que cena tétrica. Lá está você no seu quarto, deitado na cama, quando sua própria mãe aparece na penumbra da porta com uma faca ensanguentada com um olhar maligno.

O que pensar nessa hora? E o que pensar quando ela lentamente vem em sua direção?

Eles se atracam, mas o garoto consegue se desvencilhar e foge... Corre para a casa do vizinho no meio da madrugada.

Este, quando ouviu o relato do garoto, liga imediatamente para a polícia.

Quando invadem a casa, a cena parecia um filme de terror. A casa estava toda bagunçada, velas acesas por toda parte, fotos das crianças espalhadas pelo chão e sangue...muito sangue! Existia algo parecido com um altar com uma bíblia e vários ramos de plantas.

Ao entrar no quarto, a cena:

O corpo dos garotos mortos na cama e Arlene ao lado.

Ficou claro para os policiais que o crime foi um assassinato ritualístico com magia negra.

Rapidamente detida, Arlene se comportava como um animal em fúria. Tanto que uma ambulância da Samu foi chamada para poder dar um calmante.

Já na delegacia, encarcerada, Arlene se comportava como se estivesse supostamente possuída por um espírito maligno.

O delegado informou que as palavras que ela usou foram:

"Está vendo o que eu fiz com os filhos dela?"

Segundo Arlene, o espírito que a possuiu se chama "Caveira". Bonitinho, não?

Arlene diz que não se lembra de nada. Diz que a possessão, convenientemente, apagou sua memória.

Difícil interpretar o que realmente aconteceu. Sei que a maioria que ler sobre isso vai de forma preconceituosa direto na religião do Candomblé, mas até onde eu sei o Candomblé não faz sacrifícios humanos. E nem a Igreja Católica é culpada por seus padres pedófilos e as Igrejas Evangélicas culpadas por seus pastores que matam crianças enquanto tentam "expulsar" o demônio.

Pessoas desequilibradas existem em todos os lugares e todas as religiões. Culpar toda uma entidade pelo ato de um louco é muito fácil quando não concordamos com ela.

A verdade é que Arlene é uma doida de pedra que culpava os filhos pela separação e resolveu matar as crianças para tentar trazer o maridão de volta. Tem lógica? Claro que não... Mas vai entender a mente de um doido!

Criaturas mitológicas - Unicórnios

2009-09-24T06:46:00.002-04:00

Dentre as criaturas mitológicas, talvez a mais conhecida e apreciada sejam os unicórnios. Sabem aqueles belos cavalos com um único chifre espiralado?

Pois é!

Obviamente toda lenda tem seu início, mas a dos unicórnios não é certa. Encontram-se referências aos bichos em tudo quanto é parte do mundo. Os imperadores chineses já decoravam sua paredes com pinturas de criaturas míticas e os unicórnios estavam entre elas.

Na narrativa do famoso sábio chinês Confúcio, que se estima ter nascido em 551 AC, os unicórnios já eram citados. Diz-se que sua mãe, na gravidez, avistou um Unicórnio "Xianês" ( o nome é esse mesmo). Esses unicórnios são diferentes da concepção ocidental. Eles possuem corpo de veado, escamas ao invés de pelos, cabeça de dragão e chifre de carne...Feio pra porr@!

Em sua vida ele também acabou encontrando um unicórnio.Porém o bicho tinha sido morto por caçadores. Confúcio chorou pois, além de saber que era sinal de mau agouro, ainda viu um laço no chifre do bicho... Laço este que sua própria mãe tinha colocado.

Já essa nossa versão ocidental e conhecida, o cavalo com um único chifre, era tema recorrente de telas renascentistas e medievais.

Essa lenda ocidental associa o Unicórnio à virgindade. Apenas uma bela donzela virgem podia domar uma criatura dessas. Assim elas eram usadas como atrativo na caça dos bichos. Ao se aproximar, o unicórnio dormia no colo da donzela enquanto o caçador se aproximava e cravava uma lança no coração da criatura.

Hoje em dia, como não existem mais donzelas virgens, sua caça se tornou impraticável.

O próprio Leonardo Da Vinci (Leozinho para os íntimos) comentou sobre as belas criaturas:

"O unicórnio, através da sua intemperança e incapacidade de se dominar, e devido ao deleite que as donzelas lhe proporcionam, esquece a sua ferocidade e selvajaria. Ele põe de parte a desconfiança, aproxima-se da donzela sentada e adormece no seu regaço. Assim os caçadores conseguem caça-lo."

Como já foi comentado no texto sobre "Criaturas Míticas", alguns marinheiros espertos no passado se aproveitaram desse desejo humano de encontrar essa criatura e matavam baleias narwhal para arrancar seus chifres e vender para nobres otários como se fossem dos unicórnios.

Mas nem todos os unicórnios são bem vistos. Um dos mais famosos unicórnios da história é também o mais odiado. Seu nome: Uni!

Só a menção desse nome já me da arrepios. Uni foi o responsável pelo sofrimento e angústia de milhares de crianças por todo planeta

Se esse nome não te diz nada, sorte a sua. Para esses, aqui vai a explicação. Entre os anos 80 e 90 um dos desenhos animados mais assistidos e adorados era o "Caverna do Dragão" (Dungeons and Dragons, no original). Nele, uns garotos entram num brinquedo tipo montanha russa em um parque de diversões e vão parar num mundo mágico.

Lá são contatados por um velhote chamado "Mestre dos Magos" e passam por inúmeras missões tentando voltar para casa.

Mas a verdade é que o tal velhote se aproveitava da situação e só mandava os garotos em busca de uma "volta para casa" onde pudessem resolver algum problema no mundo dele. Matar um demônio, destruir ditadores, quebrar maldições, enfrentar o Vingador (principal vilão). Tudo armação!

Todo episódio termina com os garotos na iminencia de voltar para casa, normalmente em frente a um portal mágico.

E por que eles nunca voltavam? Essa foi a maior jogada do Mestre dos Magos. Logo na chegada, o velhote os recepciona ao lado de um belo exemplar de filhote de unicórnio. Seu nome? Uni! (brrrrr) .

O bicho é bonitinho e encantador. Logo vira a mascote do time. O grande lance é que, voltando para casa os garotos teriam que deixar o tal unicórnio para tras, pois ele não sobreviveria no mundo deles.

Então, toda vez que eles estão em frente a algum portal, Bob, o mais novo grita:

-Eu não vou embora sem a Uni!

Pronto! Começa a confusão... Uns querem ir, outros voltar... Nesse meio tempo a porra do portal acaba fechando e eles ficam novamente a mercê do velhote em mais uma missão.

Isso acabou criando uma lenda que dizia que o tal Uni não era um unicórnio e sim um pequeno demônio... Afinal o bicho não relinchava como os outros...

Ele berrava igual uma cabra... Eu me arrepio só em lembrar do som daquele berro maldito! Maldito Uni! Maldito! Maldito! Espero que um dia o Vingador arranque seu chifre e enfie pelo rab...Opa! Foi mal... Me exaltei um pouco. Vejam a abertura do desenho caverna do dragão abaixo:

Vamos mudar de assunto... Chega de Caverna do Dragão.

Em 2007 o mundo ficou encantado com um unicórnio real nascido na Itália. Na verdade foi uma corsa que nasceu com apenas um chifre por falha genética. Um defeito de nascença que o aproximou da característica do bicho mitológico. Acredita-se que a lenda possa ter começado assim, com uma corsa ou qualquer outro animal do gênero aparecendo com esse defeito.

Em tempos de internet um Unicórnio ficou famoso no Youtube. Seu nome é Charlie e ele tem dois "amigos" sacanas e chatos que sempre o convencem a fazer alguma aventura... Que sempre dá errado... Pra Charlie, claro!

E com Charlie eu me despeço. Se eu tiver mais alguma informação interessante, acrescento depois! Espero que todos tenham pesadelos com Uni!

Curiosidades:

O unicórnio também pode ser conhecido como Licórnio.

O principal inimigo do unicórnio no mundo animal é o leão.

Existe uma constelação chamada Monoceros que também se chama Unicórnio.

Em 1663 foi encontrada uma ossada numa caverna da Alemanha e foi tida como um raro fóssil de unicórnio. Depois descobriu-se ser uma ossada de mamute montada de forma errada!

Algumas versões da bíblia citam os unicórnios em Salmo 22:21 "Salva-me da boca do leão, sim, livra-me do chifre do unicórnio", além de outras passagens. De qualquer forma, muitas bíblias atualmente vem com essa passagem alterada de "unicórnio" para "Boi selvagem" por acreditar que o primeiro teria sido um erro de tradução.

Me dá meu Chip, Pedro! - Versão Exorcista

2009-09-23T05:48:00.008-04:00

Ah! A modernidade! Hoje todo mundo anda com uma câmera fotográfica e uma filmadora na mão. Imagine essa cena uns 10 anos atrás? Ia ser um trambolho, não?

Mas atualmente até o mais básico celular apresenta essas funções.

Isso criou uma situação diferente. Nada, absolutamente NADA está passível de se esconder.

Situações que antigamente se tornariam apenas boatos, caem na internet com vídeo, foto e se vacilar depoimento dos envolvidos. Com pouco tempo se espalham e você fica sabendo da traição do marido de fulaninha que mora a 5.000 quilômetros de sua casa ou da dancinha ridícula que fulaninho fez bêbado numa festa de crianças.

Esses vídeos ficam famosos e vistos por milhares de pessoas pelo país e, por que não, pelo mundo associados a sites de divulgação como o youtube.

Não com pouca freqüência eles acabam sendo mixados, tranformados, legendados e "qualquertipodeados" que possam divertir e ainda explorar a desgraça alheia.

O caso recente mais famoso ficou conhecido como "Pedro, me dá meu chip".

Nele uma garota chega de taxi em frente à um apartamento no meio da noite e começa a gritar exageradamente para um tal de Pedro para que ele devolva um chip.

Isso é tudo o que nós sabemos enquanto assistimos. Não sabemos quem é Pedro, não sabemos o nome da garota e muito menos sabemos que diabo de chip é esse que ela tanto quer.

A coisa é feia. A gritaria se estende por quase uma hora e a maior parte é gravada por um vizinho que ainda interage com assovios, sendo respondido com palavras de baixo calão...He he he ...É uma graça.

Vou colocar o vídeo original aqui:

Depois acabamos sabendo que o Pedro era um ex namorado e que devolveu o chip no dia seguinte.

Mas o que essa postagem tem a ver com nosso Blag? Nada, na verdade.

Mas como disse, esse vídeo foi rapidamente palco de várias dublagens e montagens e uma delas ficou impagável.

Foi feita por Lomão, um membro da comunidade Casos Sobrenaturais cujo trabalho até já foi mostrado aqui uma vez num clip misturando o filme Suicide Club e a banda Air.

Agora ele nos brinda com a versão "O Exorcista" do famoso "Me dá meu chip, Pedro"

Agora sim tem a ver com o blag!

Vejam abaixo. Recomendo ir no banheiro antes para não fazer "necessidades" nas calças:

Por fim uma dica:

"Cuidado com o que faz... Pode ter certeza que tem alguém filmando!"

Criaturas Mitológicas : Wyvern

2009-09-19T06:42:00.007-04:00

Na nossa procura incessante por curiosidades sobrenaturais esbarramos nos Wyverns!

Esse é o nome esquisito que se dá a uma criatura mitológica de origem basicamente européia.

Os ingleses chamam de Wyvern (ou Wivern), mas também podem ser conhecidos como "Serpes".

Mas... O que é exatamente o Wyvern?

Sabe aquele velho ditado que diz "Deus não dá asa a cobra"? Pois é... A Wyvern é o equivalente a essa cobra com asas!

Na verdade se assemelha mais a um dragão do que a uma cobra. Lembra a concepção oriental de dragão, mas ao invés de apresentar 4 patas, o Wyvern é bípede.

Outra diferença dos dragões é que o Wyvern quase não apresenta escamas. Seu corpo se assemelha a uma cobra lisa.

Na concepção original, suas asas são semelhantes às dos pássaros, com penas e tudo e não costumam soltar fogo pelas ventas como os dragões, também apresentando dimensões mais reduzidas. De qualquer forma as vezes costumam apresentar variações sendo representados com asas com aspecto reptiliano e soltando fogo.

Os Wyverns também falam e interagem com os homens, mas são considerados enganadores e traiçoeiros, sendo bastante desprezíveis.

Como toda criatura mitológica, os Wyverns são muito usados em videogames e jogos de RPG e afins.

Vou ficando por aqui. Esse texto não vai ficar muito extenso, até mesmo por que essa mitologia envolvendo os Wyverns não é muito rica apresentando raras histórias. O bicho é mais um coadjuvante do que protagonista.

Curiosidades:

No Brasil podem ser encontrados na terra mitológica do Acre e não se dão muito bem com os unicórnios de lá.

Quem acompanha o anime "Cavaleiros do Zodíaco" conhece o Wyvern devido a um dos personagens. Na série, todas as armaduras dos cavaleiros costumam se referir a um ser mitológico ou astrológico. Radamanthys é um dos três juízes do inferno e possui a armadura de Wyvern.

Neste ano (2009) foi feito um filme para a TV, chamado Wyvern, que conta a história de uma comunidade no Alasca que é assolada por uma criatura descongelada por causa do aquecimento global. O filme é uma porcaria, mas se quiserem assistir, boa sorte!

Nos livros da série (e filmes) "O Senhor dos Anéis" uma criatura se assemelha muito a um Wyvern. São as montarias aladas dos "Nazgul", que no passado teriam sido Reis dos Homens ludibriados a aceitar anéis do poder criados por Sauron.

Voltamos

2009-09-16T20:08:00.002-04:00

Foi só um susto. Ainda não sei o que aconteceu, mas recuperei a conta.

Conselho de amigo... Não deixem de colocar um e-mail alternativo na sua conta do google. Eu nem lembrava mais que e-mail eu tinha usado, mas acabei achando e renovando a senha.

E o Blag Segue!

Amigos

2009-09-16T17:56:00.002-04:00

Existe uma possibilidade de terem roubado minha conta. Neste exato momento eu consigo acessar o blog pois já estava conectado, mas minhas contas do orkut e gmail estão inacessíveis.

Em todo caso consegui fazer o download do blog para qualquer eventualidade.

Vou tentar resolver rápido!

Me desejem sorte!

Premonições ou Coincidências?

2009-09-09T04:58:00.007-04:00

Tem um assunto que, volta e meia vem a tona na mídia. Os videntes.

Toda vez que acontece um acidente de grandes proporções, surge um número espantoso de "médiuns", "profetas" e "videntes" "provando" (quantos apóstrofos, não?) que previram o tal acontecimento.

Nesses momentos a população fica num misto de emoções. Alguns com raiva por saber que esses sujeitinhos estão querendo apenas ficar em evidência para ganhar uns trocados, outros ficam espantados com o "Dom" divino que eles receberam e outros tantos ficam na dúvida. Será que era verdade?

Normalmente essas tais premonições aparecem após o fato e, costumeiramente, através dos charlatães.

Mas, e quando a previsão é feita por gente despretensiosa e, muitas vezes, pelas próprias pessoas que sofrerão o destino funesto?

Melhor ainda... E quando essas previsões ficam claras e muitas vezes exibidas na mídia, até anos antes dos acontecimentos?

Como configuramos isso? Previsão ou coincidência?

Vamos a alguns exemplos:

A morte de Ayrton Senna

Ayrton Senna é um cara que dispensa apresentações. Mesmo quem não viveu a época do seu apogeu, conhece a sua história. Ele foi um dos maiores pilotos de todos os tempos e fez sua fama na Fórmula 1.

Carismático, justo e simples, ele era o retrato perfeito do herói. Até hoje não conheço alguém que tenha algo negativo para falar do piloto. E se tiver, provavelmente vai ser linchado por uma multidão enfurecida.

Em 1994, dia 1 de maio (dia do trabalhador) ele veio a falecer numa corrida polêmica.

Esta, que ficou conhecida como a "corrida mortal", já começou devastadora. Nos dias dos treinos (sexta e sábado) o piloto Roland Ratzemberger bateu o carro de forma violenta e morreu. Barrichello se esfacelou no muro quebrando o nariz. Carros rodavam, pessoas eram atropeladas nos boxes, pedaços dos automóveis voavam nos torcedores.

Nesse fatídico domingo, dia da corrida, Ayrton Senna passa reto numa curva conhecida como tamborello e se choca no muro perdendo a vida.

O país pára e chora. O maior herói nacional da era moderna partia dessa para melhor deixando os brasileiros inconsoláveis. Não houve quem não derramasse uma lágrima pela perda.

Quero mostrar para vocês algumas filmagens. A primeira é uma entrevista que ele deu no Xou da Xuxa em 88. Na época Xuxa e Ayrton namoravam e estão nitidamente sem graça por demonstrar sua intimidade no programa infantil. No fim da entrevista Xuxa dá um vários beijos de "ano novo" representando anos vindouros. Um beijo de feliz 89, 90, 91, 92 e pára em 93. Ayrton Senna morreu em 94 e certamente esse não foi um feliz ano para ele.

Teria Xuxa feito uma previsão inconsciente da morte do namorado? Vejam o vídeo abaixo:

O próximos vídeos são relatos dos últimos momentos de Ayrton Senna. Ele estava estranho no dia em questão. Muito diferente do costumeiro. Parecia estar com um pensamento longe e sem concentração. Muitos acreditam que pressentia a morte.

Minha opinião? Pensem comigo, amigos. Você vai participar de uma corrida. Logo no começo do treino um brasileiro, Rubinho, bate e se detona. Logo em seguida outro piloto bate e morre. Você via os carros rodando, sentiu a pista no treino... Houve um movimento para que os pilotos não corressem naquele dia e não foi aceito. Como acha que você estaria? Feliz e distribuindo alegria? Claro que não! Ia estar capisbaixo mesmo.

A Morte dos Mamonas Assassinas

Mamonas Assassinas Um grupo musical que assolou o país como um terremoto. Chegaram sem aviso, causaram furor e sumiram do mapa tão velozes como surgiram.

Poucas vezes na história do nosso país uma banda conseguiu criar uma tamanha simpatia com públicos de todas as idades. Suas músicas não saiam das paradas de sucesso e não tinha adulto ou criança que não cantarolasse de vez em quando.

Suas letras apelavam para o duplo sentido, mas usado de forma tão irreverente que não soava agressiva a quem ouvisse.

As crianças cantavam sem nem saber o que estavam falando. Era a prova que maldade está na cabeça dos adultos.

Hoje, refletindo melhor, fico imaginando como esses caras conseguiram se apresentar em tantos programas infantis e em horário nobre cantando uma música que falava sobre uma mulher que foi a uma suruba sem saber do que se tratava, sendo "arregaçada" de tal forma que não podia nem sentar. Voltou para casa chorando para contar ao marido. E ainda vinha com pérolas como: "Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém".

Não gostaria de ser pai naquela época. Ia ser complicado receber o filho em casa após a aula e ser questionado:

-Pai, o que é uma suruba?

Acredito que isso deve ter acontecido muito.

Enfim, o fato é que o sucesso meteórico foi breve. Não por conta da decadência musical e sim por um acidente aéreo que ceifou a vida dos 5 integrantes da banda Mamonas Assassinas.

No dia 3 de Março de 1996, o avião em que estavam caiu na Serra da Cantareira matando todos os passageiros.

Eu lembro do exato momento que soube do acidente. Eu acabava de acordar e peguei na TV o fim de uma reportagem que apenas dizia: "... matando os cinco integrantes da banda de rock."

Na hora eu gelei e pensei: "Foram os Mamonas"

Comecei a buscar em rádios e canais de TV mais informações, coisa que não foi difícil. O acidente literalmente parou o país. Comoção igual eu só havia presenciado na morte de Ayrton Senna.

Com o tempo, tudo que era relacionado aos Mamonas virava artigo de divugação rápida. Vídeos, fotos...O que aparecesse de novidade rapidamente caia na mídia.

Agora vamos ao fruto do nosso texto. Um desses vídeos adicionais que surgiram foi de um dos próprios integrantes, o Julio Rasec. Ele estava no salão do seu cabelereiro e amigo e este resolveu filmar o momento. O Julio faz uma brincadeira sobre a sua futura viagem para Portugal e se afasta. Logo retorna, um pouco mais sério, coça a cabeça e diz :

"Esta noite eu sonhei com um negócio assim...Parecia que o avião caia...eu não sei..."

E se afasta novamente.

Essa filmagem foi feita 12 horas antes da sua morte.

Vejam o vídeo abaixo. Tem uma reportagem completa sobre o grupo e o acidente. A parte das previsões começa mais ou menos aos 3 minutos e ainda inclui algumas brincadeiras que eles faziam em relação às viagens de avião.

Então, amigos. Previsão ou coincidência?

Eu prefiro imaginar que foi uma grande coincidência. Os caras estavam constantemente indo de avião de um lado a outro do país e as brincadeiras e medos eram frequentes como podemos ver na reportagem. Não seria de se espantar que eles sonhassem com esse tipo de coisa.

É como perguntar a um caminhoneiro se ele já sonhou batendo o carro.

De qualquer forma é de impressionar pela forma que a tal coincidência ocorreu e é um dos maiores exemplos de "previsão" que já presenciei.

Os Trapalhões

Talvez o mais famoso grupo humorístico brasileiro. O grupo era formado por Didi, Dedé, Mussum e Zacarias como protagonistas e outros atores como secundários.

Foram quase 30 anos na TV brasileira divertindo adultos e crianças.

O programa era feito de vários quadros curtos com situações engraçadas.

Em 18 de março de 1990, morre Zacarias. Ele era uma graça! Branquelo, voz fina, baixinho e com jeito de criança oriental, Zacarias rendia boas risadas por ser calvo e usar constantemente uma peruca (que sempre era arrancada nos momentos mais inusitados).

Com um a menos, o grupo ainda tentou se reerguer modificando o formato e levando a barca. Infelizmente Mussum veio a falecer em 29 de Julho de 1994 (que ano, né? Ayrton, Mussum...) acabando de vez com os Trapalhões. O velho Mussa ( para os íntimos) era uma figuraça. Negro, com linguajar curioso (Cacildis!) e um amor incondicional por cachaça.

Didi e Dedé se separaram e cada um foi para um canto. Didi continuou na rede Globo com a Turma do Didi, um arremedo do que eram os Trapalhões. Dedé foi para a record e tentou fazer algo parecido, mas sem muito sucesso.

Dedé acabou voltando para a Globo e integrando a Turma do Didi onde permanece até hoje.

Mas o que isso tudo tem a ver com premonições?

Simples. Em 1983 eles fizeram um quadro onde retratavam o futuro. Neste quadro Mussum e Zacarias estavam mortos e Didi e Dedé brigados. Então os filhos de Zacarias e Mussum(vividos pelos próprios) se unem para tentar reunir os trapalhões restantes.

Curiosamente eles simulam estar em 2008. Neste ano Dedé e Didi realmente voltaram as boas.

Outras coincidências? O filho de Mussum é chamado no episódio de Tonico. E é assim que ele é chamado hoje.

O velho Dedé, no episódio, tem 3 filhos. Hoje Dedé mora com 3 filhos.

E ai? Previsão ou uma puta coincidência.

Decidam!

Fico por aqui. Se tiverem mais alguma dica de vídeo premonitório, me avisem que eu posto!

Curiosidades da internet: Findagrave e Velório Virtual

2009-08-27T05:38:00.005-04:00

Aproveitando a postagem anterior sobre Funerais, encontramos alguns sites muito interessantes relacionados a esse tema na internet e vamos descrevê-los para vocês.

Que tal uma forma de ver o túmulo de variadas pessoas no mundo sem sair de casa? Mórbido, não?

Existe um site que permite isso.

Seu nome é FINDAGRAVE.

A idéia do site foi de um carinha chamado Jim Tipton. O sujeito tinha um estranho hobby. Visitar cemitérios e procurar túmulos de pessoas famosas.

A coisa foi virando um vício e, em suas procuras na internet, ele percebeu que não havia nenhum site específico sobre isso. Então resolveu fazer um para registrar suas fotos de túmulos, aproveitando para incrementar alguma informação sobre o falecido.

Ele se surpreendeu com a aceitação do projeto. Centenas de pessoas ao redor do mundo visitavam diariamente e ainda procuravam formas de ajudar o site enviando fotos e informações sobre túmulos de pessoas famosas por todo o planeta.

A coisa ia tão bem que, cinco anos depois, ele resolveu expandir o site coletando informações sobre anônimos. Foi quando a coisa virou um negócio de verdade. O site agora tem administadores, fotógrafos, biógrafos...Tudo para organizar melhor e favorecer as buscas.

E como funciona?

Primeiro você entra no site. Cique AQUI e seja direcionado.

Na página inicial nós temos algumas colunas. A primeira "Find Famous Graves" é destinada a encontrar túmulos de pessoas famosas.

Possui várias opções como procura por nome, por local, pelo motivo da fama, por data, procuras mais populares, necrologia do ano (Pessoas famosas que morreram em um determinado ano).

Também possui formas de pesquisa interessantes como "Reuniões póstumas" (Posthumous reunions). Nela podemos pesquisar por determinadas categorias como por exemplo "Star Wars". Ai encontramos todas as pessoas famosas que participaram da franquia, mas já bateram as botas.

Ainda temos opções por procuras de Epitáfios e monumentos mais interessantes, além de outras de menor interesse.

Vamos explorar um pouco. Que tal ir direto na pesquisa por locais e procurar famosos do Brasil?

Nela encontramos apenas 25 ocorrencias. Entre elas podemos ver informações sobre Cazuza, Chacrinha, Santos Dumont, Carmem Miranda, Raul Seixas e Ayrton Senna.

Vamos escolher um deles para exemplificar. Vou para um bem conhecido meu, Raul Seixas. Já passei bons momentos no seu túmulo. No aniversário da sua morte é comum alguns fãs se reunirem junto a ele para tocar violão e beber a noite toda.

Clicando no seu nome, somos direcionados para uma página específica com sua data de nascimento e morte. Depois temos uma pequena biografia e o local onde está enterrado: Cemitério Jardim da Saudade, Salvador, Bahia, Brazil.

No lado direito da tela temos algumas fotos do falecido e de seu túmulo:

Logo abaixo do nome, vemos 3 abas. Na primeira, "Memorial", temos todas essas informações ditas antes. Na segunda, "Photos", vemos todas as fotos disponíveis. Aqui você pode até ajudar enviando algumas fotos para ajudar o site. A terceira aba se chama "Flowers". Nela você pode colocar alguma mensagem. Teoricamente é como se estivesse colocando flores no seu túmulo.

Considerações finais do Findagrave:

Apesar da tal morbidez da idéia, a coisa não passa a imagem de deprimência que se espera. O site é interessante e curioso.

Numa primeira visita você gasta um bom tempo procurando informações de várias pessoas. Infelizmente não temos uma boa quantidade de informações de brasileiros, principalmente de anônimos. De qualquer forma, qualquer um pode ajudar o site enviando informações na opção "Add Burial Records" . Para isso você precisa fazer um cadastro rápido antes.

Velório online:

Ainda aproveitando a postagem e seguindo a dica do nosso amigo Baroni, gostaria de registrar outro site interessante relacionado a funerais. É o site oficial do Grupo Vila. Eles são uma empresa tradicional na realização de funerais no Rio Grande do Norte.

Em 2000 eles adotaram uma inovação no país. O "Velório Virtual". Nele, podemos acompanhar pela internet o velório de um ente querido em 4 ângulos diferentes. A idéia é interessante para aqueles que possuem parentes e amigos espalhados pelo país e querem que todos participem sem precisar necessariamente viajar para lá.

Também é possível enviar mensagens eletrônicas que serão entregues aos parentes presentes no velório.

As imagens ficam disponíveis sempre que alguém contrata o serviço. Nem sempre você vai entrar no site e ver um velório online. Em todo caso pode ser que dê "sorte" e encontre um.

Em São José dos Campos, interior de São Paulo, um serviço semelhante é oferecido pela Urbam (Urbanizadora Municipal de São José dos Campos).

Para isso entre no site, clique em "serviços" e por fim em serviços "funerários". Entre outras opções aparecerá "velório virtual". Entre alí e, se houver algum disponível ele aparecerá.

Velórios virtuais são opções interessantes nos dias atuais. Com a popularização da internet, cada vez mais fazemos amizades por todos os cantos do mundo. E quando partirmos dessa para o além, provavelmente poucos desses amigos virtuais poderão acompanhar. Com o uso dessa ferramenta, podemos fazer que essas pessoas se sintam um pouco mais perto.

Além de ser uma ótima desculpa:

- Poxa, você nem foi ao enterro de minha irmã!

- Não pude ir, mas acompanhei pela internet!

Funerais ao longo do tempo e das religiões

2009-08-27T04:58:00.006-04:00

Morte. O rito de passagem por qual todos vamos ter que atravessar cedo ou tarde em direção à obscuridade imposta pelo destino. O que vem depois? Quem sabe? Mas é certo que essa dúvida vai ser resolvida algum dia.

Se, segundo a espiritualidade, para o sujeito falecido a morte é só um começo, para os que ficam ela é o fim. O fim de uma vida amiga. O fim da sua presença. O fim do contato natural.

E para marcar esse fim, nada mais justo que um ritual. Todas as culturas possuem algum tipo de regra para essa ocasião. Como a morte é a principal ligação do homem a um lado que ele busca entender incessantemente, as religiões ficam responsáveis por essa parte.

Diferentes culturas = Diferentes rituais

Cada cultura tem seu modo próprio de "celebrar" a morte. Mesmo dentro de uma mesma religião, existem formas diferentes de encarar essa última cerimônial.

Vou procurar ilustrar alguns dos rituais mais conhecidos (e outros nem tanto!)

Funeral Católico

É um dos mais conhecidos dentro de nossa cultura. O ritual se inicia com o chamado "Velório".

Neste ritual fúnebre, o corpo é colocado num caixão, se possível aberto, rodeado de velas. E assim passa por um período a depender da hora do enterro. Durante o velório os familiares e amigos visitam o corpo e fazem suas homenagens.

Acredita-se que a intenção original do velório era ter certeza que o indivíduo morreu mesmo. Como antigamente as ciências médicas eram limitadas ou inexistentes em alguns lugares, o velório dava mais um tempo para o possível defunto acordar e não ser enterrado vivo.

É costume dos católicos cantar músicas religiosas durante o enterro. Para eles, "cantar é rezar duas vezes". Existem músicas específicas para essas situações. Elas se chamam "Requiem".

Também é costume levar flores em ramalhetes ou coroas.

Para os católicos, tanto faz ser enterrado ou cremado.

Ah! Só como curiosidade, mesmo com o velório, alguns indivíduos ainda eram errroneamente enterrados vivos. Então criou-se o costume, em alguns lugares, de amarrar uma corda no pulso do defunto com uma sineta na outra extremidade. Após o enterro o coveiro costumava fazer vigília próximo ao túmulo e algumas vezes ouvia o sino tocar. Assim ele sabia que o cara tinha sido enterrado vivo e podia salvá-lo.

Foi assim que surgiu a expressão "Salvo pelo gongo".

Funeral Humanista

É um funeral realizado para alguém que seja Ateu, ou seja, não acredite em, Deus, Deuses ou qualquer coisa que venha após a morte. Para o Ateu: Morreu? Acabou!

O Funeral Humanista tem como objetivo apenas manter a lembrança do falecido dentro da mente dos amigos e parentes. Nada de "encaminhar a alma" do morto aos céus.

O Funeral Humanista pode ser conduzido por qualquer pessoa que tivesse um vinculo com o morto. Todas as referências de "Deus" ou "Vida após a morte" são eliminadas.

Dificilmente são realizados, pois os rituais são celebrados por quem fica e não por quem vai e é muito difícil que uma pessoa "não crente" tenha todo um grupo de amigos e parentes com a mesma convicção.

Funeral no Japão

Quase toda a totalidade (90%) dos Japoneses são enterrados segundo as tradições budistas. A cerimônia se inicia com o Wake, passando à cremação e, por fim, ao enterro na sepultura da família. Quase 100% dos japoneses são cremados. Isso tem até lógica pois gasta menos espaço para acomodar o morto e terreno é uma das coisas mais valorizadas no Japão.

O "velório" japonês se chama "Tsuya" e envolve todo um processo ritualístico. Até a forma que o roupão é colocado no morto deve seguir um padrão. A família recebe os convidados e serve uns petiscos simples, sempre fora do local onde está o falecido. Sempre fica alguém com o corpo durante a noite e uma vela deve estar acesa todo o tempo.

O dia seguinte é o da cerimônia fúnebre em si. Muito icenso queimado, muita recitação de "Sutra" (uma oração para acalmar o morto) e enfim, vamos para o crematório. O carro que leva o corpo é especial e tem um formato de casa de luxo. Em seguida o corpo é colocado no forno e, após o término, os ossos são colocados em caixas específicas para mais orações.

É a hora da cachaça! Agora todos vão à casa encher a cara e falar bem do falecido. Em outra oportunidade as caixinhas serão levadas ao túmulo definitivo.

Funeral Judaico

O funeral do judaísmo tende a ser o mais simples possível. Inicialmente temos o "taharat" que é um ritual para limpar o corpo do falecido. Com isso se busca a purificação. Em seguida se veste o corpo. Todos são vestidos com uma mortalha brança. Busca-se com isso eliminar diferenças sociais, já que na morte somos todos iguais.

O enterro ocorre o mais rápido possível após a preparação. O corpo é colocado num caixão de madeira simples e levado para o enterro. Esse caixão não deve mostrar o corpo, pois a exposição dos restos mortais é proibida. Por esse mesmo motivo não há velório.

Os mortos judeus devem ser enterrados litaralmente na terra nada de câmaras mortuárias nem concreto. A cremação é estritamente proibida.

Também são evitados coisas como flores ou incensos. Eles acreditam que esses eram artifícios antigos para disfarçar o cheiro do cadáver. Hoje não são necessários.

O enterro em si também segue um ritual. Uma das características mais interessantes é uma espécie de "demonstração de dor". Nela, parentes mais próximos rasgam um pedaço da própria roupa.

Funeral hindu

Na Índia o funeral envolve duas coisas básicas. Crema-se o cadáver e se joga num rio, de preferência o Ganjes.

O problema é que a maioria da população não pode pagar uma cremação completa. Então queima-se o corpo numa fogueira e joga-se os restos no rio. Algumas vezes o corpo é jogado sem mesmo queimar.

Esse tipo de hábito gera um sério problema de saúde pública na India pois eles usam o tal Rio Ganges para tudo. Tomam banho, jogam esgoto, são "batizados", bebem sua água, nadam...Isso tudo junto aos corpos em decomposição.

Funeral Viking

Os Vikings tinham uma forma legal de funeral, sempre envolvendo cremação.

Se o guerreiro fosse morto em batalha e não tivesse água por perto, seu corpo era queimado numa grande fogueira.

Mas se houvesse água, o corpo era colocado numa embarcação, ateado fogo e lançado ao horizonte.

Os bens pessoais do Viking também eram queimados. Nesses "objetos" podemos incluir animais de estimação e escravos.

Funeral Índigena

Como existem várias tribos e, cada uma delas com seus rituais próprios, resolvi escolher apenas um para ilustrar.

Vamos falar do ritual fúnebre dos índios Bororo.

A cerimônia deles chega a levar 3 meses pois é necessário uma completa putrefação da carne para a fase final!

Inicialmente o morto é colocado numa cova rasa no pátio da aldeia.

Diariamente os corpos são regados para acelerar o processo de decomposição. Vários rituais são realizados com muita dança, comida, bebida e apresentações teatrais.

Uma dessas apresentações é uma espécie de caçada, onde o índio que representa a alma do morto deve matar a fera "Mori".

Quando se completam aproximadamente 3 meses o corpo é exumado, levado para um rio e os ossos são lavados para remover todo o resto de tecido putrefato que existir.

Depois esses osssos são colocados em cestas e levados para a aldeia onde são pintados.

Por fim, a cesta com os ossos pintados é levada a um rio, afundada na parte mais profunda e presa por um pau, que fica com a ponta fora d'agua. Esse local é chamado "morada das almas".

Funeral muçulmano

Tudo começa no momento da morte. Se o sujeito estiver a beira do falecimento, deve virar para Meca e recitar uma oração a Alá. Se ele não conseguir dizer, um parente pode fazer isso por ele.

Assim como os Judeus, os Muçulmanos tentam fazer o sepultamento o mais rápido possível. Morreu pela manhã? Enterra antes de anoitecer. Morreu pela noite? Enterra pela manhã bem cedo.

A preparação do corpo inicia com um banho ritualístico chamado "Ghusul". Depois são cobertos por um lençol branco e colocados numa espécie de esteira e levados ao cemitério. Alguns são levados em um caixão mesmo, mas não é tão comum. Se o morto for considerado um "Sharid" (uma espécie de herói de guerra religiosa), ele não passa pelo Ghusul e é enterrado com a própria roupa do corpo.

A cova é cavada bem funda e o cerimonial é rápido e simples.

Enterro de Esquimó

Esse é interessante. O Esquimó assim que morre deve ser colocado no chão. Só assim sua alma pode encontrar o além vida.

Mas se a pessoa morre por causa de alguma doença, seu corpo é desmembrado e cada parte é jogada em um lugar diferente.

A depender da localização do esquimó ele pode ser cremado, lançado ao mar ou enterrado. Neste último caso uma pilha de pedras é colocada em cima para marcar o lugar.

Considerações finais

O funeral tem a capacidade incrível de beatificação. Todo mundo vira "santo" após a morte. Por mais que a pessoa fosse um crápula em vida, de alguma forma ele fica menos cruel no ritual. Políticos viram pessoas honestas; ladrões, coitados... Suas condutas foram culpa da sociedade; o feio fica bonito. Até o Rubinho Barrichello após a sua morte vai perder a fama de azarado e ganhar status de herói brasileiro.

Para encerrar gostaria de dizer uma frase que a muito tempo li numa propaganda de roupas:

"Aproveite seu corpo enquanto ele é diferente pois um dia seremos todos iguais!"

Tarot Mitológico - por Mônica Lemos

2009-08-25T03:27:00.000-04:00

Olá, CSanos! Eu, seu amigo sobrenatural Dr. Claudio Gaspari, continuo percorrendo o mundo virtual em busca de curiosidades e conhecimentos para vocês.

Desde que o mundo é mundo, o homem tenta criar formas de saber o que se passará no futuro.

Praticamente todas as religiões aceitam isso de alguma forma. No caso das religiões as previsões obviamente são coisas mais globais e associadas ao fim do mundo e coisas parecidas. Mas...E se eu quiser saber do futuro de um indivíduo?

Uma das formas mais difundidas e conhecidas é o Tarô (Tarot).

Eu ia preparar um texto para vocês, mas fizemos melhor. Para quê perder tempo pesquisando se dentro de nossa comunidade existe uma taróloga? Quem melhor para falar disso?

Então abrimos espaço no blag para que ela possa nos contar sobre o Tarô, em especial o Tarô Mitológico.

O texto abaixo foi um brinde de nossa Taróloga oficial Mônica Lemos ( e eu não meti o bedelho em nada!)

Tarô Mitológico

As origens das cartas do Tarô, ou seja, quem as teria imaginado, onde , quando e com que objetivo, ainda são muito vagas e obscuras, a despeito de inúmeros livros e artigos que vêm ao longo do tempo tentando iluminar as trevas que lhe circundam.

O encanto das cartas é mantido não apenas pelos livros sobre ocultismo bem intencionados e corretamente formulados, mas também pelo fascínio que elas continuam exercendo sobre as pessoas em geral.

Muitas já tentaram ridicularizar a leitura do Tarô, comparando-o à bola de cristal, leitura de folhas de chá em feiras livres. Mas a verdade é que o Tarô vem prendendo a atenção dos homens por aproximadamente 500 anos e estima-se por mais uns 1000 anos (Se não morrermos todos de gripe suína - fato!)

Brincadeiras a parte, esse fascínio das pessoas pelo Tarô é algo forte. Muitas delas se consideram "ocultas", "sobrenaturais", o que na verdade não o são.

O Tarô está a disposição de quem quiser adquirir as cartas e se dispor a desvendá-las, ou seja, estudá-las bastante (eu faço isso a 19 anos e ainda acredito que não descobri tudo!)

Bem, voltando a sua origem, alguns estudiosos acharam resquícios das mesmas na metade do século XV, lá pela Europa. Outros tantos acreditam que elas apareceram em rituais religiosos e nos símbolos do antigo Egito. Outros crêem que elas vieram dos cultos misteriosos dos Mitras, nos primeiros séculos da Era Cristã e por ai vai, um monte de credos e achismos. Mas a verdade é que as primeiras cartas foram desenhadas e pintadas em meados do séc. XV na Itália.

Pulando um tanto de lero-lero e disse-me-disse, vamos ao que importa:

O Tarô que eu particularmente estudo, gosto e respeito é o Tarô Mitológico. Ele foi desenhado de acordo com as imagens dos deuses gregos, (tão amados pelos renascentistas e por mim que as acho lindíssimas).

As ligações entre os fatos de nossa vida cotidiana e o Tarô não existem porque há um significado associado. É o que queremos dizer com o nascimento, a morte e a puberdade enquanto experiências internas e externas.

São 22 cartas denominadas Arcanos Maiores, compõem uma série de imagens que descrevem diferentes estágios de uma viagem. Os Arcanos Maiores descrevem tanto o momento interior do indivíduo num determinado trecho da vida, bem como a espécie de experiência que ele poderá encontrar na vida a nível externo. As cartas representam tão somente a psique humana, que contém coisas muito profundas, sobre as quais muito pouco sabemos e parecem estar ligadas ao mundo externo por meio de algum significado.

Nas cartas encontramos as experiências fundamentais da infância - os pais conhecidos e os pais interiores do espírito e da imaginação - nas cartas do Mago, da Imperatriz, do Imperador, da Sacerdotisa e do Hierofonte.

Podemos reconhecer os conflitos e as paixões dos adolescentes dentro de nós, nas cartas dos Enamorados e do Carro.

Seguindo, iremos nos encontrar com os tribunais da vida, com os julgamentos, com os grandes desafios e tomadas de decisões, nas cartas da Justiça, da Temperança, da Força e do Eremita.

Atravessamos crises, perdas e súbitas mudanças de vida, pela carta da Roda da Fortuna. E sofremos o desalento e o desespero, nas cartas do Enforcado e da Morte.

Acompanhamos o Louco em confronto consigo mesmo, na qualidade de arquiteto da própria vida nas cartas do Diabo e da Torre.

E das trevas profundas, nasce então a esperança através das cartas da Estrela, da Lua e do Sol, quando a luz vence a escuridão e nos reconciliamos com a vida pelas cartas do Julgamento e do Mundo.

Todas as cartas dos Arcanos Maiores são ritos de passagem.

E agora vos apresento muy desabutinadamente: Os Arcanos Menores: 4 Naipes. (Só não vale jogar truco com elas certo?)

Simbolizados pela taça, bastão, espada e pentáculo, que representam as experiências nas 4 dimensões ou esferas da vida.

As cartas da corte de cada naipe: Pagem, Cavaleiro, Rainha e Reis abrangem os tipos de personalidades dos consulentes.

As cartas da corte têm seus mistérios porque quase sempre entram na vida do indivíduo não apenas sob a forma de uma experiência anterior, mas sob a forma de pessoas propriamente ditas.

O naipe de copas corresponde ao elemento água = Vida. Parte sentimental.

O naipe de Paus corresponde ao elemento fogo = o transformador. A parte da imaginação e da criação.

O naipe de Espadas corresponde ao elemento Ar = o Divino. O poder da mente.

O naipe de Ouros corresponde ao elemento Terra = a estrutura, o corpo. A parte da riqueza, pobreza, avareza, caridade. etc.

Copas aborda o mito de Eros e Psiquê por ser uma estória de amor arquetípica e cujo desenrolar compreende a maioria das experiências que encontramos em nossos próprios relacionamentos.

Paus, é examinado o mito de Jasão e o Velocino de Ouro, por ser arquetípicamente (adorei essa palavra!!!) estória de aventura, triunfo da criatividade e da intuição sobre as limitações concretas. O desenrolar da estória compreende a maioria das situações que encontramos ao nos empenharmos na expansão de nossa própria criatividade.

Espadas, acompanhamos o mito de Orestes e a maldição da Casa de Atreu, por ser uma estória arquetípica dos usos e abusos da mente, dos conflitos, das brigas e reconciliações. O desenrolarda história compreende a maioria dos conflitos que encontramos sempre que temos que acionar nosso código de ética e nossos princípios.

Ouros, vamos investigar o mito de Dédalo, por ser uma estória arquetípica sobre o destino do espírito encarnado, do homem imperfeito, e seu desenrolar abrange o desenvolvimento das aptidões e das habilidades do indivíduo no mundo das formas.

Enfim, para quem quiser se enfiar nessa viagem maravilhosa que é o estudo do Tarô, meu conselho é o seguinte: Respeito pelas cartas. Mantenha-as sempre embrulhadas em seda preta (por ser preto uma cor neutra - vai mantê-las sem vibrações nenhuma). Não permite que ninguém as manipule - a não ser você, evitando assim, impregnação de energia alheia em suas cartas.

Finalmentes...

Trabalhando com as cartas do Taro, sempre corremos riscos. Por isso temos que nos manter com ética e coerência, pois estamos numa área polêmica e fascinante.

Aquela que tira as cartas de taro trabalha não apenas com o simbolismo que cada carta tem, mas também com o imaginário e com as esperanças da consulente.

O imaginário e as esperanças desta consulente são sentimentos humanos delicados se partirmos do princípio de que, para que essas pessoas recorram ao taro, elas estão buscando uma solução para uma angústia ou problema, além de uma saída para ambos.

As questões sempre giram em torno de um possível amor, emprego, enfim, de um desejo e da realização deste. Surge então um momento delicado caso as cartas indiquem que o resultado é algo que a pessoa não espera ou anseia.

A resposta, neste caso, deve ser explorada de maneira neutra, ou seja, não use meias-palavras ou “rodeios”. A pessoa que está buscando esta resposta não ouve de forma objetiva, mas sim, emocional. O resultado disso pode ser uma escuta parcial do que você disse e uma interpretação distorcida do significado para que este se aproxime dos desejos dela.

Existem momentos em que as cartas nos parecem tão claras que ficamos tentados a falar demais ou sem cuidados e isto pode trazer problemas.

Sempre é bom lembrarmos que todos os arcanos têm uma interpretação positiva e uma negativa, mesmo que uma prevaleça na maior parte dos casos.

Também faz parte dos nossos desafios saber que tudo o que o tarot traz está sujeito a mudanças, seja a partir de uma reavaliação do cliente, seja por fatores inesperados, o que é marcado por cartas como a Torre e a Roda da Fortuna.

Além disso, sempre existem outras possibilidades que não foram levantadas pelo consulente. É aí que entra a humildade: podemos conhecer muito sobre o tarot, mas existem coisas que são trazidas pelo momento de vida e muitas vezes estão escondidas, pois não podem ser mudadas.

O destino é soberano! Independente das cartas ou dos anseios da consulente, existe o livre-arbítrio que podemos, sim, revelar num momento de angústia.

Como Taróloga, acredito no valor do desafio em ajudar as pessoas a se conhecerem melhor, a descobrir características ocultas, restrições e limites. Uma taróloga nada mais é que um instrumento do destino.

Teratofobia

2009-08-22T01:00:00.001-04:00

O medo. Algo tão puro e simples que faz qualquer ser humano paralizar. Não existe uma só pessoa que não tema algo, seja natural ou sobrenatural.

O medo causa nos homens uma série de reações no organismo tanto físicas quanto psicológicas, na maioria das vezes facilmente identificáveis.

Ao receber o estímulo, o organismo libera uma descarga de adrenalina e outros hormônios, que fazem aumentar os batimentos cardíacos e deixa o corpo em estado de alerta extremo. A intenção básica do medo é deixar o corpo preparado para qualquer coisa, como uma fuga, por exemplo.

No chamado "estado de pânico" estamos em alerta total. As extremidades do corpo perdem a sensibilidade. Isso é importante para que, numa fuga, pequenos cortes sejam ignorados. A acuidade visual melhora, a força física aumenta e estamos prontos pro que der e vier.

Falando assim até parece que o medo é uma coisa boa. E é, na verdade, se considerarmos essa tal situação de fuga. Mas e quando esse medo não é gerado por algum estímulo imediato?

E quando esse medo se encontra na nossa mente de forma crônica atrapalhando consideravelmente a vida social do indivíduo? É quando o medo deixa de ser um benefício e se torna uma patologia.

O sinônimo de "medo" é "fobia". Este último é usado como sufixo nessas tais patologias. Por exemplo: Se você sentir um medo crônico da minha pessoa você provavelmente tem Claudiofobia. Bonito, não? Ok, mas não saia correndo agora. Termine de ler o texto.

As tais síndromes do medo são inúmeras. Você pode sentir medo crônico de qualquer coisa, desde galinhas à poeira. Como existem as situações mais comuns elas foram identificadas e estudadas por psicólogos para ajudar esses indivíduos acometidos por elas.

Hoje quero tratar de um caso específico:

A "Teratofobia"

Nome estranho, não? Pois a Teratofobia é o medo crônico, que atinge a mulher grávida, em gerar um monstro.

A palavra vem do grego "teratos" que significa monstro ou deformidade.

Essa patologia também se estende aos que têm medo de pessoas com deformidades, mas quero me ater ao primeiro caso, que é mais frequente.

Imagine a situação. A mulher está grávida e vai ficar perto de nove meses com um pequeno ser sendo gerado dentro de si.

Durante esse ciclo, vários exames serão feitos no famoso pré-natal. A maioria desses tem como objetivo descobrir se existe algo errado com o feto.

Então, é claro, sempre existe a apreensão do casal, em especial da mãe, em saber se seu filho será portador de alguma deformidade.

É um medo normal e compreensível. Todas as mães vão passar por isso.

O problema é quando esse medo se torna prejudicial, levando perigo à mãe e ao próprio bebê.

Algumas mães chegam a somatizar o medo, tendo dor de cabeça e febre só em pensar na criatura que pode estar gerando.

A depender do grau podem chegar ao cúmulo de tentar abortar enfiando agulha na barriga para destruir o monstro... Ou acabando com a própria vida.

A Teratofobia é bastante explorada em filmes de terror.

É aconselhável que uma mulher no estado de gravidez evite esse tipo de distração para não entrar em paranóia.

Assim sendo reuni uma lista de filmes que sinceramente desaconselho para uma gestante, pois enfocam ou estimulam, direta ou indiretamente, a Teratofobia. As descrições contém alguns Spoilers, então se não quiserem saber detalhes, não leiam:

Nasce um monstro ( It's Alive - 1974)

Um casal tenta, com dificuldades, ter um segundo filho. Quando finalmente conseguem, a mãe se queixa constantemente que "algo" não está bem. De qualquer forma levam a gravidez até o fim. O pesadelo começa logo no parto. A criança que surge é uma aberração...e com sede de sangue.

Logo ao literalmente rasgar seu caminho ao nascimento, o "monstro" trucida toda equipe médica e foge pelos dutos de ventilação do hospital.

A coisa é feia! A polícia começa uma caçada ao bebê (falando assim parece comédia) e a família passa a ser atormentada pelas consequências da situação. O marido perde o emprego, a mulher fica meio lelé, repórteres enchendo o saco constantemente...E o bebê monstro seguindo sua fuga desesperada e sem destino chacinando quem aparece no seu caminho.

É quando o pai resolve que a situação da sua família só vai melhorar depois que o mosntro for morto. Então passa a ajudar a polícia no encalço do seu próprio filho.

O filme não deixa claro o porquê da criança ter nascido daquele jeito, mas insinua que foi por algumas medicações tomadas pela mãe durante a gravidez.

Assisti esse filme quando criança e me dava calafrios justamente por quase não mostrar a tal criatura. O filme teve duas continuações e estão preparando a refilmagem para breve.

A Volta do Monstro (It's Alive Again - 1978)

No fim do primeiro filme, ficamos sabendo que outra criança nasceu com o mesmo problema em outra cidade. É o estopim. A coisa começa a ficar comum e existe até um grupo de médicos unidos para destruir o "mal" assim que nascesse.

Já o pai da criança do filme anterior, arrependido pelas consequências do passado, resolve ajudar os pais que quisessem esconder seus filhos deformados dessa organização. Acabam salvando 3 crianças, mas elas escapam e a carnificina começa novamente.

Ainda houve um terceiro filme chamado "A ilha dos monstros", mas eu não vou comentar muito por não ter tanto a ver com o tema. De qualquer forma, como curiosidade, neste último as últimas crianças com as deformidades são enviadas a uma ilha isolada onde crescem e constroem sua própria comunidade...até que recebem a visita de um grupo que foi estudá-los e viram sanduíche nas mãos dos já desenvolvidos garotos . Este filme é uma porcaria sem tamanho.

Alien, o 8º passageiro ( Alien - 1979)

Como assim, Dr. Claudio? o que o filme Alien tem a ver com Teratofobia?

Simples, caros amigos. Se vocês assistiram a pelo menos um dos inúmeros filmes da franquia, sabem da forma que os pequenos alienígenas nascem após a incubação no organismo humano.

Eles rasgam o ventre do indivíduo hospedeiro matando a vítima.

Essa cena é demasiada forte para uma mulher grávida pois se assemelha ao nascimento de um bebê.

O Bebê de Rosemary ( Rosemary's Baby - 1968)

Um dos maiores clássicos do terror , e por que não, do cinema mundial.

A história de Rosemary é a perfeita alusão à teratofobia.

Rosemary, recém casada, se muda para um novo apartamento com o seu marido. A felicidade da gravidez acaba se tornando um sofrimento quando começa a ter pesadelos e acredita numa conspiração de todos ao seu redor para tomar a criança para uma religião satânica.

Após o nascimento da criança, uma terrível surpresa. Ela nunca foi filho de seu marido e sim o próprio filho do demônio. Por fim ela acaba convencida a ser a mãe do filhote de Lúcifer.

Uma curiosidade. O filme é de Roman Polanski. Um ano após o lançamento, sua esposa, a atriz Sharon Tate foi assassinada pela "Família Manson" num evento já descrito aqui no Blag no texto chamado Helter Skelter. A polêmica foi tão grande que alguns doidos por conspirações atribuem a sua morte à maldição do filme que seu marido realizou.

Grace (2009)

Um filme mais recente que mostra a história de uma mãe bastante "natureba". Ela quer que toda sua gravidez se dê da forma mais natural possível.

O problema é que ela sofre um acidente e seu bebê acaba morrendo ainda na barriga. Ela decide, no entanto, não realizar o procedimento médico para remover o cadáver e resolve esperar a natureza fazer sua parte, expulsando-o por si mesmo.

Mas não é que a criança nasce viva? Só que rapidamente a mãe percebe que não é um bebê normal. Se recusa a beber leite... Mas tem sede de sangue.

O filme é tão forte que tem vários relatos de gente desmaiando nos cinemas.

O Bebê Maldito (The Unborn - 1991)

Um casal com dificuldades de engravidar procura uma clínica médica para poder ajudá-los.

A coisa funciona, mas eles acabam descobrindo que a criança que geraram é uma aberração, transformada por manipulação genética.

Esse filme lembra muito o "Nasce um Monstro", mas focaliza as assustadoras transformações sofridas pela mãe durante a gestação, sendo particularmente mais forte no quesito teratofobia.

O filme teve uma continuação em 1994, mas foi bem fraca enfocando a saga de uma mãe tentando destruir a organização que faz os experimentos genéticos e sua tentativa de destruir todos os bebês "monstros" antes que dominem o mundo.

A Mosca ( The Fly - 1986)

O filme enfoca a história de um cientista que acaba por se transformar lentamente numa enorme mosca após uma experiência desastrosa no campo do teletransporte.

Outro filme estranho de estar aqui nesse texto, não? Na verdade ele só está aqui por uma cena.

Verônica, a namorada do cientista, descobre que está grávida e a concepção foi após a experiência. Então ela fica com um medo terrível de estar gerando um monstro. Esse medo culmina com um sonho onde ela dá a luz a uma larva de mosca gigante...

Nojento!!!

Eis que chegamos ao fim de mais um texto do nosso blag. Espero que tenham gostado.

E grávidas... Aceitem meu conselho e passem longe desses filmes. Na verdade não era nem para vocês estarem lendo isso aqui... Saiam da internet e vão ouvir uma música!!!